伤感心情日记(精品多篇)范文

(作者:摩托王时间:2023-07-07 10:34:57)

[说明]伤感心情日记(精品多篇)为好范文网的会员投稿推荐,但愿对你的学习工作带来帮助。

伤感心情日记(精品多篇)

伤感心情日记 篇一

我想我是小丑

许多时候,我们会惆怅:怎样的自己才能得到他们的认同的,改成这样,改成那样,到头来,改的不成样子!

我有那么一张脸,我爱笑,我会哭,七情六欲,我皆有。

七年级,我笑着,我活泼着,可是换来的依旧是嘲讽甚至是被打和冷眼相对。

八年级,我改了,我想变冷,变得寂寞,变得不理人,变得半透半彻底,结果被当成小丑来看待,换来冷言冷语:“瞧你那样,你高冷,你以为你有范儿啊!”还有被嘲笑!

结果是我继续变着,不停地变着我这张变过多次差点让我烦了的脸!

曾经的曾经,我是块笑料,努力继续伪装者着我的脸后,我坚信我以后不会被嘲笑了,我甚至在别人逗笑我的时候,提醒我自己。那一次,我笑了,可我的心已经变得太彻底了,不能回去了,我的心不想笑,我用我的双手,打了我自己一巴掌,俩巴掌,三巴掌…。.不响?不痛?不想哭?谁知道呢?

我冷了,所以九年级,该笑笑的少,该哭的不该有,一切都不该有。

有的只有苦瓜脸,有的只是你们认为的小丑,我会滑稽吗?这个小丑可能不会笑的那种,很虚伪吧!亦或者和你们不搭杠,不是同一世界里的人,永远也不可能……。

我被他说,不喜欢我这样,那样?“正常脸都是苦瓜的样子…。”或许吧!以后我会去尝试改过来,那是以后,可能没可能……。因为现在的我,曾经的我都许下过一个誓言:“小丑很丑,可我愿意,你看不看他的脸是你的事,笑笑就过去了,一切都有个终结,不是吗?我是那个不会笑的小丑……。”

我是一条被淹死的鱼

从某种意义上来讲,我是一条被淹死的鱼,也许你很奇怪,的确我也不解为什么鱼会淹死,为什么脑中浮现出的那条淹死的鱼回事自己。但是我又不得不承认我就是“一条被淹死的鱼”也许那是我的前世,欲知后事问前生,前生我被淹死,后世我便为人,依稀记得前世的痛,前世的苦,前世的无奈与无助。前世我身处绝境,指天大骂,欲哭无泪,所以我选择了淹死。充满讽刺的是,今生我真的为人,却摆脱不了命运的束缚,前世的戏码又在今生重演。唯一改变的是,我可尝遍各种各样的鱼,鱼真的很美味,可我却分辨不出,哪条是被淹死的。这可能是前世今生轮回,不可处于同一时空的缘故。前世已亡,今世依存,命为何物谁又知?命里有时终须有,命里无时莫相求。十几年的日月相伴,我已不再强求什么。前世与我无关,后世亦如此,我在乎的只是今生要怎样活。这是专属我孙龙凤的人生,在宇宙间仅此一个,我只对它负责。

伤感心情日记 篇二

离别的这天,小雪送行。

从您们回来到现在,刚好一个月。可这一个月,竟忽的忽的,就过了。

我该怎么计算,这飞逝的时间?我该怎么留住,这转瞬的一月?

与家人分离,这样的故事永在继续。不过一次次的是情感在深厚,在沉淀。

有一种关系比血缘关系更浓厚,那就是长久的陪伴。

而就像我们家庭这样,有着更深的关系,更深的情愫。不过,我也感谢这命运的安排,让我们在分离中,更加珍视这溶于血感情。只是,只是,分离实在是有些让人难舍……

离别。今天。我们将要坐上车,走向不同的目的地,在下一站分离。在更远的一站,驶向更远的目的地……

就现在,我们一家四口都坐上了小镇的大巴,汽车已经呜呜响起等待着离别的序曲。

我们,将在下一个小站相遇。

伤感心情日记 篇三

生活总是让我很迷茫,也很枯燥。我曾经问我自己到底想要什么?钱权不对。我想要的是一个家,可是想要去争取的时候才发现不是我想的那么美好。

可能找不到自己属于自己的快乐吧。工作也是特别的心烦,看着他们的伪装我更加的感觉生活太假了。这游戏谁来带我,这游戏太难了。有人问我你结婚没有,我内心就特难受。不是我不想结婚。是我的第一印象总让人觉得没有好感。所以一直多没有,一直多是我一个人,一直是一个人看着伤心的电影哭着,一直是我一个人听着伤感的音乐。我很想要一个温馨的家。我非常的渴望。心不要在这样痛了,我不想在承受这感觉了。

伤感心情日记 篇四

有朋友曾问我怎么没见你伤感过?但你写的日志总是那么伤感?

