小品---按摩(精选多篇)范文

(作者:小编时间:2015-02-23 07:08:03)

第一篇:小品---按摩

小品---按摩

 小品---按摩

场景:台上靠左一张按摩床,床头一塑凳。右边两椅一茶几,茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥,背景挂一穴位图。

人员:胡队长(以下简称胡)胖老板娘(以下简称胖)

盲人按摩女(以下简称盲)按摩女小红(以下简称红)

胡:(胖坐在椅上吃瓜子,胡抱着西瓜从斜处醉态上台)这阵子我负责扫黄打非,老板们一个个都吓得狗跳鸡飞,这家才喊去吃了饭,那家又非要拉我去喝几杯。(掂了掂西瓜)宴席结束还有礼物拿,弄得我家里水果都烂了几大堆。(打两个酒嗝)(抬头)咦,按摩院,呵呵,我不按白不按。(跨进门)哎,老板娘,你这里最近是不是在搞好范文版权所有“乱摸”哦?

胖:(忙起身)哎呀,是胡队长啊。我们这可是正宗按摩院,哪会搞啥子“乱摸”哦。

胡:嗨,你看我随便说一句,你就吓成这样哦。我只是来例行检查的。

胖:又要例行检查啊。怎么每次都例行到我这里哦?

胡:哼,形势严峻,是要经常检查哦。我这个例行检查很简单嘛,找你的小姐来帮我全身都捏一下,这个例行,例行,捏得好就行嘛。

胖:哎呀,胡队长,不巧得很,我这里整得来工资都发不起,小姐些都走光了呀。

胡:什么?走光喽?(狠狠地说)那你这个按摩院是不是不想经营起走了哦。(顿一顿)没有人,你就是马上生也要给我生一个出来。

胖:哎哟,你说得这样轻巧哦,难道人长得胖就可以随便生吗。好好好,我去给你想点办法。

胡:快点哈。(醉熏熏走到床前,把西瓜放床头,人却滑到地上靠床睡着了)

胖:(下台前转身对着观众说)这个胡队长,依仗着手中有点权利,就四处抓拿骗吃,今天老娘也不管这样多了,你们就看看我怎么来收拾他。

(胖下去,戴着墨镜的盲女从后台上来,手中拿着一根棍子,左敲几下,右敲几下,慢慢用力敲到胡的腿上)

胡:(惊叫)哎~呀~!

盲:(退后,川味普通话)哎呀,刚才是啥子东西在惊抓抓地叫唤哟?

胡:啥子?那你说是啥子咹?

盲:哦,对不起,先生,你是不是就是那个“打扫”队的队长啊?

胡:啥子打扫队哦,是扫黄打非队。咦,那你又是干啥的咹?

盲:我是老板娘喊来给你搞按摩的噻。

胡:按摩的?(用手在盲女眼前晃了晃)哦,盲人按摩唆,好嘛,那我今天就将就一回喽。(斜躺上床)

盲:那你躺倒起,我马上就给你按。(盲女放下棍,摸索着走到刘头后坐下,两手一下子按在西瓜上,开始按摩,按了几下,惊奇地问)哎,队长,你们当官的当真是聪明绝顶哦,脑壳高头硬是一丁点儿毛都没得啊!

胡:(惊奇地抬头看,有点哭笑不得,学盲女的川普语说)哎,小姐,我不但脑壳高头一丁点儿毛没得,连眼睛鼻子都没得哦。

盲:不会吧。(手吓得退开,然后又大着胆往西瓜上下摸了摸,惊叫)哎呀,你,你遭毁喽容的啊?

胡:你才遭毁容喽,你按到的是好范文版权所有我的西瓜,我的脑壳在这半边得。

盲:哦,是西瓜唆,那我给你放半边啊。队长,你躺上来点嘛。(抱西瓜站起转身摸索着放在背后茶几上,再转身回来摸索凳子准备坐下,结果没坐正,摔到在地,顺势用手抓住了胡的头发)

胡:哎哟,你,你,你扯我头发干啥子哦?

