内心独白作文1多篇范文

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内心独白作文 篇1

你走进教室了，熟悉的脚步熟悉的体态还有熟悉的眼神，我把头低下了，一如往常，只从我 的眼角偷偷地看你，不是我不想抬头看看你---老师，只是我不敢，我不敢看你的眼睛，怕从那里读出你的不屑你的忧虑。是，老是我真的很让你头疼，每次考试我都在拉班上的后退，我看到你发试卷时候眼睛里冒出的火，我看到你把试卷扔给我的时候的失望，我看到你看着故做无所谓的我的愤怒。可是老师那是假的，只是我自以为的一种坚强而已。就如现在。

我听见你发试卷走动的声音，我的心随着你的脚步走近剧烈的跳动，我知道，我肯定考得不好，我知道你又会生气，可是老师你看着的我却很平静，似乎还有点无所谓，其实，老师，我很在乎我很在乎。我多想我也能考好，让你开心让父母高兴。只是我真的没有学懂。看到你每次找好的学生谈话，多希望你能多和我聊聊，可是，你每次看着我总是叹口气说，你怎么这么差？老师，我真的很差？你告诉班里的同学说，成绩好能考个好大学，成绩不好，只能回家找工作，每次说到这里你总会看着我，哎，老师，我真的没有希望了？

看看窗外，小鸟多么快乐地在歌唱，他们在树枝间自由地跳跃，他们不要担心学习， 我好羡慕啊！“….同学，你又发呆了”我听到了你严厉的声音，我把头埋下了，你会怎样来处理我，你会通知我的家长吗？父亲的拳头是不是又会伴着母亲的啜泣声再次落到我的身上。哦老师，求求你，我不敢了，只是你不要告诉我的父母，我已经让他们丢尽了脸了，我不想他们再到学校里来了。你的办公室里每个人都认识我，因为我的成绩差，常是你指责的对象，班上的同学们都认识我的父母，因为他们常被你叫到学校里来，告诉他们我的成绩不好。多么让人羞耻啊!我走在校园里，我在去厕所的路上，我都似乎都能感觉到别人嘲笑的目光,象一根根针刺在我的脊梁上,痛着、无奈着。

老师，你为我和别人打架生气，可是老师，不是我愿意打架，我也知道我不应该打架，只是，我不想让他们总是在背后笑我，只是我想告诉他们，其实我也有比他们强的一方面。我可以把他们打哭了，让他们能认输了，其实，我的心也在哭泣啊。

父母不管我，他们除了给我点钱外，就只顾他们自己的工作了。每天放学，我都在街上流浪，老师你说我是二流子，是，我不愿意回家，家里除了冰凉的灶具外就是无声的家具了，常常我饿着肚子睡着了，还不知道他们什么时候回来。从小老师布置的家长签字都是我写的，所以我知道怎么偷懒怎么可以蒙混。所以啊.......

我还有什么呢？信心、希望、自尊、亲情…..我还能有什么？我不想做一个差生，我也希望能和其他同学一样去上大学，可是我该怎么办？“谁能告诉我？谁能告诉我？”

内心独白作文 篇2

陈数，现阶段最愿意去读的公众人物，很美很专业很清醒也很纯粹的女演员。

在这欲望横流的时代，生活在糜烂之娱乐圈的陈数似乎在提醒我们女人：你愿不愿意依然做一个“正”得有点呆板的人？

关于“金钱”，她认为“做一个君子”就可以了。

关于“爱情婚姻”，她谈很多。我们还要看她的实践结果。而不想听她或者周围的人的现行评说，但此方面显然她稍微讲多了点，这也是目前给我感觉的唯一缺点。情人眼里出西施，在别人看来却不是一码事——对于那个赵胤胤，出于对她的喜爱，没有人想更多去探究好与不好。

关于“不再年轻”——张曼玉说：“亚洲人才比较介意这事情。我小时在英国长大，然后在巴黎生活了十年，那里的人没有这种观念。为什么非要年轻、没有皱纹才是美呢？人不是一定要美，美不是一切，它很浪费人生。美要加上滋味，加上开心，加上别的东西，才是人生的美满。”陈数半是赞同，半是保留。但这份话里的豁达确实太给力了。

评论说，陈数不那么在意美，也不在意老。那不一定，但相信她一定朝这个心理素质不断提升自己，因为像她这样冰雪聪明的人何尝预想不到自己的老去的未来。她确实也需要像我们普通人一样汲取一些自我启迪：“欧洲很多女人，三四十岁才是她们光芒四射的时代，那是因为内心的丰富、自信以及诸多元素自我补充的结果。亚洲文化中有一部分是要反省的，比如说大家觉得二十岁的女生很青春，三十岁就不行了等等。”

柯达前总裁叶莺是陈数很欣赏的女性。从舞者到记者，从大使到高管，叶莺不断地给人惊奇，也不断地带来奇迹。

“客观地说，叶莺第一不年轻了；第二，也不是属于青春美艳型的女人，但是她散发着一种正面力量，很能感染你、引导你。如果我是男生，会被她吸引。我觉得女人在吸收别人的同时，一定要反省自己，你有没有让自己的内心更加充沛？”

