伤感的分手日记(多篇)范文

(作者:603070516时间:2023-07-08 08:36:44)

【导语】伤感的分手日记(多篇)为好范文网的会员投稿推荐,但愿对你的学习工作带来帮助。

伤感的分手日记(多篇)

伤感的分手日记 篇1

我回来了,你却走了

我都已经不记得我们分手多久了。好像好久了,可是却又没多长的时间。只知道,这段日子挺难熬的。都已经记不起晚上梦见他几次了。好像已经成了一种习惯。

我们还是朋友,我们也还在开着所谓的玩笑。可是我知道,我们都在刻意的疏离着对方。其实那种滋味很不好受。明明心里还是喜欢,可就是说不出口。不管是以前还是在现在,我们都把面子看得太重。都不肯为对方低下头,明明心里是喜欢的。可就是没有亲口说出过。

分手是我说的。也是我最先后悔的。我知道,有时候是我在无理取闹。可是我也真的不想。我无数次的告诉自己在坚持一下或许就好了,再坚持一天,或许我们就会好了。总是自己安慰着自己一切都会好的。可一转身,我又觉得什么都不会好的,他根本就不喜欢我,只是我自己在骗自己而已。纠结,胡思乱想,已经成了我的家常便饭。患得患失,让我的疑心更加的重。我开始怀疑所有,甚至怀疑其了我自己。我觉得是我自己做的太差了。可我忘了,感情不是讨好也不是感动,而是两人都心动。

我回来了,你却走了

在患得患失的心情下,我更加害怕失去。我每天都安慰自己,他是喜欢我的,只是不知道怎么表达而已。时间一久,连我自己都不信了。如果他真的喜欢我,就不会有那么多的谎言对我。

我记得在很久以前以前,他问我是什么星座,我是摩羯座。他说,靠,摩羯是最爱多疑的,疑心病最重了。当时的一句玩笑话,好像预言了后来。是的,和他在一后,我的疑心病变得越来越重,每天都在担惊受怕。其实我很讨厌这样的我自己。这不是最开始的那个我,我变得不堪负重。我讨厌现在的自己,整天多疑到让人烦。可是,我也想改变,我知道这样的自己不可能被接受。每天都努力让自己变得更好,可是在他的忽略里,我变得越来越严重。;我知道这样的自己迟早会走向一条不归路,因为我知道自己性格的极端。我怕到最后我会伤害到他。

其实不曾有人知道,我性格到底有多极端。曾经自残自虐是我的家常便饭,在自己觉得人生最低谷的时候,我想到过去了结自己的人生。可后来,我发现我讨厌那样的自己。我努力的去改。没人知道,我改正自己的那段时间有多辛苦。我从父母一度想放弃的那个叛逆女生,变成了在所有人眼中的乖乖女,好学生。从半夜回家,白天不见人影的那个混混,变成了大门不出二门不迈,出门和父母报告,天黑就回家的大家闺秀。这个过程对我来说就像重生一样,可是重生的经历对我而言是我一辈子都不想记起的噩梦。

所以,当我在人们的口中,知道他的过去的时候,我是那么的感同身受。我不清楚他曾经经历过什么,但我清楚那种痛,那种在深渊里的绝望。所以在我明显的感觉到,我的性格好像在回到过去的时候。我无法不对他说出分手。我怕在我极端的时候说出了不能挽留的话。以前,我说话很能伤人,比打人更痛,那种痛我不想看到发泄在他的身上。那种痛我一个人承受就好了,反正以前已经经历过一次了,再痛一次又何妨。

其实,我很想告诉他,可是我怕他在知道我的性格的时候越来越远离我。他不明白他对我得意义,就像是让我重生。在我最难受的时候,,在我哭的时候,都是他在陪着我。那段日子我真的很珍惜,不舍得忘掉一点,怕一忘,就再也想不起来了。至少,在我冷静自己性格的这段时间想起来,我是幸福的。曾经我也幸福过。至少,这次在这段时间不会像上次是一成不变的黑暗,至少这次,有这些回忆陪着我。我的棱角再次磨平了,可他却走了。还是我把他推走的。对不起,我回来了,你却走了。