盲:对不起,对不起,我刚才没坐稳当,不注意抓到你喽。(坐正后用手掌偷偷沾些蓝颜料,用手指尖给胡轻轻按头,中途把颜料涂在胡眼眶周围)

胡:哎,小姐,这按摩按摩,要有按有摸噻,你咋个光摸不按哦?

盲:哦,要得,那我马上按。(对着胡眼睛用力按下去)

胡:(痛得突然大叫)哎哟哎哟,我的眼睛啦。你扎个把手指拇都插到我的眼睛头喽哟?哎哟。(起身,把“熊猫眼”让观众看)你们看,象这种按法,完全是想把我也变成个瞎子嘛。算喽,算喽,你下去算喽。

盲:好,那我就下去喽哈。(拿上棍摸索着下)

(未完待续,后面还有更多出其不意的情节,思维天马行空,高潮时酣畅淋漓,让人拍手称快,12分钟演出笑声达20余次)

第二篇:小品---爱的天使

小品---爱的天使

小品---爱的天使

场景:在乙的家里,有一张茶几,一个沙发,茶几上有一瓶花。

演员:一男(乙)一女(甲)。

乙:王大嫂说今天给我介绍一个对象,9点到位,怎么还没来啊。(正在家里)

甲:听说当年的那个孩子回来了,董事长非要请他吃饭不可。拐弯抹角的,就是这家了。(看一下手里的纸条,然后敲门)

乙:说来就来啊,谁呀?

甲:你好,我是赵微......同姓的,我叫赵安里,我......

乙(打断甲的话,正好刚把门打开):你好,你不用说了,我都知道。你请进,请进。

甲:谢谢。

乙:请坐,(两人相继坐于沙发上),你渴不?我给你拿包烟。

甲:不用了,我不吸烟。

乙:那你饿不?我给你泡杯茶吧。

甲:我不渴

乙:那你吸烟不?我给你做点吃的吧。

甲:不用了,谢谢。

甲(环绕了乙的家一周):你们家怎么只用这么个小灯泡啊,你现在又不是没钱呀。

乙:噢,这个呀,想当年,我们家一贫如洗,我连上大学的钱都交不起,要不是某某电业公司董事长给我以支持和关爱,并帮我交了学费,我哪有今天哪,我为了报答这份恩情,从那以后,我就更加节约用电了。

甲(一边微笑一边说):其实,我今天就是......

乙(打断甲的话):我知道,我什么都知道,王大嫂都说了。

甲:王大嫂?

乙:先自我介绍一下吧。我叫李安照,今年28,未婚。(站起来说完又坐下)

甲:我叫赵安里,年方38。(站起来说完又坐下)

(吓了乙一大跳,我吓的坐在了地上,一边起来一边说)乙:你......你38岁啊。

甲:怎么,不行吗?

乙:不是,那......那你还没结婚啊。

甲:结了呀。

乙(刚要坐下,有吓的坐在了地上):你们两是不是关系很不好啊?

甲:是啊,我正准备和他离婚呢。

(乙已经起身坐在了沙发上):可你年纪太大了。

甲:再大也得离呀。

乙:可我还小啊

甲:这有什么关系啊,少年得志啊

乙:那你是干什么的啊?

甲:我现任某某电业公司某某部总经理。

乙:我刚才就说你们公司啊(很惊讶的说),那你以前是干什么的,怎么会进入到公司的?

甲:我以前是唱戏的,因为......

乙(打断甲的话):什么的?(很惊讶)

甲:唱戏的啊(甲很纳闷)

乙:放屁的?

甲:唱戏不是放屁。(很生气)

甲:那你这几年在美国都干什么了?

乙:哎,要不是我长的很抽象,影响市容,出国有损国风,在大自然破坏生态平衡,下一届美国总统就是我了。

甲:你别太谦虚了,依我看,你要是从天安门走过,后面的姑娘能排一个团。哦,对了,你长的好像美国的什么肯,好像是......

乙:谁呀?(很激动的问)

甲:肯德基。

乙:肯德基?我还以为是林肯呢。(很失望的样子)

甲:说实在的,我很崇拜你,这么年轻就去美国。

乙:不,你在某某电业公司,我很佩服你。

甲:你就是我的偶像。

乙:你就是我的对象......的同事。(觉知不对,又改口了),(目不转盯的看这甲)

甲:你看我干什么啊?