看来出来，陈数的魅力不局限在眩目的美貌，而在与其充沛的内心。她的作品震撼人的原动力来自其内涵，所以让人喜爱至深。

对于老去的生活，“我很期待那一天。具体怎样也不知道。只知道到那个年龄段，就算再忙，也不会有这么多通告。我会有更多属于自己的时间，去练练瑜珈、看看书，去郊区玩。”陈数这样期待，我们呢？

“那你会警惕自己成为怎样的人”？

“我会警惕自己不要陷入名利，因为我这行……哈哈哈哈……”陈数拍了拍我的肩，手缓慢地落下，再收回去，一副你懂得的笑容。

内心独白作文 篇3

【安静】

一直以来，都喜欢安静。因为我认为，喧嚣吵闹等都是俗世的代表，是不可磨灭的庸俗世界的代言人。而安静，则是远离俗世、远离尘嚣的第一步。

早已学会了在喧嚣的场所，安静而安然地注视着周围的一切。人、建筑、动物、植物。只有安静，才能学会观察；而只有观察，才能探测出别人的真实面貌。

安静，有时能够思考。安静地坐着，聚精会神地思考观察到的一切，分辨出善恶，分辨出世界的美丑。

只有安静，才会做到，对么？

【一个人】

早已习惯了一个人的生活，一个人写作，一个人安静，一个人观察，一个人思考，一个人沉默。早就忘记了所谓“朋友”的作用，即使有，我也不需要了。因为我，早已习惯了一个人的生活。

“你寂寞么？”我的心问我。

“为何要寂寞”我反问。

“你……是一个人啊……”她的声音轻轻的，带着一丝疑虑。

“习惯了呀……”我的声音低低的，不带一丝感情。

一个人就好了。一个人探究整个世界，一个人看天。

【擅长沉默】

沉默的时候，不用在意周围，只是一个人默默地注视着整个世界。局外人一般。冷眼旁观。

坐在冰冷的玻璃窗前，沉默着，看着窗外的世界；身后，是一片无穷无尽、无休无止的黑暗。看着窗外的凋零的树，看着窗外的落英缤纷，看着窗外的人来人往，看着窗外的车水马龙。

然而我什么也没有看清，唯一看清的，只有映照在玻璃窗上的我那苍白的面孔，以及窗外的那一片繁华如水。

这是沉默所要付出的代价。

然而我还是希望，擅长沉默。

喜欢安静，喜欢一个人，喜欢擅长沉默。

阿门。

内心独白作文 篇4

历史，当下，未来这三个词将整个时空连接起来，也正是因为有这三个词，人们对时空产生了无数联想，时空机和穿越都是它的产物。那么如果真的有时光机，能让我能回到过去…

如果我能回到九年前，我一定会告诉我的家人，未来的选择方向，就像《超时空同居》的那样。如果我能回到三年前，我一定会告诉自己，不要懈怠学业，努力考个好成绩，三年真的很快，一晃就过去了，再不努力就来不及了。如果我能回到昨天，我一定会指责自己，国庆假期七天时间都干了些什么？为什么自己提前制定好的目标计划通通都没有完成？但凡我能回到过去，改变一点，我都不会如此悔恨。

过去的都过去了，就往未来看吧。如果我能前往未来，明天的我也许会对现在的我说，多亏你在假期完成了作业，不然，被罚的就是我了。如果我能前往未来，三年后的我也许会对现在的我说，多亏了你这三年的努力，能考上一个好大学，但凡有丝丝懈怠，高考都不会眷顾你。如果我能前往未来，那十年后的我也许会对现在的我说，多亏你现在就定了一个目标，不然这十年，就又是稀里糊涂就混过去了。如果我能去往未来，那30年后的我也许会对现在的我说，高中三年的学习不算苦，等真正到了社会上，才能知道什么是苦，就像辛弃疾的那句“少年不知愁滋味”，但请记住，无论遇到什么事情，都要坚持下去，因为努力终将会获得回报。

如果真的可以这样，那未来的我对现在的我可以算得上是一种鼓励，也是一种警戒，就像是蝴蝶效应，哪怕是再渺小的蝴蝶，只要扇动它那美丽的翅膀，也会掀起惊涛骇浪。谁都无法想象如此细微的举动，能引起这么大的波澜。既然过去的我已无法干涉，那么就从现在做起，每一次良性的改变，都是对我未来的铺垫。所以，加油吧！让我们一起见证蝴蝶效应的力量。

内心独白作文 篇5

考试卷发下来了，我惊奇地发现，我的作文只得了42分，这真是破了我的最低个人记录了。我慌忙将作文读了一遍又一遍，却并没有找到什么足以致命的问题，于是便跑去问语文老师。

“内容太消极了！作为一个中学生，应该积极向上才是！”还没等老师说完，我的眼镜早已跌落在地，什么？内容消极也是失分原因？我惊呆了。

后来，我发现老师说的没错，有很多“作文消极派”的同胞也未能逃离这番厄运，但那些写的比较积极的大多都是45以上。为什么有些并非自己真实意愿的积极文章如此“吃香”，而表达了真实内心的消极的文章注定只有被打入冷宫的份呢？我疑惑极了。