这个问题我也想了很久,始终还是找不到答案?其实活在这个世上的每个人,都很伤感,总是不把自已伤感的那一面,给别人看到,就算看到又如何?那样只会被同情,而自已却不想被同情,以为那是可怜,为了自已的面子和自私,宁愿抛弃全部,到底一个人还要多久,一个人的道路还有多长。此时此刻,坐在电脑前,听着同室均匀的呼声,而我却独自写着自己的文章。有时甚至都不敢说自己喜欢文字、喜欢书写自己的心情,因为你是一个一无所有的打工仔。而我却又偏偏喜欢这种感觉,那样的感觉真得好独特,好安详。可是这样的感觉,我还能拥有多久?时间正在一分一秒的不停过去,不想失去的,也随着时间慢慢的消失了,努力,再很努力的奋斗着,相信自已可以的。在每个日志或是日记里写上自己的过去,有悲欢离合,有喜怒哀乐。轻轻的告诉自己你很棒,我抬起手慢慢的握紧生活给予我的一切,不想等到失去了,会换来那种痛彻心扉的后悔,打开音响,把声音调到最大声,点放了一首胡歌的《忘记时间》,好久没听这首歌了,每当听到这首歌的时候,就有一种不同的感觉。

我一直都是那么爱写伤感的文章,其实也是书写自己生活的点滴。写到让自已觉得很心痛,然后泪水再慢慢的流下来,停下笔,深深的叹一口气,我到底是何时放弃了,等待能有美好的那一天?

今天你哭了还是笑了都不会左右生活前进的步伐。这么多年了,一个人走的路也不短了,想想也挺不容易的。当那天心情不好的时候,要想找个人倾诉都有点难,比如今夜。最最忠实的朋友还是桌上的劣质香烟,它可以给我带来心灵上些许的平静,只是些许的。

夜已经深了,睡意还是没有,不知道是因为……也许吧,就像今天龙条评价我的一样:整体算一进步青年,容易情绪化,EQ太低,老喜欢用一张傻傻的笑脸掩饰多情的内心世界。

伤感心情日记 篇五

怀念Catherine

昨夜天气超热,空调开开关关,一夜也没睡好,感冒有些加重,夜里一直在咳嗽。早晨无奈的起床,毕竟今天有太多的会。

办公室很凉爽,保洁的送来一束白玫瑰,每当周一早晨保洁送花的时候,都让我想起Catherine,想起她的点点滴滴。

在男权统治的社会(包括美国),一个公司的女总经理,自有她过人之处。记得她去年初来时的情景:高雅的服装,冷静的谈吐,敏捷的思维,超标的美语…带给我大大的惊喜。

她有强势的一面,也有温柔的一面,这应该是很多女性的特点。记得她谈起baby的表情:温柔和甜蜜写满脸上,还学起她baby可爱的表情和言语。记得她第一次走进我的办公室,便惊诧于我桌上的黄玫瑰,问我哪里来的,还端过去嗅了嗅,然后告诉我她也特喜欢鲜花。一周过后,保洁的阿姨便送来一束插花,说总经理送的。不久,她来到我的办公室,告诉我她已让保洁每周放鲜花在前台和三个女经理的办公室,男人就免了,他们也许并不喜欢,她觉得一束小小的鲜花会让工作的氛围不再一样,会让周一有一丝休闲的色彩,这个我深有同感。此后,每周一都能感受到鲜花折射的她的魅力。

习惯于开会时她总坐在我的左边,感动于她带给我的业务能力和领导力的影响,甚至觉得我们有一点点相像和共同的爱好,她也爱丝绸的衣服,当然她在意的是美丽和舒适并存,我则简单一点,往往只在意舒适了。

感叹于她为了老公的原因而突然的离开公司,离开她奋斗了10多年的JD.那天下午离开时,她哭了,我也哭了,一个拥抱化作了也许永远的分别,她第二天就回了美国。我则久久难以平静,尤其每周的经理会,更让我难以忍受,HR的经理也去了北京,会议室只有我一个女的,怎么也有点别扭,据说新来的HR经理会是个女的,让我稍感安慰。

我很忙,但总忘不了每天为鲜花换水,我珍惜花,是因为珍惜Catherine给我留下的一切。我是个不爱张扬的人,但喜欢把事情做的认真而完美,她每每能看到这些,而且能适宜地表达出对我的欣赏,recognize是每个人都需要的。