伤感的分手日记 篇2

上帝对每个人都是公平的,即使自命不凡,即使心高气傲,但也终免不了失恋,免不了失恋带来的伤痛。往往这样的人,如我,更加能体会失恋的悲恸,因为无处诉说,无人倾听,其实是自己不愿诉说,总不想让别人窥见自己的内心,不想让人看到自己的软弱,坚强是我展现在别人面前的假象,所以我只能对自己倾诉。

第一次见到敏,是在我们高考完的暑假里,走在商业街,透过玻璃窗不经意间瞥见了她,这是我第一次对你有如此清晰的印象,她穿着哎呀呀的制服刚好也正望向窗外,我们仅仅是陌生人般相视微笑,而我却有那种心跳加速、一见钟情的感觉。其实这并非第一次碰面,我们是高中校友,所以在校园中碰见也在所难免,所以我们应该对彼此算是有一点模糊的印象的,后来从敏那里得知,高中时候她对我的名字是早有耳闻的,因为成绩总名列全校第一,所以我成了别人眼中的优等生,因而我的名字也几乎全校人皆知。

缘分真的很奇妙,真是“无巧不成书”,不久后,我们在一次聚会中又见面了,并且我们通过共同的好友霞算是认识了,敏是一个很开朗、有主见的女孩,应该算是很受人欢迎的那种了。她给我的感觉就是她身上有一种魔力,让我忍不住想要和她在一起。那一次我们聊得很嗨,聚会末我们互留了联系方式。整个暑假,我都会找各种机会和她聊天,仿佛我每天的快乐就是能和他说上一两句话,但是我也不敢找她过于频繁,怕她厌恶我,这是我第一次这么在乎一个人。终于,我们都等到了大学录取通知书,也许是上天眷顾我,我们居然在同一个考在了同一个省会城市并且学校距离很近。上大学不久后,我相信她对我并不是没有感觉的,所以我鼓起勇气向她表白了,她也接受了我的表白,我们终于顺理成章地走在了一起,就在这样花季的年华开始了我的初恋。

我心细如针,沉稳,天生比较敏感,而她比较疏忽大意,神经大条,活泼开朗,所以我们在性格方面是恰恰相反的。因而我对她有更多的关心和体贴,嘘寒问暖,视若珍宝。很多时候我们都只能在周末见面、约会,这是我们在一起相处最快乐的时光了,这时候我才真正感觉我们是恋人,我可以真正触摸到她,其余时间只能打电话聊天。尽管我们在恋爱,但是也并未荒废学业,所以要处理好恋爱和学业还真是一门艺术。而我们对此都毫无经验,所以我们不免心累。她总给我的一种若即若离的感觉,即使近在咫尺,却又像相隔天涯。我以为是我过于敏感,所以我极力说服我自己是我自己的错觉,我们在一起明明很开心。但是我终究还是向她表明了自己的疑惑,她坦白了一切,原来在她心里一直都还有一个男生,是她高中同学,属于暗恋。而暗恋最要命的就是会让人永远不死心,因为得不到的永远在骚动。而敏之所以先前没有坦白就是因为怕我过于敏感而惹出麻烦。她的确是对的。我是一个对感情非常专一的男生,我不容许我的恋情中有一丝杂质,不容许她的心里还有另一个男生的位置,哪怕只有一点点也不能。自从知道这个男生的存在后,每次我们吵架时我都忍不住提到他,而事情也总是变得更加糟糕,最后总是我为我的不理智祈求她的原谅。

她说我是一个大男子主义者,对她的占有欲太强,对她的事情过多的进行介入了。而敏虽外表柔弱,但内心强大、独立自主,是一个非常要强的女孩。很多时候,我都觉得她根本就不属于我,根本就不爱我。我一直认为我爱她胜过她爱我,所以我不断地用伤害她或伤害自己的话语或行为来求证她是爱我的。一恋四年,四年中分分合合,我甚至觉得我们这四年的恋情就像患有的一种