渐渐长大了，我总觉得自己的思想也渐渐成熟起来，总觉得在成长的道路上，除了快乐，也有许多辛酸与失落，我渴望有知己倾诉，便将自己的真实想法寄托在那薄薄的试卷上，却没想到，被泼了一盆冰凉的水。可我并没有后悔，因为我坚信，这篇被评卷老师并不

看好的作文反而更具价值，因为它是我内心的真实写照，并非是阿谀奉承。

我十分厌倦矫情，它只是一个夺分工具，并非自己的真心话，只是将一份虚假的感情展现给别人看，甚至是对作文的一种亵渎。因此我拒绝矫情，更拒绝写违背自己真实意愿的文章。

我并非认为所有积极作文都是假情，而消极作文都是真实的，只是希望老师们给我们一个诉说真心的机会，不要向所有消极作文都说“不”！

也许以后，我会为了各种考试而违背我的初衷，写着违背内心的所谓的“积极文章”，但那时，一定会成为我的悲哀。因此，我要坚持自己的观念，将真实的内心展现给他人。

朋友们，让我们携起手来，拒绝假情。用我们手中的笔，写出我们内心最真实的一面吧！

内心独白作文 篇6

我想把获得告诉成长，我想把真情透露给挚友，我想把自己的思索告诉内心。就像中秋那晚的月亮想诉说自己那万丈光芒，就像可爱的小动物们想向主人吐露自己的心声，就像我想告诉自己关于我自己的……

生活的方式有很多种，你可以选择精彩地度过一生，也可以选择浑浑噩噩地过。所以我会常常问自己：你想要怎样地生活？幼儿园时，大部分小朋友都想的是希望可以每天早点回家找爸爸妈妈；小学生大家都想的是希望不用上课可以早点回家打电脑，初中生们想的往往是作业少一点考试少一点，高中的我们相比以前却没了那些念想，只希望上个重点班考个好大学。

的确如此，不同年龄段往往会有不同的，甚至是更高一级的对于生活的想法。可是生活，只是简简单单的两个字吗？我很希望时光可以倒流，可以回到为了一根棒棒糖而大哭的那段时光。记得在大概一年级的时候，公园中的柳树十分吸引我，摇曳下垂的枝叶让小小年纪的我就浮想联翩，可是伸手去抓却差一大截，所以那时我常常对自己说："一定要抓到。"

而到了初中时，思想不再幼稚，因为到了懂事的年纪，也知道了学习的重要性，所以拼尽全力地认真学习。但又因基础不好，也吃了很多苦头，所以经常鼓励自己：”你能行！你可以做到！"

原先即将步入高中的我，对高中充满了无限的憧憬。现在真正经历了自然也是感慨万分。不仅仅是功课的繁重和突然加大的程度，更是需要接受更多的事物。繁杂的一大堆事像一大块岩石，深深地埋藏在我的内心。难道就此放弃？当然不会！不管以后的路有多么艰难，不管未来是好是坏，我都必须坚决地对自己说："坚持才是胜利！"

如果有人利用你的柔软攻击你，利用你的善良欺负你，利用你的宽容践踏你，请不要哭泣。你的柔软善良宽容是你值得拥有更好生活的资本，也是你立于这世界真实的支撑。人活着不是为了证明苦难，而是亲历过黑暗才配拥有光明。不要为不值得的人浪费你宝贵的泪水，要为爱你的人保留你最好的微笑。过去了的事，那么就让它随风而散吧。我们虽然错过了云，但是我们还可以拥有月；是错过了风，我们还是有雨；错过了昨天，我们还是有今天。去做自己生活上的主人，让心为自己指引方向。

在这充满未知的我们身上又多了什么少了什么呢？没有人能够细说。也许是红军们的坚韧自强，也许是革命先辈的不畏惧不胆怯，也许我们只是被自己打败……振作起来！请对着那湛蓝而又遥远的天空，大声地，频繁地，无时无刻地对自己说："一切都会过去，坚持到底永不放弃！"

内心独白作文 篇7

在生活中，我一旦被一些人“误解”，就会心里不畅快，可是碍于不能跟别人诉说“真相”，所以只能在心里对自己独白。

比方说在学校，我努力地成为了一个好学生，却惹了许多麻烦。有一次，我去了一个同学的生日会。当时我们正在聊关于作业的事情，突然有一家长把头探过来，若无其事地问了一句：“听说你学习很好呢，经常考一百分！有什么方法可以让某某（我们班上一个同学）认真学习吗？”我一时语塞，答不出来。我也不知道我是怎么做的呀！要是我乱说一些，肯定无效，那这位家长又要来刨根问底；万一我不说，又显得很不礼貌。于是我只好嗯嗯地敷衍了过去。拜托，家长们不要问“学霸”的成功秘决。每个人都有自己的想法。好学生也不一定有多厉害，他们只不过努力而已。

不只是家长，连同学们也给我贴上了“好学生”的标签。他们总是认为我太严肃，又觉得我太进于追求完美了。每当我指出他们的错误时，他们就找借口似的说：“我们又不像你，那么优秀”这让我有些难过。我不喜欢他们爱玩的东西，结果却被他们说成“你学习即么好，当然不玩啦。”呜呜，当一个好学生这么惨吗？