乙:刚才没注意你,你长的很不错。(向后坐一点),远看青山绿水(再向前坐一点),近看龇牙咧嘴。

甲:你......(很生气)

乙:玩笑,玩笑。本话纯属虚构,如有盗版,责任必究。

甲:你也不错啊,远看绿水青山,近看满脸雀斑。

乙:不至于吧。

甲:我也和你开玩笑。

乙:我觉得咱两的事就这么定了吧。选好范文版权所有个好日子......

甲:停,你在说什么呀,我听不懂啊

乙:怎么,你难道不是王大嫂给我介绍的对象吗?

甲:什么对象啊,我是我们公司董事长派来请你去德星酒店给你接风洗尘的。

乙:不是啊,唉,你刚才说什么,接我,董事长?我好久没见他了,我也很想他啊。

甲:再告诉你一个好消息,你被董事长直接提拔为某某部副经理了。你现在不得了了。

乙:什么?

甲:说错了,是了不得了。(放音乐《门德尔松》,或其他感人的音乐,面向观众)乙:十年前,我们家一贫如洗,家徒爱的明年

四壁,食为糠糟,衣为褴杉,居为茅房,夏有虫蚊,冬有寒风,每天吃了下顿没上顿,饿的我瘦如干材,皮黄如土,穷的连锅盖也揭不开,幸好我遇到了董事长,是他给了我温暖和关怀,是他给我付了上大学的学

第三篇:买卖---小品

一.小品名称:买卖

二.道具:桌子1张,椅子3把,键盘,展架,扫把或鸡毛掸子,一次性杯,画册,电话,文件夹

三.角色名称

店员:雯雯,高文静,珊珊(财务)

老板:陆洋

小日本:游辉秘书及翻译:张赛平

后勤:余飞林、谢芳

四.开场白:

静:老板最近不在,有空我就偷菜,日子过的还挺自在。咦?都什么时候了门怎么还不开?珊珊呢?该死的小妖精怎么还不来呀?

珊:(打了一个喷嚏)我唠是谁呢,一大早的就念叨我原来是你呀!

静:(急着说)赶紧开门,在不开门我的菜都被别人偷光了。

珊:好好现在就开。

雯(看着文静):你猴急个啥,吵吵吵,再吵就把你给嫁了。

(雯雯跟着珊珊后面也走进来。文静忙着去偷菜,雯雯乖乖做卫生,姗姗专注做账)

陆:出差了几天不知道这些丫头有没有长进,也不知道最近给我挣了多少?唉,这个钱啊,一天比天难挣,花钱

又如流水,还是小三、小四理解我,哎呀!差点忘了,小三要我买钻戒,小四要我买lv包,没有钱,这面子往哪搁啊?!看这几个小丫头还不给我争气,再这样下去,这叫我怎么活!?迟早有一天就要面临关门。 雯:(雯雯扫地,手拿鸡毛掸)陆总好!

陆:(摸摸雯雯的头,对雯雯关怀)最近累不?

雯:不累!

陆:还是你最乖!还要继续努力哦!

雯:嗯,知道。

陆:(走向姗姗拿起账簿)姗姗啊,最近业绩怎么样?

姗:业绩也不是太好了,一般吧!

陆:叹了口气!

(姗姗悄悄地提醒文静老板来了,但文静太专注偷菜根本没有发现她的提示)

陆:(站在文静后面,看见文静忙得不亦乐乎。拍了拍文静的肩膀)

静:烦死了,没看见我正忙着,唉呀!你烦不烦呀!(拍桌子起身,看见老板)。 老板 (说话结结巴巴地) 您……回来啦,(反映及快,马上就套近乎)陆总哥哥,最近您出差辛苦了,请坐,我给您锤锤?(忙着拉椅子) 陆:别跟我套近乎,刚才干啥呢 ?(看向电脑)哟! 最近收成不少呀,仓库的菜都那么充足啦 。农场库存达7 1

位数啦,不错嘛,丫头。

静:(羞愧得把头压得很低)老板我错了。

陆:(态度360度转度)还不去干活!