慢性疾病,一直这样拖着,要死不活的痛苦,而毕业之际,亦是我们分手之时。很多恋人都逃不过毕业这一难关,因为在此时才是真正的考验恋人的时候了,很多人敌不过现实而分道扬镳,各奔东西。然而我并不想把我和敏的恋情的终结归之于毕业,毕业并不足以成为我们分手的借口。我爱她,但是我又忍不住折磨她。我觉得恋爱中的我越来越病态了,面对她,我无法冷静思考,无法控制自己的情绪,一想到与我竞争的是一个她幻想中的人我就觉得我胜算全无,因为我根本无法胜过一个想象中完美无瑕的人。我想我们在一起痛苦多于快乐,那分手则是最好的解脱了。

记忆中,古今中外不少文人墨客高呼圣洁的爱情、高尚的爱情,可是现在的我觉得我的爱情卑微到了尘埃里,却并没有开出一朵绚烂的花,所以我只能选择放手,彻底放手。

伤感的分手日记 篇3

为了等一个对的人,孤独了许久。每次以为等到了,最后都只是遇到了不再见的过客。到底要经历多少次从孤独到后会无期,才能结束等待?

一个人生活得太久,就会希望能够遇到一个不会让自己孤独的人。所以,当有人向我伸出手时,我就以为他就是我要等的人。试探性地伸手触碰,有一种特别的感觉,就以为这就是爱情,于是大胆地握住他的手,他也同样握紧了我的手。

从孤独到后会无期

他改变了我的生活,给我带来了快乐和幸福。当我享受这样的改变时,心里同时产生一种不安:能一直幸福下去吗?因为不安,就容易多疑。疑虑太多,就会不信任。不信任了,就会开始质问。质问的次数多了,就会变成争吵。吵到最后,我们都累了。

尽管对这样的相处方式感到疲惫,想要分开,却又舍不得曾经有过的幸福。犹豫着要不要分手的时候,我们原本紧握的手渐渐分开。当我们最后下定决心要分开的时候,才发现我们早已陌生,回不到从前的幸福时光了。

虽然曾经一同度过很多美好的时刻,但是最后我们彼此伤害,几乎把过往的美好都毁掉了。结束了,我们没有说再见,而是说后会无期。

这就像一场梦,梦中的我是那么的幸福,梦醒之后才惊觉自己仍旧孤独,好像什么都没有改变,只有心里的伤痕告诉我曾经爱过,也被伤过。从孤独到幸福,再到争吵犹豫,再到后会无期,最后再度回到孤独,似乎是一个恶性循环。我的等待尚未结束,只盼下一次能够打破这个循环,能够有一个白头偕老的结局。

伤感的分手日记 篇4

也许一切的错都是源于自己,这几天我不停的怪自己!我知道我冲动让你失去了很多,也让我自己失去你!也许我们的爱根本经不住考验,也许我们的爱根本就没有宽容,也许是我真的伤你太深了。

终于,你还是离开了,像所有人在我生命里留下过痕迹的人,以一种高姿态抛弃了我,让我无法去恨。

我们在一起的时候,总是放大了你的好,当现实和幻想形成落差,终于明白了什么是黯然伤神,分手,我又放大了自己的悲伤,沉浸在琐碎的记忆里,心底的痛,无以言表。

你离开之后,我知道你将不会再来!我知道你想放弃了,因为我知道我们在一起你将失去的太多!我不否认!然后我就把自己关在我们曾经很幸福的房间里,不停的喝酒,不停的抽烟,不停的抽泣。

一切都成了华丽的过去了,不会再有这样的重复,好想把幸福继续延续,好想把我们最快乐的日子永远定格!可是我知道不可能。我知道这次我真的错了,想起我们在一起有很多很多的默契,很多的心灵感应!而现在全都没有了!