比如在生活中，爸爸妈妈总是认为大孩子应该照顾弟弟妹妹。一开始我也是这么想的，毕竟他是我弟弟嘛。但很快我就不那么认为了。我和弟弟拥有一个特殊性能：我们生来就“相斥”！我和他的想去几乎没有一样的。如果都让着他，我怎么办？不过我很快就想出了办法：我们轮流听从对方的意见。现在我们生活在”和平”年代里。

诸如此类的事情还有很多很多，我就不跟你们一一阐述了。内心有话最好说出来，别憋着。

内心独白作文 篇8

上帝作证，我是一个好姑娘，我成绩优秀、助人为乐、吃苦耐劳、尊敬长辈。

——题记

我从小就很努力的学习，我的性格也非常让大家喜欢，甚至有些人说和我说话一点都没有负担，即使我是一个处在高位的人，也能和我开得起玩笑。

我知道我是一个怎样的人，其实，我对于自己的评价应该都是比其他对于自己要低一点的。并不是因为我自卑，其实，是因为我知道我自己有多不好。但是我却又很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。也许是因为性格安静的缘故。

身边总是很多人围着我转，我不排斥，也不喜欢，因为我实在喜欢安静，但是也不讨厌大家围着我转。因为我愿意帮助大家去做事情，即使是一些麻烦的。但是我的心里也有过很讨厌一个人，可是表面上没有显露出来。我知道，这样对别人来说很不公平，因为如果不喜欢一个人，如果不说出来，如果让对方自己感觉出来的话，对两个人都不好。

我总是很敏感，想的很多。

可是我也有想过，在人背后嚼舌根，也许是因为有些尴尬的话是不能当面说出来，只有在别人的安慰下才能一点一点想开。所以我试着理解在背后说我的人，自己给自己做心理辅导，虽然很快就能想开，可是总是忘不了这不开心的回忆。

我认为我是个好女孩，为什么？我自认为我没有做过最坏的事情，那些坏孩子做的事情，野性的事情我从来不沾，但我不认为这是呆板。或许只是我的世界和他们差的太远了吧。

我是个好女孩。

内心独白作文 篇9

我想把我的成长，我的真情告诉我最好的朋友，我的想法告诉我的心。就像中秋之夜的月亮想诉说它灿烂的光芒，就像可爱的小动物想向主人吐露心声，就像我想告诉自己关于自己。

生活有很多种方式。你可以选择精彩的度过一生，也可以选择浑浑噩噩的度过一生。所以我经常问自己：你想怎样生活？幼儿园，大部分孩子想每天早点回家找父母；小学生不上课都想早点回家玩电脑，而初中生往往想作业少，考试少。高中的时候，和以前相比，我们没有那些想法，只希望能考上一个重点班的好大学。

事实上，不同的年龄组对生活的想法往往不同，甚至更高。但是生活只是一个简单的词吗？我真的希望时光可以倒流，我可以回到我为一根棒棒糖哭泣的时候。记得一年级的时候，公园里的柳树很吸引我，摇曳的枝叶让我年纪轻轻就想起来，但是伸出手去抓，差别很大，所以我当时经常对自己说：一定要抓。

到了初中，思想也不再幼稚，因为懂事的时候就知道学习的重要性，所以努力学习。但是因为基础差，我也吃了不少苦，所以经常鼓励自己：你能行的！你能行的！

我即将进入高中，对高中充满了无限的憧憬。现在，我真的体验到了大自然，印象非常深刻。不仅仅是作业的繁重和突然增加，还有接受更多东西的需要。很多复杂的事情就像一块大石头，深埋在心里。不放弃？当然不是！不管前面的路有多难，不管未来是好是坏，我都要坚定的对自己说：坚持就是胜利！

如果有人用你的温柔攻击你，用你的善良欺负你，用你的包容践踏你，请不要哭。你的柔软、善良、包容，是你值得拥有更好生活的资本，也是你站在这个世界上的真正支撑。人活着不是为了证明苦难，而是为了在配得上光明之前经历黑暗。不要为不值得的人浪费宝贵的眼泪，要为爱你的人保留最好的笑容。过去的事，那就随风而去吧。虽然我们错过了云，但我们仍然可以拥有月亮；是错过了风，我们还有雨；错过了昨天，我们还有今天。做自己人生的主人，让心来指引自己。

在这个未知的我们身上有什么更多和更少？没人能细说。也许是红军的坚韧和自强，也许是革命先辈的不惧不惧，也许我们只是打自己，打起精神！请在遥远的蓝天上，大声、频繁、无时无刻地对自己说：一切都会过去的，坚持下去，永不放弃！

内心独白作文 篇10

嗨！大家好，我是人见人爱、花见花开的书包小姐。

我身上穿着桃红色的纱裙，纱裙上有个小老鼠，她那嫩如白雪的皮肤加上炯炯有神的大眼睛，长长的睫毛，显得非常可爱。小老鼠穿着一件蓝色的连衣裙，大大的紫红色蝴蝶结遮住了她小巧的耳朵。

我的可大啦！铅笔爷爷、红笔妹妹、语文书老师……都装到我的肚子里。我的身体分为四层：第一层放小主人的作业本；第二层放小主人的书本；第三层放三角尺兄弟、铅笔盒大叔；第四层放餐巾纸之类的小东西。小主人对我可好了！有一次，天空下起了倾盆大雨，小主人把我抱在胸前，举着伞小心翼翼地走回了家。还有一次，小主人的同桌一不小心，把墨水洒到了我的手上。小主人就小心地用湿纸巾，擦掉了我手上的墨水，并把同桌“教育”了一顿。小主人还定期给我洗澡呢！所以，我总是干干净净、清清爽爽的。