静:哦(陆主管坐到文静的位子去,开始偷起自己的菜)嘿嘿,(不怕死活)老板记得帮我也偷点哦。 (陆洋用眼睛斜登向文静,文静害怕得一溜闪去干活。)

内容1。丈夫:郑海树 (怕老婆型的没主见) 妻子:雅琴(河东狮型)产品:马桶伴侣,防臭套,

(琴走在前面,树拎着包,低头挨训跟着老婆走。)

琴:家里那什么杂牌子下水呀,才买了几天就臭气臭气熏天了,就你爱贪小便宜现在出事了吧。

树:谁知道~,上次看走眼了嘛。

琴:咦。。。威龙水暖,我听同事说过,知道嘛,他是过江龙水暖旗下的,进去看看。(说着就进去看看) 静:(手半弯在嘴边对着雯雯喊)有客到,接客??!!!上茶水。

雯:唉,来啦!(雯雯马上送上水)

静:美女啊!你好漂亮啊,好有气质啊!哇,看你光溜溜的脸蛋泛红光,一定是最近有喜事吧!看你这貂毛,哇,好高贵啊!手上带着的戒指很贵吧,(对着观众说:说不定是锌合金镀的)您旁边这位是?

琴:(得意的表情问店员)你猜猜看!

静:您父亲?

静:(美女表情转变,有点怒气,店员看见表情不对立即改口)那 ? 是您叔吗?

琴:(急了用家乡话说)瞎说什么啊?他是我家树!

静:原来是您叔啊!(马上上前跟大树招呼)大叔啊!您好!您好!

树:什么大叔,我是她的树,大树底下好乘凉的树,你懂吗?我是她的依靠,英文lg,知道不,你不懂了吧! 琴:(看大树和店员说太多话马上怒气冲冲过来把大树和店员扯开)说什么说,哪来那么多话说?

树:老婆(含情脉脉),我没有,我的心里只有你没有她。

琴:哼!(马上想到这次要来店的目的,招呼来店员)嘿,嘿,嘿,那个啥店员的过来,我们要个下水,给我们介绍介绍。(文静把下水拿给琴。)

琴:这产品好重啊!

树:你这妇道人家不懂这些 ,我来看。

树:(手拿下水玩弄,拧开了主体,看见里面有的防臭套感觉新奇)咦,老婆,你看这个是什么?(拿起防臭套

放嘴边吹,发出刺耳的放屁式的声音)

(店员与琴似乎听见放屁的声音,条件反射的捂住鼻子)(过了一会又听见放屁声音的,四处(更多内容请访问好范 文网Www.HAOWORD.Com)寻找,看见了大树在玩弄防臭套,树很兴奋的对着琴说)

树:老婆,你看这个还会响啊!

琴:响什么响,(异常恼火的说)你在干嘛?

树:我在验货。

琴:就你还验货。(顺手夺过防臭套拉了拉,问文静)这是什么?干吗用的?

高:(介绍产品)我们这产品可是拿到了土星火星双用防臭专利。美女,你眼光真好,这是我们公司全铜下水,可是全铜的噢!

树:铜的不是好贵吗?(自顾自的在那扳着手指头算今天的花费,眼神异常的痛苦对着琴)

琴:(非常生气,非常鄙视的看着树)把你们店里最贵的拿来,( 对文静说:) 这下水我要了。

高:好嘞!雯雯上菜!

雯:好勒,来啦!(拿着马桶伴侣出场)

琴:(很莫名其妙)这啥玩意儿?

静:美女,你不是要最贵的吗?

陆:唉!今儿个尽然有人要买最贵的产品,我要会会,到底是哪位大款(马上笑脸迎向美女,对店员说) 我来,你去忙你的。

陆:美女,我告诉你哦,这是我们公司积聚所有团队力量所设计的产品,叫《马桶伴侣》,看见这个没(指着两

用角阀)装在蹲便便的上。

琴:什么蹲便便,座便器吧!

陆:(拍马屁状)美女,你好聪明啊!

琴:(指着喷头说) 这又是干什么用的?

陆:让你那位过来给你示范下吧!