近日因心情不好,发觉自己更加的多愁善感,午饭没有吃,只为了怀念Catherine.我当理理思维,让生活更好的继续…

伤感心情日记 篇六

早上红色的太阳像春风一样,好像扫去了昨晚的冷气,打开窗子,冰冷的样子还是很快就呈现在了我裸露的皮肤里,我使劲的吸收着仅有的微热,可还是冷的蜷缩,看向太阳怀疑这是有太阳的天气吗?我恐慌了,想去找寻点什么,可是,一无所有。

生活像是一把无情的利刀,砍的我已经伤痕累累,可是我还是只能尽力的用创可贴一点点的修补,不知道是否可以得到效果,但是只能这样,我又能怎么样,在这个裸露的世界里,我是什么,我又起这怎样的作用,替代着那个不吉祥的小可怜。哭泣,或许是一种释放的方式,可是那种痛哭过后的失落感,空虚感又能让我走向何方,蒙蒙的雾气,大的早已经蒙蔽了我的双眼,靠着仅有的听觉,去聆听这个社会,或许会找到某个角落的福音,没有多余的要求,只希望那个所谓的福音能让我好好的静静的待在那里,感受那个短暂却又要很快消失的美好。

可能是被困的太久了,太想拥抱这个世界了,好久都不找到这个所谓的世界到底是什么,慈祥而又温和的母亲,还是严厉的父亲,可不管是什么样的我都必许要好好的去拥抱,只希望能到到少许的温暖,我不知道自己的身体冰冷了多久,好像很多天了,或许只有那个拥抱才能让我的血液重新在身体里流淌,那样,也许,我才能在温存中得到自由之心,好像冬日的阳光,热量随着皮肤的每一寸到达心灵深处,双眼在那一刻也像是得到启示一样,躲进了黑暗中。

花开花落,斗转星移,万物的运转,奇妙就这样开始运作了,我也就这样被莫名其妙的卷进去了,纷纷扰扰,像繁杂的街道,找寻一方净土,成了我此时的目标,穿梭在人群里,接踵摩肩,跌跌撞撞,不知道是酒醉还是世界在颠倒,慢悠悠的看着模糊的前方,或许,在那个未知的尽头就是平静之处。

我想念我心中那个姑娘,不知道她现在在何方,我知道不管你走到哪,我们永远都有一个共同的天空,我想或许我们会看的是同一颗星星。当我抬头看天空的颜色时,或许我会微笑,好想你就是那个颜色,美丽动人,我应该知道,我并孤独,因为有你,虽然你在远方,可是我们的心却永远串在一起,有你,我的世界或许才多了些吵闹,也增加了乐趣。

春风一定是快要来了,待杨柳花开,我拉着姑娘的手,去看美丽的桃花林,那一定很美,很动人。

伤感心情日记 篇七

记得那会是高二,也是在那年,我们发生一些我们彼此都意想不到的事情,而现在想起来,我们本就是不在对的时间,只能说是在错的时间,碰到了那个对的人。当时我刚和“初恋”分手,在我悲痛欲绝的世界里,她莽莽撞撞的闯了进来,可是,她只是小心翼翼的种下一颗种子,然后就心甘情愿的做我出气筒,随我撒欢,在分手的一个月里,我茶饭不思,而她就连做饭的时候,都捧着个手机,陪着我,生怕我下一秒,就会想不通,自尽一般。整整一个月,她不仅让我振作了起来,还让那颗种子发芽了,像个小魔女一样,施展魔法,无论小树多么的脆弱,却在拼命的长大。

小树没意外的长了起来,而她也在我心中,占据了一席之地。开学后,我们在一起了,明知道只是一个替代品,她还是和我在一起了,不知所谓的,让我当了她第一次感情的承受者。一开始,她每天都会叫我陪她出去,先是让我带她去我上过的初中,让我把我的回忆,完完整整的复制给她,还告诉我,就算没有参与过,也要知道我以前的所有所有。她还会拉着我往小吃街跑,从巷头吃到巷尾,说实话,我还真没见过这么能吃的,后来才知道,她就算吃不了了,也要硬撑着,只是希望,我能多一点陪她的时间而已。

她很少拉我逛街,因为那种花钱的地方,她是不喜欢的,她是一个很知道节俭的女孩,可是,城里哪个角落的奶茶店吃,她却说得头头是道。好像她从小,就是在这个不大的小城长大一般。今天会说,讨厌的,咱去这家吧,我好像和这家的柠檬茶。明天又说,讨厌的,我们去这家吧,我好久没吃他们家的泡菜了。在那个夏天,我无奈的带着她,跑遍了整个小城。

伤感心情日记 篇八

你有没有等待过某人的信息呢?那种焦灼和不安,总是让人无法适从,又不舍放弃。

为了避免打电话是双方沉默的尴尬,于是就选择发短信,在不安的等待中一直没等来对方的回复,于是就会做各种猜想,她不想回复?她关机,或者以为欠费了或是没电了,但这个时候还是没有收到回复,于是继续发一条,收到请回复,或者打电话响两声作为提醒。等到终于收到对方的回复,就又陷入新一轮的难受开始思索怎么回复好呢,不可以太冷淡,不可以太积极,有点小可爱,有一点小智慧,最后把编辑好的话又反复删减,最终终于发出去。继续等待。