我爱我的小主人，小主人也同样爱我。

内心独白作文 篇11

人生，似乎到处都有无法承受之重……

我们确实生活得艰难，不仅要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意。或许仅有短暂的一瞥，就足以使你感奋不已。但是在乞求别人投给你理解目光的同时也要学会去理解他人，一切都是双方面的，没有付出，又何来给予呢。

在人生的道路上，我一路走，一路迷失。渐渐的学会了不管走向哪里，在天堂抑或是在地狱，顺心还是不顺心，自己都会用虔诚的心情全力以赴。做人不能总往坏的方面想吧，其实如果我们把郁闷和痛苦都当成生活的一部分的话，就不会老觉得上天的不公和生活的不幸了。即使是在绝对悲剧中，只要决心寻找快乐，就一定找得到。做人也不能一遇到困难就想寻求帮助，一遇到不如意就抱怨上天，要学会自力更生，学会生产自救。朋友可能背叛，爱人可能摇摆，就连最值得信任的亲人，也终有一天会驾鹤西去、撒手人寰。谁都不能完全依赖，什么事都要学会靠自己。

白昼之月，顾名思义，就是白天的月亮。在白天，我们虽然看不到月亮，但她却是确确实实地存在。而人内心的伤，就像白昼之月一样，表面上似乎没事，其实内心的伤却很深很深，仿佛永远无法填平。但人不能总把过去或是现在的伤痛与苦难挂在嘴边，说得难听点，这有点像祥林嫂似的无病呻吟，还不如阔达一点。有道是：“日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。”快乐要有悲伤作伴，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤，请让我们从容面对这悲伤之后的悲伤，苦难过后的苦难，微笑地去找寻一个全新的你吧！人只能选择坚强。

其实能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。不如就让一切随缘，让一切的阴云随风而逝。

我们不能因为看到一滴水，就以为看到了整个大海；看到一棵树，就以为看到了整片森林。是伤口就注定带来隐痛，我们无法改变。但是与其躲在象牙塔里独自悲伤，向隅而泣，

还不如勇敢地去面对。有一种哲学指出：为了感受上帝的存在，首先你必须去信仰他。就好比为了感受炉火的温度，首先你必须去靠近它一样。我想，生活也是如此：为了感受生活的快乐，我们首先必须敞开心扉热爱每一天。

你不能掌控他人，但你可以掌握自己；

你不能左右天气，但你可以改变心情；

你不能选择容貌，但你还可以展现你的幽雅、洒脱、睿智、淡定……

面对这个社会，我们所能做的就是做一个自然而然的人，不刻意去违反什么，也不违心地顺从什么。说自己喜欢说的话，做自己喜欢做的事，爱自己值得爱的人。这个世界本来就够你喝一壶的了，哪能委屈自己的本性。

也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当你设身处地为他想象的时候，才知道：他比你还可怜。为了屈从于生活，他不是在摇尾乞怜吗。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。因为他们都不是故意伤害你的。三字经说：“人之初，性本善”。人总会被社会淹没，被世俗腐蚀，是这个世界上的假丑恶太多了，令他们麻木了、动摇了。人一定会是去适应这个世界，总不能让世界来适应你吧。因此，他们为了适应这个世界而变得冷静或是冷酷抑或是发生的其他变化都只是出自适者生存的本能，没有人肯定也没有人否定。人总是屈服于本能，为了生存的意念或生活的欲望，用各种不同的行径来诠释和宣泄本能。他们在宣泄本能的时候总会在有意无意中伤害到他人，但这一切都不全是他们的错，不全是他们所愿意的，所以我们不必去责备，只能深表无奈。

也许，这种无奈，就是社会的无奈，世界的无奈，人生的无奈吧。

内心独白作文 篇12

我有一个姐姐，我们都乖巧懂事，可是，爸爸却不喜欢我我们，因为，我们是女孩……

听妈妈说，自从出生时发现我又是个女孩，爸爸就一直唉声叹气，抱怨连连，怨妈妈，怨姐姐，怨……我知道爸爸一直渴望有一个儿子！从我有记忆时起，我挺的最多的话就是：“怎么都是丫头片子啊！迟早都是泼出去的水，以后这个家靠谁来撑啊！”在他心里，女儿就是根草，儿子才是宝。多少次，我地铺想跟爸爸说：“您这种思想是不对的，我们女孩也能有大出息的！”可每次还没等我开口，爸爸就不耐烦地说：“走开别来烦我！”记得有一天下午，我小心翼翼地爸爸面前，向他要一元买个作业本。爸爸立刻瞪了我一眼，“没见我正忙着吗？一天到晚就知道问我要钱，我哪辈子欠下的债呀，真是倒霉……”说着就要往外走。我在后面跟着，小声地哀求着：“爸，没本子，我明天就交不成作业……”爸爸“哼”了一声，极不情愿地掏出一块钱人给我。“要是没出息，趁早退学去赚钱。”说完摔门出去了。