琴:死鬼,给我过来。(很凶的对着树吼)

陆:(拿着妇洗器指着树的头发)功能之一,上完大便,洗座便器

琴:(一脸茫然,摇头,)不明白。

陆:(让树转身对着他屁屁,对雅琴说)上完厕所,这是洗屁屁的,洗洗更健康嘛。

琴:好哦!好哦!这个我喜欢。

树:(大树感觉很委屈,对着台下观众唱:)我的心好冷,等着你来疼。老婆,你都不疼我,还这样捉弄我(走到

角落,易显孤独)

琴:(马上跑去讨好树,矫情状)老公,买嘛!好嘛!人家想要嘛!

陆:(大声询问)美女!要吗?

琴:(大声回应)要,怎么不要,肯定要!(走到陆旁问价)

陆:见美女打个折,就888吧!

琴:啊?老板,便宜点嘛!

树:(气势汹汹的推开陆)不就888元嘛,谁付不起。(对着观众说:敢泡我老婆,找死。)

琴:(对大树说)钱多啊,你个笨蛋。

(陆见状察觉此妞不赖,水灵灵的皮肤,尽显男人本色。)

琴:(琴见老板在思考,觉得有少的可能性,屁颠屁颠跑到老板旁。)老板,您再给我便宜店嘛!

陆:(又陷入男色沉思,对财务说)“珊珊,下水和马桶伴侣加起给这美女520元。不能多收钱噢!)

珊:好的,老板。

琴:(对着老板抛媚眼)谢谢啊!你太好了。(异常高兴的去付账,带树离店。)

静:两位走好,欢迎下次再来哦。

陆:哎!小三有了,小四也有了,来个小五也不错嘛!。。。。。(停顿片刻)靠,忘要qq了,这不白忙活了嘛!(很

懊恼、很沮丧)

内容2:小日本马桶刷,淋雨管

日本人出场(带了一位翻译和秘书)(游辉、赛平、谢芳)

辉:(进门) 呦西,大大滴呦西,威龙水暖@#¥@¥#¥(秘书忍不住笑了)。

静:(大声喊)老板来了头肥羊,还带了个汉奸美女,快快快。(担心道)会不会是来砸场、闹事的。 陆:(紧张走出来,对着辉恍然得不知道说什么,伸手说) 您好!

辉:(对着老板)空你吃娃!(日语:你好!)

陆:(不明白什么意思,迷茫的表情)什么鸟语啊?!

赛:(笑着说)您好!老板。这位是死腾郞先生,日本人,他是在向你问好。

辉:(看见文静和珊珊、雯雯,就上前去调戏)咦~花姑娘哦。(眼睛色眯眯的盯着她们)

陆:哦!你好啊!(说着并示意三人进去,由自己来。对观众地说:我还以为死腾郞喊你妈回去吃饭呢?不是来砸场的,是客户啊(热情起来)。

陆:哦!哦!你们好!(喊雯雯)上茶。(送上茶,离开做自己工作)

陆:国际友人,您需要点什么呢?(赛对着辉翻译)

辉:(拿着淋浴管对用右手招招陆过来) 这~~~是什么地~干活。

陆:这是洗澡地~干活。(把淋浴管绕拢在辉的身上。然后拿着接头表示洗澡的意思)

辉:八格(非常生气)

陆:(吓到摔倒了。)

赛:(和日本人解释是洗澡的意思)@@@###@@@###¥

辉:(明白这意思后上前用握手的方式表示有歉意)四米你妈塞(对不起的意思)

赛:对不起,老板。死腾郎先生在向你道歉。

陆:(对着观众) 这狗日的小日本人,我还以为他骂我“死你妈呢”,真这样我关门打狗,弄死他们,男的抓去富

士康,女的抓去三木培训。

(陆上前介绍产品质量。辉拿住管的一头,两人开始拉淋浴管,管子拉不坏(辉不相信)(叫来秘书过来帮老板一起拉)结果也拉不断,老板一松手,辉摔倒,二人向前去扶。)

(辉站起来,拿起管子看看)呦西,大大滴呦西!(跟他秘书商量:)@##¥%????&&**((())) 赛:@#¥¥%%%%??????&&&(边说边记)

辉:(走到马桶刷旁边。拿起马桶刷问老板,用着半洋不语的中文说)这~~是什么的干活?