伤感的分手日记 篇5

是我带给你的,就让他今夜结束吧,既然把话都说到这个地方乐。我也没必要再让你更烦我了。

我不奢求你会回到我身边,我只想在你伤心的时候在离你很远很远的地方偷偷的看看你。

我知道我们走到今天这个地方是谁也不能挽回的,宝,我希望你以后的日子能过的比和我在一起的时候高兴就可以了,我就满足了。我知道不和我在一起你一定比和我在一起的时候更高兴,和我在一起的时候我带给你的只是压力,伤心,和担心。你说你累了。

别说你了,这就是任何一个女人都会累。你累我不怪你,这确实是我的错。

是我没有照顾好你,我现在什么都麻木了,我只后悔一件事,为什么和你在一起的时候我么有好的珍惜你,而现在后悔晚了,我知道了,我以后不会再有这样的错了。因为我不会再去爱其他的人了,因为我把我这一生的爱都寄托在你身上了,只有你才能让我高兴起来,没有你,我什没有你我什么时间也不会高兴起来了。从此以后。笑容高兴,激动。兴奋,所有一切开心的事。都告别了我。

你伤我伤的那么狠,让我无法呼吸,你现在这么讨厌我,就连最后一夜都不愿意陪我,嗨算了吧。就连想让你陪我上网你都不愿意和我做在一起,我真伤,你现在就这么讨厌我嘛。这个结果是我一早就猜想到,我就知道我们会有今天,因为。你以前说爱我多很多很,那只是因为你还没有确定你那时候的心情是不是到底爱我,那都是我们以前太幼稚了,也许我不幼稚,只是你太小了,你以前不懂事,现在懂事了,能照顾好自己了,我也该放心了,你不是一个动物。我不能用我个人的笼子把你给留住。就是个鸟他也需要自由,我的爱太自私了,你受不了,我也该满足了,最起码我深深的爱一会了。我曾说过能被你爱是我这一辈子最大的荣幸,也是我上辈子积的德。

过了今夜,也就给一句歌词一样,过了今夜不在有。

伤感的分手日记 篇6

人有好有坏,有自己的判断。我无法说什么,如果我的真心实意比不上那些曾经对你一再撒谎的人,我无话可说。我不会欺骗你,我也不会讨好你,我会试着交流,然而交流让你开始欺骗我,我会像现在这样离开你。感谢你教了我一课,也感谢你的欺骗,感谢你过去的照顾,感谢你从我的世界路过。将来的我依旧会待人以诚,虽然遍体鳞伤。

我还是会需要一个正式的道别,而不是不声不响的疏离。

关系是一个很奇怪的东西。它很脆弱,偶尔坚强。明天heison会离开,不知道会不会回来。我会挂念她,会挂念她的好,也不会忘记的她欺骗。我想她的时候会很伤心,伤心在于她的识人不明,在于她的是非观念。我们本就不救有所交往,只不过是一系列的人与事将我们拉到一起。并非喜好的选择。如今分开,也是必然的结果。相逢即是缘分,无论结果是喜是悲。

伤感的分手日记 篇7

面对分手,有的只是无奈,看着昔日的女友,彼此没有任何的矛盾,没有任何的不和。只是彼此要得太多太多,理想的世界,根本达不到,只能选择分手。男人感伤地说着,心中的痛苦,你可曾知道?我们爱得太累,爱得太傻。无言的结局。

感情都会经历甜蜜,平淡,这是个必经的路程。可是你要的只是一直的甜蜜,过日子,怎么经得起,一天到晚地玩浪漫呢?我还是爱你,可是不会说出来,放在心里,真正爱的人,不会把甜言蜜语整天挂着嘴边,而是放在心里。

你说我配不上你,我高攀了你。可是我却爱错了人,以为你会和我一样地坚守着我们的感情,不离不弃,可是你却嫌弃我,我,只是你的一个过渡期。可是你可否明白,我的心意呢?我爱你,可是不代表,我可以容忍这样的`事情发生。等着你提出分手,那是对你最后的疼爱。