我心里难受极了，为什么他对叔叔的儿子小明就像换了一个人似？那次，小明来我家玩，爸爸满面笑容地又是买柚子又是买汽水，可高兴了。小明得意地在我们面前炫耀：“瞧，伯伯对我多好！”后来，由于他贪玩打破了一个杯子，爸爸也没有批评他，反而说：“没事，下次可要当心，别伤了手哇……

晚上，我躺在床上，翻来覆去地睡不着，想起爸爸对我们的冷淡和白眼，我的心颤抖，泪水默默的流个不停……爸爸呀，爸爸，你不该重男轻女。您的女儿一定会为您争气的，一定会好好的报答您的养育之恩的。

内心独白作文 篇13

山青林翠，在青天白云的映照下一切都是那么秀丽。小庙在树林的包围下更显得静谧，清幽。作为偌大的树林中的一员，初时我并不起眼，只是一棵平凡的树苗，和其他树苗一起生根发芽。在这不高的山上，承受着阳光雨露，春生，夏长，秋落，冬凋，年复一年，为这座山增添了几分翠色。要说与它们不同的，或许就是我离那座小小的寺庙近了一点，近到，只要再努力向前长一点，我的枝叶就能伸进那不高的院墙。

忘了是哪一天，一个僧人在那道不高的院墙上题下一首偈子。众僧徒诵读后纷纷为他喝彩，口中还念颂着：“身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，勿使惹尘埃。”我在一旁听着，细细品味那偈中的意境。如果将身心比做明镜，那么经常拂拭自己内心的尘埃，反省自己行为的不妥，是不是就不会再因风霜雨雪的折磨，虫蛀鸟啄的煎熬而悲伤愤怒了。

“本来无一物，何处染尘埃。”我不禁想起了自己成长的经历。作为一颗种子从树上落下生长至今，与我一同生长的树，不知凡几，与它们相比我的位置并不算好，头顶有树木挡住了阳光，身边院墙深埋的地基挡住了我根须的生长，即使下雨水分也被周边的大树分走，而我细小的根，只能凭着微不足道的一点养分努力地生长……不过幸好，因为生在了寺院的旁边每日听着僧人诵经、讲道、辩论，我逐渐解开了心中的悲伤和无奈，渐渐放松了心思不再怨天尤人。

与其他树相比，或许我是幸运的！我听着庙中人讲经论道，不断放开自己的心境，不再计较分毫得失。风雨雷电权当做上天对我的雕琢，生老病朽就当是时间对我的鞭策。正如偈中所言：本来无一物，何处染尘埃。我心已放空，笑看这世间，自然不因挫折困难而绝望悲伤；我心如明镜，反射着光明，自然不会陷入黑暗而自怨自艾。反观自身，不知不觉中我已经成为一棵参天大树，在林中高耸屹立。

内心独白作文 篇14

“咳咳！”我是被埋在厚厚的褐色的泥土里的一只古董瓶子。我在这里听过马蹄声、枪林弹雨的声音，甚至我的边上就是曾经八路军的一个地下党的基地！我是曾经被装饰在富丽堂皇的宫殿中的一只琉璃瓶，遥想当年，我也被许多皇帝宠爱，好不风光！可现在……蚯蚓在我的身体里里蠕动着，脏兮兮的褐色的土在我的身边紧紧的包裹着我。

正在我悲叹命运的不公时，一阵微弱的、断断续续的声音从那好几米远的地面上传来。我用力的扒开身边的土，使劲地朝着声音的方向拱了拱。“这里好像有点东西”一个人说道。

他在说什么？这我可听不懂啊！或许他们想把我挖出来吧！想到这里，我的内心可谓是狂喜。哈哈！终究有一日我可以重见天日了！我好想大声叫喊，让那些人发现我，也好想自己拱出地面。但我只是个瓶子，没有嘴也没有手，怎么做啊！

我苦苦思索怎么让人们发现我时，上面的土开始渐渐松动，一丝光线射进了瓶子里，瓶子里的蚯蚓也连忙扭动着身躯爬开了。当久违的、期盼已久的光线照到我身上时，我连忙闭上双眼，刺眼的阳光直直的射在了我的身上，许久许久，我睁开了双眼，打量起了这个久违的世界，看着外面的漫天黄沙，看着人们的奇装异服，我真的觉得事态变了。曾经的人们穿着宽大的袖袍。但是现在的人们却穿着四不像的东西。人们正拿着当时的兵器再挖我，一瞬间我觉得我好伟大，受到如此厚礼！哦！我将可以成为一只震动全世界的古董了！

当我被发现时，那些人小心翼翼地将我身边的土吹掉，轻轻地抚摩着我，像是找到了一件称心如意的宝物。他们一边把我穿着看，一边在嘴里发出了“啧啧”的赞叹声。他们将我用布包起来带到另一个地方，这里有很高很高的“怪物”，好多地方都跑了“四条腿的怪兽”。他们把我的'照片发到了一个叫做网络的地方，顷刻间，我轰动了全世界。

我好想再一次被懂得瓷器的人所欣赏，来体现我的价值。

可是，我错了。我被放在了富人的高价拍卖会上，看着那些满眼都是金子得人一次又一次的举起天价数字时，我绝望地闭上了双眼，将身体利用桌子的斜坡滑了下去，我，要离开这个充满了钱的世界，在这里，我没有快乐。在最后的时刻，我想起了那片褐色的土地，在那里，我学会了希望。