陆:(不知道怎么解释,头脑一转,想到翻译)

陆:这是(边说边做刷牙和搓背的姿势)这样子用的!

辉:呦西,大大的滴呦西。(辉也拿起刷子重复了陆的动作)(雯雯、文静、珊珊大笑)

陆:(对着观众)这年头还有这样的傻b,这也太好忽悠了吧。刷牙拿马桶刷刷牙,回去让全日本人都用这东西。哈哈哈(奸笑)

(他们二人又在那商量:)@##¥%????&&**((()))

赛:(经商量决定后对老板说):老板,死腾郎先生看中你们这两款产品,需要大批量,你有货吗?

陆:高兴得说,有。。。有。。。。当然有,你们要多少就有多少。

(对着文静说)去把订货单拿来。(拿到定单与秘书说)您好,你是中国人吗?

赛:我不是中国人,难道他是啊?我才不是小日本,这不是没办法才做起秘书的嘛!

陆:哦哦,看来你也很恨日本,要不咱宰他一顿?干完这票,你也甭当什么秘书了,他这么色,毁了自己名声,

多不好啊!你看这牙刷,实话跟你说,我这12元一个,他真当牙刷,我们就给他36元一个卖他,提成三七分,你三我七。怎么样。

赛:什么?这怎么可以! 五五分!

陆:好!好! (很无奈的表情) 不过下次有这样的客户,你可要常带来我这哦!

赛:好的!就这么定了。(两人友好握手达成协议)

秘书跟着文静去财务结账。

辉:威龙的货大大的好呦西呦西。(等他们把手续弄好)sa you na la各位。

(赛结完帐回到辉身后,二人一起退场)

珊:老板,这个订单您可挣大了啊,这可是我们三个月业绩的三倍啊!!

陆:哈!小日本不宰,那宰谁啊!好好收拾一下,今天就早点打烊!我们好好庆贺一下,潇洒潇洒去。 众店员:好嘞!(欢呼雀跃)

(众人上场,鞠躬):威龙队,祝大家圣诞快乐!

第四篇:小品---取钱风波

取钱风波

时间:年关,银行旺季营销期间

地点:建行某营业网点

人物:付务好:一名刚分到网点的大学生,充满朝气,信心满满

祝发财:网点客户经理,专业扎实,经验丰富

墨镜哥:取钱的客户,说话粗俗无礼,辅助语是手势。

郑老板:养殖场老板,银行老客户,特别青睐银行的理财产品 道具:柜员夹,办公桌

幕启:付务好一身职业装,满面微笑上

付:小伙今年二十三,来到建行没几天,建行福利待遇好,美女帅哥真不少。这样的工作,哈哈哈!没法找!开始上班了,做好服务,搞好营销。欧耶! (上海滩 音乐响起,墨镜哥一身许文强打扮上场)

墨镜: 拳打南山猛虎,脚踢北海蛟龙,看我这一身铜皮铁骨(大猩猩捶胸状,摆个武打动作,齿牙咧嘴道“呀呀呀呀…….”)酷!(走进银行)

付:先生您好!请问您要办理什么业务?

墨镜:别紧张,我不是什么好人……(傲慢状)哥取钱!

付:(有点生气,这人咋这样)请问您要取多少呢?

墨镜:你懂得!

(竖起俩手指头加半个小拇指,不说话)

付:2百五?

墨镜:你才二百五(竖起俩手指头加半个小拇指)

付:2千五?

墨镜:(摇摇头,又竖起俩手指头加半个小拇指)

付:2万五?

墨镜:(摇摇头)丫真不开窍,(竖起俩手指头加半个小拇指)哥取25万! 付:(生气)请问您预约了吗?

墨镜:坑爹啊,取个钱还预约,25万有木有,有木有?

付:亲,这个真木有!您这是大额取款,需要提前预约的。

墨镜:伤不起啊,存钱不预约,取钱要预约!小样,新来的吧?哥我纵横江湖二十载,还没有听过预约俩字!

付:(非常生气,强忍)没有预约,我们是不能保证足够的现金的,再说现在也没这么多钱啊!先生,请问转账可以吗?可以省去现金交易的麻烦,建行网上银行转账,方便又省钱,您看怎么样?

