50条笑死人不偿命的搞笑歇后语_经典搞笑的歇后语范文

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笑死人不偿命的搞笑歇后语

1.手雷弹炸厕所——激起民愤(粪)

2.神仙放屁——不同凡响

3.妓女馆客满——井井有条

4.王八的屁股——这是规定(龟腚)

5.男人比女人——比上不足、比下有余

6.妓女馆开张——欢迎来稿(搞)

7.十个裸男看五个女人洗澡——五光十色

8.妓女的半身标准照片——狮(失)身人面像

9.老两口上床——说了就了

搞笑歇后语能笑死人的

1.恶心他妈给恶心开门——恶心到家了

2.玉皇大帝放屁——神气

3.飞机上点灯——高明

4.光屁股坐板凳——有板有眼

5.棺材店里的棺材——目(木)中无人

6.新婚之夜——开封

7.镰刀刮丝瓜——路数很多

8.女人上冰山——逼(B)上梁山

9.断柄的锄头——没把握

10.水仙不开花——装蒜

11.洞穴里雕花——深刻

12.同性恋性交——开后门

13.女人生孩子——吓(下)人

14.最彻底的美容——面目全非

15.又住一起——难

16.两点钟——冲

17.最繁忙的机场——日理万机

18.最小的邮筒——难以置信

19.女人多次离婚——前功(公)尽弃

20.飞机上作爱——空“钟”

经典搞笑的歇后语

1.二奶回娘家——无功(公)而还

2.狗拱门帘——全凭这张嘴

3.飞机上分娩——高中生

4.指屁吹灯——没有希望

5.盲人做拉面——瞎扯

6.裤裆里点灯——英(阴)明

7.寡妇睡觉——上头没人

8.太监座谈会——无稽(鸡)之谈

9.八百年前立的旗杆——老光棍

10.鳖下的卵——王八蛋

11.苍蝇采蜜——装疯(蜂)

12.擦粉进棺材——死要面子

13.鼻孔喝水——够呛

14.爱克斯(X)光照人——算看透你了

15.冰块掉进醋缸里——寒酸

16.胸前挂钥匙———开心

17.放屁脱裤——多此一举

18.坟地改菜园子——扯平

19.电线杆上挂暖壶——水平(瓶)很高

20.裤裆里着火——当然(裆燃)

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爆笑笑话能笑死人的段子

1、3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了，迫际炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。

他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。

什么?小姐们紧张地问。

年轻士兵微笑着回答：流血

2、布朗说：我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。朋友说：你真幸福!这么安静的太大哪儿去找?

3、救火!救火!电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。

在哪里?消防队的接线员问。

在我家!

我是说失火的地点在哪里?

在厨房!

我知道，可是我们该怎样去你家呢?

你们不是有救火车吗?!

4、有两女人甲，乙!乙长的很NO~

有一天甲看到乙愁眉苦脸就问：你怎么了?昨天还看见你是个快乐的女人!今天怎么……?

乙说：唉!我和他分手了!说完便走了!

甲说：哦!那今天那个男的就是个幸福的男人!

5、某某某我昨天梦到你，(这时他说你梦到我什么拉)，我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里，它跪下来说，(他说快说，说什么啊)它说本是同根生相煎何太急。

6、以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“;上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B?”

7、本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛!

上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听，大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。

我很是得意，凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为名副其实的办公室笑星。

小宋笑够了，过来拍拍我的肩膀，说：嫣子，够交情才告诉你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑，其实并不是因为你笑话讲得好，而是你每次讲的时候，都手舞足蹈、语无伦次，激动得不行，根本听不清你讲的是什么，但你的样子很可爱，比笑话更逗，真是太好玩儿了!哈哈哈……

......

8、今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元/枝，但提前预订的顾客仍按5元/枝结算，欢迎预订。

到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊?

张丽叹了口气，幽幽地说：唉!他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。

我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。

......

9、上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……这时，同事小健起哄：这有什么，我也能，另外一个就是我!但是，主持人不受他的干扰，接着说道：那就是巴尼布什总统的小狗。

10、刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去

11、回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不说了，该录口供了。

12、海明:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢!”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

13、有一次，我去海尔集团面试，考官问我：“为什么海尔兄弟只穿内裤?”

我的答案把他们全怔住了，我答：“因为他们没有Q币”。

14、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。

15、“普通青年： 爱一个人好难。 高富帅： 爱”“一个人”“好难。 屌丝： 爱一个”“人”“好难。 基友：爱一个人好“男”。”

16、我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。 ……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了!

17、杨过和小龙女隐居在山林，一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说：“衣服洗得好干净啊! ”小龙女说：“是啊，还不伤手。”过了一会杨过突然问小龙女：“我的雕呢?”

18、那天我说你是猪，你说我是猪才怪，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊我不是猪才怪!

19、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的猪饿成这样?

20、一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。

好的，太太。照相馆老板说，不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢?

这个我倒不太记得了，寡妇回答，可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。

笑死人不偿命的搞笑说说

1.现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

2.朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买Q7，开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办!现在万事俱备，就看今晚双色球开什么号码了。

3.有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

4.觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

5.玩这么久了，准备退了，正式的。 QQ也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，就是这么久了然后认识了一群人，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真很开心，这次退呢，主要原因是手机没电了，等下充满了，我就回来了。

6.男友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”女友：“一辆?我看一百辆都不止!

7.今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。

8.打了多年排球的学姐参加她朋友的婚礼，在抢捧花的时候，捧花被新娘高高抛起，众多妹纸蜂拥而上，唯有学姐一跃而起，抓准时机，脱颖而出，然后本能的对那束捧花来了个大力扣杀，花碎了一地，她至今未嫁。

9.表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么?”我果断的说了句：“别人的”!

10.你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。

11.一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!

12.前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。

13.成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。

14.一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一卦，他看到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”我拍了他一耳光：“你他妈吓死朕了!”

15.人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

16.亲爱的老公，你现在使劲喝酒!使劲抽烟!等你老了，身体不行了!我就每天用轮椅推你到公园!让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你!

17.一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评!你批评就批评，为什么在通报栏上写着“某某同学在床上硬不起来……”

18.校长，我强烈要求辞退我们班那个数学老师 他老是问我们这道题怎么做，那道题怎么做，既然他什么都不会，要他还有什么用。

19.一交警在开罚单，我叼着烟过去喊：“你除了开罚单还会干什么?”交警没理睬，我继续：“有种拖走啊!”交警很愤怒，我继续：“有种拖走啊!”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：“下午到五大队来处理!”我：“关我鸟事!车又不是我的!”说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

20.和女友一起逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她说：“哇，有情侣睡衣!”我回答：“情侣在一起还需要穿睡衣吗?”结果，周围热辣辣的目光直射了过来。

21.今天中午看见一卖饼子的，我问多少钱一个，他说原价一千三百八，现价九百九十八，看你是打工地，也没钱，算了，三块钱卖给你了!

22.曾经，地理老师说过:“现在男生比较多，女孩子稀少，男生不好好读书以后可就娶不到老婆了”我默默地举起手说:“老师，男生没有老婆，可以有老公啊”。

23.昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”

24.一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平! 突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”

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