我，离开了。

内心独白作文 篇15

抹去了昨夜的故事，去收拾前夜的残梦，但收拾来的又不是前夜的残梦，只是今夜的游戏。“曾经一度沉浸于”游戏人生”的幻想；沉浸于“太虚任遨游”的与世无争；沉浸于“玩世不恭”的苛求，然而这一切对我来说似乎已经成为昨夜的故事，今夜又会怎样呢？我不知道—……

当我还是小孩子的时，我就盼望着自己能快快的长大，能够像大人们那样做自己喜欢的事情。因为当我长大了的时候，父母的臂膀不再是我的避风港，我要像雏鹰那样展翅飞翔，我要用自己弱小的翅膀去迎接任何的风浪。这就是一个小孩子儿时的憧憬，然而当这个孩子渐渐的长大，她所谓的成长就是“成熟”，“成熟”似乎包括：“泰坦尼克”似的浪漫还有与众不同的个性。就这样，我终日沉浸于文人骚客的“诗情画意”、“风花雪月”之中，一步一步的我开始与世隔绝，我开始把自己的心锁起来。我相信“春风满面皆朋友，欲觅知音难上难”。

因此我开始封闭自己，我开始像一个逃兵那样逃离现实：要么在虚无飘渺的网络中去寻找倾诉的对象；或者用古老的方式写信去结交penfriend，面对如此的不切实际，我还天真的认为是自己的时髦、自己与众不同。“我似乎认为自己成熟了，自己独立了。

偶一翻书，发现余秋雨是这样诊释”成熟”的：成熟是一种明亮而不刺眼的光辉，一种圆润而不刺耳的声响，一种不再需要对别人察颜观色的从容，一种终于停止向周围申诉求告的大气，一种不理会哄闹的微笑，一种并不陡峭的高度。勃郁的豪情发过了酵，尖利的山风收住了湍急的细流汇成了湖。我突然意识到自己过去的荒唐，然而昨夜的故事不正是青春真实的投影吗？

其实“成熟”正是一个人的成长过程，在成长的道路上总是伴随着旧梦的破碎与新梦的成长，它很美，但也很痛苦……在尝过自以为是的苦涩之后，我发现自己浪费了太多的时间去学习“这一课”，我必须振奋了，否则我就会成为时代的看客，成为生命大队的落伍者。

内心独白作文 篇16

我是一个不甘于平凡的人，所以我不断地向外界汲取知识的养料，以便让自己更加完美。我从未想到过会失去什么，直到有一天，我眼前的世界开始变得模糊。于是我便更加固执的想要看清这个世界，但得到的却是眼前更加朦胧的世界。我知道我成了一个近视眼，为了不使眼前的世界更加朦胧，我佩戴了眼镜，但即便有了眼镜的辅助，我也找不回往日纯粹的清晰了……

起初，我很懊恼，怨恨自己为什么将明亮的眼睛与外界建立了一堵玻璃墙，用一时的快乐或满足酿成了一生的遗憾。后来我发现，其实失去了一些，也会得到一些，得到的甚至比失去的更多，更丰富。

作为一个近视眼，我觉得不管处于怎样的情境中，我都可以使眼前的一切变得朦胧，同时，我也可以借助眼镜让周围的一切变得清晰。这是我感到庆幸的一个方面：我能比平常人看到一个完全不同的世界，一般人只能看到眼前的清晰的景象，我却可以发现一片模糊的影像。正如一个人既可以行走在现实的大地，还可以用想象来为自己增添一个朦胧的幻境。这种能够领略双重美丽的荣幸不是只有近视眼才可能拥有吗？面对同样的情景，改变了想法也就改变了结果。

作为近视眼的另一个好处是，我比一般人更加懂得珍惜。因为失去了眼睛的明亮，我变得更加谨慎，面对生活中的其它美好的东西我更加重视。毕竟我因为不爱护眼睛已经失去了宝贵的明亮，我再也不愿意失去其他的了。面对生活，一味迷茫，一味彷徨，最终只能更迷茫，更彷徨。一个人近视了，如果还不懂得掀开那层面纱，看到珍惜，那他眼里的世界只会更加迷茫。同样的，如果一个人在混沌中找不到人生的方向，而还不继续努力寻找，他的未来终不能见曙光。一个人近视了，懂得弥补，以眼镜来抑制度数的增长，虽然失去了往日的清晰，但得到了心里的透亮；一个人暂时迷茫了，懂得奋起，只要找到自己的方向，还是有机会领略美满的人生。

对于一个近视眼来说，生活也许会有很多不便，但把握好朦胧的美也不失为一种快乐。而且更重要的是，当你失去了眼前的清晰时，切不可再丢掉内心的透亮。

内心独白作文 篇17

记忆散了，我可以重新拼凑；思绪乱了，我可以重新调整；但梦碎了，我该去哪儿寻回？

“妈妈”这个充满温暖和爱意的词，对我来说，却是那么遥远而陌生。是你把我带到这个世界上，可是你又无情地弃下我。把我寄养在姨妈家。虽然姨妈对我不能说不好，但是她毕竟不是我的妈妈，况且她整天也很忙。对我来说，你是如此地飘渺迷茫，于是我习惯地称你为梦。