墨镜:什么网上银行,网络都是虚幻的,你这不是骗我钱吗?哥我可不是一般人!不给取是吧?耽误哥放高利贷赚钱哥可要发飙了(手伸到怀里,做拿器物状)。 付:(后退一步)你要做什么?

墨镜:(露出内衣上斧头标志)虽然哥不在江湖,但江湖上依然有哥的传说。看清楚喽!这是哥的证件(拿出一个大纸板,上书俩字:老大),怎么样?出去练练

付:(强忍怒气,面向观众)服务工作不好搞,八步要领要谨记:站相迎、笑相问,迎来送往要诚恳。正确引、主动询,对待客户要热心。热情答、快移交,办好业务效率高。抚抱怨、礼貌别,客户怒火要浇灭。(长吁一口气,保持微笑,面向墨镜哥)先生,请稍坐一会儿,这会儿要是有人存钱的话凑齐了就给您取好吧!

墨镜哥:这还差不多(整了整大衣坐下)

(郑老板上场)郑:养殖做好能发家,鸡生金来又生蛋,人人叫我郑百万。墨镜:乡巴佬,原来是个养鸡的!

付:郑老板,你好!怎么有空来银行了?需要办什么业务吗?

郑:小付啊!你好,我这也没什么事,来银行看看我买的那基金怎么样了? 墨镜哥:这养鸡的脑子进水了吧?买鸡精跑到银行来了,超市多的狠呐!

付:郑老板,现在形势好,基金又大涨了,请您跟我来,让我们客户经理帮你看一下。

墨镜哥:世风日下!这都什么事啊!银行生意不好做,也倒腾卖鸡饲料来了。 朱经理:郑老板,你好!请坐。来看基金是吧?请您输入您的网上银行密码。 墨镜:又是网上银行,看不懂。。。。。。。

(郑做输入密码状)

朱经理:郑老板,您这支基金涨势大好啊!您看看!您10万元买的,短短2个月都赚了4万多了。

郑:(大喜)哎呀!还真是的!2个月净赚4万,这得我卖多少只鸡才能赚到啊! 朱经理:基金是比较好的理财产品,只要找准时机,长期投资的话,可以获取意想不到收益。现在黄金市场的形势也很好,您可以分散投资,降低风险。

墨镜哥:赚了4万多,还有这样的好事(赶紧跑到朱经理旁看,拿掉墨镜,放在桌子上)哈!还真是的!(算账)他10万就赚了4万,那我25万还不赚个十来万啊!这比我放高利贷强多了!(大喜)

小付:先生,您的25万已经凑齐了,请过来取吧!

墨镜哥:取钱?还取什么啊!你等等我,我赶紧去把我那高利贷收回来,也来买这啥?基金是吧?(急忙往外走去,走到幕后传来声音)等等我啊! 付:哎!先生,您等等,您的墨镜忘这了。(追着跑出去)

(完结,下场)

第五篇:小品---卖担架

小品---卖担架

 小品---卖担架

剧中人物:

大忽悠,简称“大”。

大忽悠的妻子,简称“妻”。

举报人,简称“举”。

大、妻:(二人抬担架步伐一致地走上)

妻:(边走边吆喝)担架二百八!便宜卖啦啊!(嗔怒地回首)瞧你卖这东西!

大、妻:(二人抬担架走下)

举:(悄上,望他俩背影)买拐买车两次受骗,把我气得混身发颤,今天我又意外发现,他俩又抬担架乱窜,根据我的判断,这肯定不是支援前线。(跟踪下)

大、妻:(二人抬担架又上)

大:(美滋滋地用"支援前线歌"的曲调唱)军队和老百姓,都是一家人儿,哎咳都是一家人儿,志愿上前线呀,打垮了小日本儿呀。

妻:(停住脚步)行啦,小日本儿是打垮啦,你媳妇儿也累傻啦。(把担架撒手)

大:(放下担架)好,不走了,就在这儿卖。吆喝吆喝!

