爱情伤感的文章日志(多篇)范文

(作者:我爱灰太狼时间:2023-07-03 08:31:38)

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爱情伤感的文章日志(多篇)

别了,我爱的人 篇一

别了,我爱的人!说出这句话时我忍不住潸然泪下,为自己的痴狂和荒谬,也为自己无法被现实承认的这份情感。这是上苍对我自作多情和一时冲动最好的惩罚!

别了,我爱的人!从此你我天各一方,但在我的日记里在我的记忆里你永远柔情似水、娇羞美丽。我怀念我们倾心交往的从前,虽然短暂却是我生命中最辉煌的时刻!

别了,我爱的人!我不能为了满足自己的私欲迟滞了你寻找幸福的脚步,不能让我们的交往影响了你对爱情的判断,因为我无法给予你任何实质的承诺!。

别了,我爱的人!这世间充满无奈和悲哀,就如同有一天注定要面对生命的终结。无缘与你相伴对我来说的确是一种遗憾,珍藏这份遗憾就是我今生对你永不停滞的爱恋。

别了,我爱的人!今夜里让我最后一次把思念遥寄,从此我牵挂的心将追随着你的一生。岁月无语,月圆为你,月缺也为你。

别了,我爱的人!世间的轮回里我期待下一次与你重逢,佛说千年修的共枕眠,若是在某次轮回中你拥有最真挚的爱,请相信那个与你终生厮守的人一定是我。

别了,我爱的人!终于结束了这段虚拟的情缘,让我们假装一切都不曾发生,爱你就希望你幸福,请带上我美好的祝福离去,愿爱你的他更爱你,你爱的他更懂你!

爱情独白 篇二

人,真的很容易就变得脆弱。

我想或者是我自己想的太多。所以让自己乱了分寸,慌了阵脚。

这些年,一路走来,一步一步的辛苦,我从来都不曾觉得。

只是因为心中有一个强大的力量支撑。只是因为身边有一个人觉得可以依靠。

然而什么都是脆弱的,什么都是容易破碎的。

我的爱,明明还在,转身了才明白,要把自己找回来。

我把自己迷失了,以为自己什么都能面对,什么都能坚持,什么都不怕。

可是我把自己弄丢了。总是这样,总是让自己不顾一切的爱,然后不顾一切的受伤。

我不停的胡思乱想,不停的哭,不停的笑,不停的让自己难过,不停的让自己寂寞。

我又开始了,开始做一个神经质的女人,开始一直一直的让自己病入膏肓。

我曾经在某段时间变得阳光,变得快乐,变得幸福,变得没有悲伤。

我曾经以为我就此跟了这个人,这个人让我笑,让我闹,让我任性,让我没有烦恼。

可是终于还是有一天我笑过,疯过,任性过,胡闹过,最后还是要悲伤。

或者一直一直都是我自己在演戏,演着自己的幸福,演着自己的快乐,现在又开始演着自己的难过。

我不听谁的安排,我是导演也是演员。我怀疑,这一切一直一直都是我自己自导自演的一部独角戏。

谁在乎我快乐,谁在乎我难过?不过都是我的假想。我假想他对我一直一直好,现在又开始假想他的疏远,他的冷漠。

人生就是这样,人生就像折子戏。每个人都有一段自己的戏份,然后挥挥手离开。然后各自过着各自的生活。

你下一部戏是喜是悲,与我何干?

我总是想爱情是一件多么美好的事情,它应该是永远快乐的。我也总是这样做着。保持着我的快乐。

他们说这样的感情没有争吵,当有一天爆发就会一发不可收拾。

我不去相信,不去想。我不去在乎,不去听。

我闭上耳朵,躲开一切嘈杂的声音。因为我相信,我相信爱情。

看吧,我有着多么丰富的想象力,我想象着一切悲伤扑面而来。

我想象着自己被寂寞一口一口吞噬掉。

我想就这样不吃不喝,不哭不笑。然后一个人静静的直到死去。

我想学会一个人生活,然后一个人悲伤,一个人快乐。

我想就这样一辈子不再爱,不再恨,不再幸福,不再疼。

其实我是能够一个人生活的。只是我是那么的害怕寂寞。

我怕一个人吃饭,我怕没有人说话,我怕一个人走路,我怕一个人逛街。

我怕左手是空的,右手也是空的。我真的很怕,一个人太容易难过。

其实我只是害怕孤单,害怕寂寞。害怕那不安深入骨髓。

他的爱那么多,爱的那么温柔,那么细致。

以至于我害怕失去,害怕再也得不到,害怕我承受不了。

我的心疼得如此厉害,你可知道?