然后日子就陷入在一个叫等待的怪圈中,拔不出来。

有一天,对方忙着自己的事情,忘了回复,然后你就开始着急,一个人在那翻来覆去,心里莫名烦躁,关掉手机,然后才几分钟又赶快开机,继续等着,继续小声骂,继续生闷气,继续关手机,然后赶紧开机,看到对方姗姗来迟的短信,突然怒气全消了,又眉开眼笑开始字斟句酌的发消息,当然这个时候还得装的很大度的很平静的来一句没关系,我也刚忙完。

再有一天,对方真是忘记了,于是你气愤之极的去睡觉,躺床上还要恶狠狠的翻看以前的短信息,想要删除所有的,结果看完一遍之后一条也舍不得删掉,有时候气急了,就干脆删了对方的电话号码,可是有什么用呢?那些数字你比谁都记得清楚。

再再有一天,你们突然变得没有话聊,于是开始客气冷淡了,最后对方去了异地,距离并没有产生想念和美,只是将你们越隔越远,短信息也逐渐稀稀拉拉起来,你也慢慢不再那么焦灼的等待,而是适应了这种关系,时间啊,真是一个很可怕的东西。

再再再有一天,手机突然一直提示内存满的消息,于是你迫于无奈开始删信息,一条条慢慢挑选着删,可是删了又有什么用呢?那里的哪一个字,你不是深深刻在你心里了呢?

再再再再有一天,你的手机被偷了,刚开始你很怅然,然后突然笑了,过去的终归过去了,然后啊,你把头发也剪掉了,想一切总算要从头开始了。

时间就是这样,你所有的情绪都会被无情吞噬,最后变得不值一提

失去的,得到的。最后,都是我们错过的。回来的,离开的。最后,都是我们放弃的。

多年以后,想起那个曾经焦灼等待的自己,你很无奈,却又感动,因为,感谢她有过的这些经历,让你成为更好的自己。

伤感心情日记 篇九

想你会心痛!

也许一切的错都是源于自我,这几天我不停的怪自我!我明白我冲动让你失去了很多,也让我自我失去你!也许我们的爱根本经不住考验,也许我们的爱根本就没有宽容,也许是我真的伤你太深了。

最终,你还是离开了,像所有人在我生命里留下过痕迹的人,以一种高姿态抛弃了我,让我无法去恨。

我们在一齐的时候,总是放大了你的好,当现实和幻想构成落差,最终明白了什么是黯然伤神,分手,我又放大了自我的悲伤,沉浸在琐碎的记忆里,心底的痛,无以言表。.。.。.

你离开之后,我明白你将不会再来!我明白你想放弃了,因为我明白我们在一齐你将失去的太多!我不否认!然后我就把自我关在我们以往很幸福的房间里,不停的喝酒,不停的抽烟,不停的抽泣。

一切都成了华丽的过去了,不会再有这样的重复,好想把幸福继续延续,好想把我们最欢乐的日子永远定格!可是我明白不可能。我明白这次我真的错了,想起我们在一齐有很多很多的默契,很多的心灵感应!而此刻全都没有了!

伤感心情日记 篇十

回家看望父亲,是我为自己定的生活的一部分。陪伴父亲是我目前唯一能做的。一个月,总有几天是属于我们父女两的。因为每次的回家,我都有心灵的触动和收获。父亲一日老过一日,我看在眼里疼在心里。

不管现在的父亲,以何种情况面对我。我都会心平气和去面对和处理,我希望我所做的一切,能多少会暖到父亲的那颗迟暮之心。

人老了是件挺可怕又可悲的事情。可人一辈子,谁都有老去的那一天。绕不过。人各有命,只能说父亲的命“差”一些。而对于子女的我们,这是一种失败。生活的真真正正的失败。却有时真的无能为力。

面对老了一直固执,倔强的父亲,我在慢慢学者让自己把心性眠下来。以最好的心态和包容心去与父亲相处。我知道,父亲能感受到我来自心底的那份爱与疼惜。

回家是我的人生功课,我一直走在回家的路上。

你也可以在好范文网搜索更多本站小编为你整理的其他伤感心情日记(精品多篇)范文。

word该篇伤感心情日记(精品多篇)范文,全文共有6486个字。好范文网为全国范文类知名网站,下载全文稍作修改便可使用,即刻完成写稿任务。下载全文:
《伤感心情日记(精品多篇).doc》
伤感心情日记(精品多篇)下载
下载本文的Word文档
推荐度:
点击下载文档