妻:我吆喝一道儿了,还让我吆喝?你憋着累死我呀?跟着你算倒霉了。

大:多吆喝了两声,就绿豆蝇坐月子——报屈(抱蛆)。我吆喝,担架啦担架啦啊!能躺又能坐啦啊!谁躺谁舒服啦啊!一躺准舒服啦啊!早躺早舒服晚躺晚舒服一躺就舒服不躺不舒服啦啊!

妻:(观察所处位置)别吆喝了,你瞧,这不是咱卖拐卖车的老地儿吗?

大:是这儿。

妻:自从那个脑袋大脖子粗的两次受骗把咱举报了以后,这地方咱有日子没敢再来了。

大:当初他举报那前儿,社会上正开展打击街头行骗的专项斗争,风声有点儿紧,我不是改行送水去了吗?

妻:说起来,你这辈子也就是送水那阵儿还算老实本分。

大:是吗?

妻:靠劳动挣钱,起码你不贪。有一回你临时去给人当爹,人家给你什么值钱的东西你都不要,只收下一顶绿帽子,还舍不得戴。

大:有那么回事。后来天儿凉了,你还劝我,“老公,外面风大,你就戴上绿帽子吧。”

妻:你不听,硬是戴着咱家那蓝色儿的破帽子送水去了。我在后面喊,“那蓝帽子净是窟窿,你就不怕让风吹感冒了?今天你跑了不要紧,你等着,早晚我让你戴上绿帽子!”

大:你是心疼我,可这一喊,街坊四邻全出来了,齐唰唰的向咱投来警惕的目光。

妻:那时候虽穷,但咱们勤劳俭省,日子过得倒也踏实。

大:咱俩也相亲相爱。

妻:可是如今风声一过,你又干上了老本行,咱们的宁静生活又被打破。

大:胆儿太小。

举:(手持木棍悄上)

妻:就拿今天来说吧,往这儿一站,我真怕那个举报人再来。

大:他来又怎样?别看他脑袋大,里边脑浆子不多,基本上都是纯净水。他来了,我是连忽悠带逛荡,一会儿他就晕了,我还接茬儿把担架卖给他。

妻:还卖给他呀?别忘了,这担架就是用他的双拐添些材料改的,卖拐就够坑人的,改完还转回去呀?

大:赚(转)钱赚钱,不赚不来钱。

妻:可也没你这么转的,车改轮椅,拐改担架,来回改,这东西老改老有,没完没了……

大:没文化,自然科学管这叫物质不灭,社会科学管这叫良性循环。

妻:越说越来劲,拐、轮椅、担架,更新换代步步升级,看样子还要向花圈骨灰盒迈近。

大:这正是咱的产品系列化发展方向。

妻:还真要发展到骨灰盒呀?

大:何止是骨灰盒?要知道,跟踪服务是无止境的,要不断考虑客户的需求,有了骨灰盒,趁他健在还得提前卖他墓地,有了墓地,还得为他准备寿衣冥钞,有了寿衣冥钞,还得为他准备……

举:(用棍戳地,愤怒地)损不损呀你!

大、妻:(同时被吓趴下)

妻:(爬起)哎呀我的妈呀!让人家听了一个实着着的。

大:(爬起,冲“举”媚笑,用泻立停广告语腔调)噢,都知道啦?

举:(用保暧内衣广告语腔调)地球人都知道哇。

大:都知道就没法儿卖了,再卖就成耍赖了,(对“妻”)咱赶紧收兵拔寨了,今天就算歇菜了。(收拾担架,示意“妻”快溜)

举:(用棍戳地)走?没那么便宜的!

大:(对“妻”)听见没有?刚才你吆喝担架二百八,他说没那么便宜的,人家还真识货,不光识货,长得也大头大脸的面善,肯定不会难为咱们,快走吧。(抱起担架,拉着“妻”低头欲闯)

举:(挥动木棍)硬闯呀?谁闯我跟谁玩儿命!

妻:(藏在“大”身后)哎呀,刚唱完打日本,就碰上有武士道精神的了,活像个老松井。

大:瞧把你吓的,看我夺他的棍。(放下担架)

举:你说什么?

大:我说——瞧把你吓的,可劲儿往后褪(音tun)。

举:想不褪呢,不褪打着了。(用棍对准“大”)

大:别打呀,大兄弟

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