我不是胡闹,我只是不安。可是你不知道。

我只想确定,你的爱是不是一直还在。

这一切,或者都是我的无理取闹。

暗恋,这一种不能说的痛 篇三

爱上她,是一件很自然的事情。但碍于友情,不得不把这份爱藏在心里。想起那些优美散文里被爱情伤得撕心裂肺的描述,以前是嗤之以鼻,如今是心有戚戚焉。尤其是暗恋,这一种不能说的痛。

爱上她的时候,因为自卑,只敢远远地看着她,一方面想要鼓起勇气向她告白,另一方面又怕被她拒绝。就在踌躇不定的时候,她成了好友的女朋友。看着她在好友面前露出的幸福笑容,心被撕裂了。心里责怪着自己的懦弱,脸上却要摆出高兴的表情,嘴上要说出祝福的话语。在那一刻,真的转身离开,找一个无人的角落痛哭一场,不想继续装作若无其事。可是,不想破坏他们此刻的开心,不想让他们发现这份暗恋心情。

哀悼着这份还没开始就被无情终结的爱情,期望能在时间的流逝中淡忘她的身影,但时间没能抹去她的存在,反而在脑海里越来越清晰。当她和好友分手,和另一个男人远走高飞的时候,看到好友伤心不已的模样,尚未痊愈的伤口再次被撕开。小心翼翼地掩藏着内心的痛,安慰着好友,等到独处的时候才放声大哭。

真的死心了,既然自己从来都不曾在她的心里留下半点位置,继续爱下去不过是自欺欺人,把自己推向更黑暗的深渊罢了。该亲手为这段没有开始就注定结局的感情画下句号了,不愿再经历暗恋,这一种不能说的痛了。

那个我曾经爱过的男人 篇四

如果曾经的爱恋是一场赌注,我承认我输得彻底,如果曾经的爱恋是一场纠缠,我已选择成熟,如果曾经的爱恋是一场回忆,我会以我自己的方式怀念。只是,请你信守你曾经的承诺,再见,就是再也不见。不要怨我的狠心,不要恨我的绝情,沧海桑田,一切都变了模样,你不再是当初的你,我已不再是当初的我,事过境迁,回不到原点。

望着站在那里的你,熟悉的样子,记忆中的样子,依然如此的帅气。这样的你,我以为可以把他永远锁在记忆里,不刻意去想起,也不会刻意去忘记,任随时光的沉淀,记忆深处依然还会有你的存在。可是,又是在这样春风料峭的初春之际,你就这样再次闯入了我的视线中,突然之间,记忆中的那个你,那份爱恋就这样吹散在寂冷的二月冷风中。

当我转身的刹那,背后的你,是以怎样的目光和心态去评断我,仇恨还是祝福,忏悔还是绝望,已没有任何意义。只知道,当车子经过你的身边时,你依然还站在那里。那个曾经相爱过,说过再也不会打扰我的你,渐渐地变成一团模糊的影子,再也看不到。耳边却依稀传来你悠悠的声音,“我只是来看看你过得好不好。”好与不好都不再重要了,不是吗?

对于你突然的出现,我只能说是一个不可挽回的错误,让残存在记忆深处的那个你也跟随烟消云散,或许早应该把你忘掉,不要留下一点点位置。只因你曾是我以生命要守护的男子,只因我们深深地相爱过。重新生活,并不代表可以遗忘过去而对不起现在,只是如果再要见面,就是对不起现在,并要彻底忘掉过去。因为记忆中的你,是那个守信有担当的男人。

曾经说过,此生不要再见面,不是我的决绝,只想保留一份美好的回忆,为无奈的爱情划上完美的句点。可是现在,你的痴缠,已让我产生一种错觉,你变得好陌生,不再是那个我深深爱过的近乎完美的男子。无视你,拒绝你,并不代表你已不在我心里,只是现在你的出现,那个曾经的你已在我的心里渐渐死去。

如果爱过,请放下你的心,如果已不爱,请放开你的手,放彼此一个全新的空间。在过去的一千多个日子里,没有我,你现在依然能够完整地站在我面前。请你无视我的存在,继续往前走,给自己一个崭新的人生。无论怎样,我的世界你来过,你的世界我走过,你明白就好,不明白也罢,言尽于此,缘尽于此。

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