你让我离开,我却坚信我的爱,可以感动你,可是我却不知道时间会变,你离开的越来越远,我看不见你的人了,心的距离好远好远。可是你知道,我还是和原来一样吗?我在原地等着你,爱着你。心的距离遥远,是那么低遥不可及。

分手是难免的,可是看见这些话的时候,女人的心,是否有点心疼呢?是否明白男人的苦心呢?他们爱得那么地不容易,爱得那么地刻苦铭心。

伤感的分手日记 篇8

分手已经两年多,就像当初彼此约定的,再也没有找过对方。

记得刚开始你提出分手,我还试着极力挽回。我写了一封很长,很长的电子邮件给你,只是希望你能珍惜这份感情。可过了三天,你始终没有回复我一个音讯和短信。我才打你电话。电话那头的你很安静,语气也很平和。

我们还没聊几句,你的室友就把电话抢来,大声地怒骂我:“你这个坏人,你知不道她看了这封信有多伤心,整整哭了两天。现在大家都忙着期末考,她在图书馆一个晚上一个字都看不进去!”

我当时完全没有料想到是这样的结果:这封信,大多数记录了我们相知相恋的一些美好故事,而我也只是希望你能珍惜这样的情缘。当然,我很重点地强调了我付出了很多,可是你总是一副很冷淡的样子,我甚至怀疑你在欺骗我的感情。而听到你室友提及关于你看了这封信之后的痛哭和不能自已,才让我明白你的情谊。你只是把感情深藏在心中,一如你当时和我提出分手的理由一样:我不懂你。

我不懂你,确实如此;也只能透过你真实的眼泪,才能看了解你心中的所思所想。

还记得当时打这个电话,我站在寝室的楼顶,冷雨阵风一直打在身上,无处可躲,我也不愿去躲。右手拿着电话冻得几近麻木,我仍恳求地请你再给我一次机会,情人之间分分合合,有吵架有拌嘴很正常,我们一直相处平静如水,甚至没有拌过嘴。我不愿相信就这么一句“你不懂我”,我们从此咫尺天涯。

电话那头,你开始慢慢变得强硬:

“我想挂了。”

“别挂,我还没说完,拜托再给次机会好吗?”我甚至哀求着,长这么大我从来没有这么狼狈地求过谁,早就无语伦次了。

“那打完这个电话,希望你不要再打来了,好吗?”

“好,不打,让我把话说完好吗?”我已经濒临崩溃的边缘。

最后,我都不知道那个电话是怎么挂的。在冷夜冷雨中,双手都已经冻得麻木,感觉手机的触感已经无异于砖头,可我早已无心理会。从楼顶回到寝室,整个人都近乎瘫痪,可我强装着不让室友看出端倪,上床就睡了。

后来,我一直努力尝试去弥补带给你的伤痛。我买了你爱吃星球杯,洗干净你爱吃的苹果,还有一些卡片,上面是我许诺用吉他唱给你听的歌曲,可一直囿于其他事情的干扰被无限拖延。我来到你寝室楼下,拜托同栋楼回去的女生把这些东西带给你。

我满以为你会感动,如果是沉默的回应我也不会觉得难过。但是你却主动在Q上联系我,你说:求你不要再打扰我的生活了,我只会更反感你!

这几句话我一直记得,看得我真是伤透了心。

最后,我还是写了一封信给你——是最后一封,里面充满对你的感激和自己的愧疚。

你最后也很快地回了我的邮件,大意是希望这是最后一次沟通,

以后大家“相忘于江湖”吧。

是的,从那天开始,我信守着我们最后的约定,再也没有联系过你。

毕竟喜欢一个人,不一定要在一起。

只愿衷心祝福你,愿你过得比我好。

你也可以在好范文网搜索更多本站小编为你整理的其他伤感的分手日记(多篇)范文。

word该篇伤感的分手日记(多篇)范文,全文共有6892个字。好范文网为全国范文类知名网站,下载全文稍作修改便可使用,即刻完成写稿任务。下载全文:
《伤感的分手日记(多篇).doc》
伤感的分手日记(多篇)下载
下载本文的Word文档
推荐度:
点击下载文档