还记得在我很小很小的时候，你抱着我，说我是你的宝贝，你会永远陪在我的身边，两岁的时候，我进了幼儿园，可是还没有让我品偿母爱的甘甜，你就丢下我走了，和爸爸一起走了……

从此，距离成了一条大河，你过不来，我也过不去。

那以后，你便是我的梦，因为你，我变成了追梦人，时时刻刻都在盼望着梦想成真。可是我发现我越追，你离我越远。

上学的时候，我独自一人去报名，呆呆地站在校门口，旁边走过一对母子，他们手拉着手，孩子还向母亲撒着娇，看着他们远去，我感到是那样地孤独，我傻傻地丫在那儿，感到鼻子酸酸地，眼里有些潮湿……在学校，我受到了老师和同学们的关心，可我总感到少了些什么。每次考试后，不管好不好，在别人眼里我总是一种无所谓的态度。可是，有谁懂我内心的感受？考好了，没有人与我分享喜悦；考差了，没有人来安慰我。望着好不容易得来的奖状，本应该欢喜的我却倍感失落。没有了你，这一切都失去了光彩。

我曾经在电话里问过你为什么不回来，你每次都用一个“钱”字说事，直到过年都还说“过年挣的钱多，回来还要花钱”。于是我终于忍无可忍，冲着话筒大叫：钱、钱、钱！在你的眼里没有我这个女儿，只有你的钱！你说有了钱可以让我的生活过好，可是你知道吗？我缺的不是钱，是母爱！平时就算了，为什么连过年都不回来？！于是我挂了电话，心也变得冰冷了。你知道吗？每次看到别人家一家团圆，我是多么羡慕嫉妒恨啊！

你是我的什么？我飘移不定。我对你是什么感情？是爱？是恨？今天我才明白，你是我的一个梦。让我向往，却有恐惧。想起你在电话里问我“你想我吗？”我果断地说不，你问为什么，我大声说，想有什么用？想了你就会回来吗？然后回复我的是一阵沉寂。我坚决地挂了电话，坚定地走过姨妈，走进了我的小屋，把头埋在被子里放声哭泣，为什么？或许我也不知道。

以前每周一次的电话，现在我也不想打，也不想接了。因为我知道，梦太遥远，我已追不到。可是我不甘心。我多么希望自己还是一个小孩子。小孩子不会有这么久的悲伤情绪；小孩子不会不去睡，却在这里写东西；小孩子不会整天挂念一个人……我是多么想近距离地看看你，摸摸你的手，亲亲你的脸，听听你说话，哪怕是对我的批评……

终于有一天，你回来了，我就站在我面前，我高兴地张开双臂去拥抱你，可是你却一转身，走了……

“不要！”我挣扎起来，突然醒了，原来这只是南柯一梦。我的心好疼，因为我的梦碎了……

什么时候梦才能圆呢？

内心独白作文 篇18

每个人都有属于自己的一片天，但需要自己去创造。

每每回家，总会有太多的事情要做，似乎让我忘记了学习。回家总会先打开电脑，大多数的时间都用在了电脑上，而我不是用在学习上，而是在聊天、听音乐、玩游戏，这样的日子我很满足，无忧无虑。

可日子长了，成绩直线下降，爸妈责备的目光，内心的忏悔，老师的失望使我变得不安！我不知道我需要拿怎样的态度去面对他们，我不敢直视他们的眼睛，生怕我的不争气会再次惹怒他们。

最近几天，我被班主任骂了，他说我不要脸。我没敢告诉爸妈，我只对他们说被老师吵了，可又有谁真正的明白我内心的痛。是啊，老师会对一个学生说出那样的话，他也有过错，可错在于我，自己闯下的祸就该自己承担，是我自己活该。那几天，是从没有过的认真，上课、下课，甚至连午休都不放过，前所未有的努力，我要让他知道他的话是错的，他的判断也是错的，我会让他有一天觉得对我有愧疚。可没过几天，我对自己有放纵了很多，明明自己心里很明白一些事的繁琐，可我就是心有余而力不足。

今天，我照常坐在电脑前，回想着往事，一幕幕清晰地在脑海里浮现，有些事不知道是喜还是该忧，甚至有的时候自己会傻笑好一会，我总感觉自己有种要堕落的感觉，不知道以后我该怎么做，前面的路一片弥茫，是雾太大吗？挡住了前面的路还是我真的已经失去了方向？不知道是什么时候我对自己变得这样的不自信，变得我都不知道我是谁了，曾经的我会很自信地说：“我一定可以的。”可现在的我却这样的不信任自己，总会害怕失败。

我相信总有一天我还会再站起来！

事情总会有转机，一个奋斗的人也会成功，不管曾经的他是多么的失败，俗话说的好啊：失败是成功之母，他会做得更好，而不会再对自己放纵的太多，机会只有一次，失去了就不会再回来的。我可以做得更好的。

成功的路上会有很多的阻碍，看我们自己怎么样去面对，大山背后是成功的喜悦，穿过泥泞的山路，就会有最芬芳的鲜花。

没有人能随随便便成功，明天的辉煌取决于今天的努力，爱拼才会赢！

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