人生经典励志正能量文章(通用多篇)范文

(作者:five9cn时间:2023-07-13 15:51:18)

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人生经典励志正能量文章(通用多篇)

励志文章5:优秀的人,凭什么要和你在一起? 篇一

01

一直有一个这样的问题:“为什么优秀的人总是不合群?”

网上最经典的答案是:“优秀的人也合群,只是他们合的群里没有你。”

02

想起了自己的一些故事。

大学时,我遇到了一个非常有能力的学长。当时,他是我们学校文学社团的负责人,交际能力强,发表过很多作品,运营着团队,有很多头衔,也有自己的报刊杂志。

社团是一个靠兴趣组建起来的团体,尤其文学社,因此到后来,人渐渐少了,留下了我们几个骨干成员。

他对我们几个人非常好,带我们加入了青年作协,参加过作家会议,也带我们和一些作家、画家之类的人吃过饭。

他教了我们很多社交礼节,也让我们以后和饭桌上那些老师多联系,多学习。我们兴奋地留了人家老师的手机号、QQ号,之后也尝试着联系,然后,就再也没有然后了。

记得当时我回到宿舍还炫耀了一把:“今天我见到了某某作家、某某诗人。”心里想着以后好像可以和大神交流了,但事后想起来,真是太年轻,啪啪打脸声还在耳畔,简直就是一个笑话。

学长后来还问过我:“有没有和老师们多联系?”我一脸苦笑:“哥,那是你的人脉,和我没有半点关系啊,我还是踏踏实实努力吧。”

那次以后才真正明白,原来社交是需要势均力敌的,实力不对等,就算我有别人的联系方式,我们也不可能平等地对话。

我们都想和优秀的人做朋友,因为优秀的人可以给我们带来正能量,但在此之前,也不妨问问自己:“优秀的人,凭什么要和我们做朋友?”

03

也许我们还应该知道一点:比我们优秀的人,都比我们努力。

还是上文的学长,年龄只比我大了一岁,现在已经在济南创业,靠自己,买了车和房。他本科专业是英语,因为喜欢文学,经常熬夜写作,发表了很多作品。后来自学平面设计,自己排版做报纸,毕业后一个人创业,跑东跑西,吃尽了苦头。

我们经常聊天,之前,我和他说:“哥,老熬夜对身体不好,为什么要这么拼呢?”

他说:“因为我在省会没有任何关系,想留下,只能靠自己,不拼,不厚着脸皮和别人打交道,不努力想出路,最后,我只能回家。但我不想回老家,留下来,至少以后孩子的起点就是省会城市,对下一代也好。”

聊得越多,发现差距越大,实力上,努力程度上,最后都落实到经历和眼界上。

从小到大,体会过太多次“一步赶不上,步步赶不上”的感觉。

最开始可能只是学习成绩,我们没当回事;后来就是不同的大学,我们还安慰自己:努努力,也是差不多的;再后来,差距越来越大,学历、工作、眼界、境遇;最后,最直接的,是财富的差别。

量变引起质变,一步赶不上,步步赶不上。

差距越来越大,曾经一起的同学,后来越走越远,我们心里明白了:只有同等的实力,才能平等地对话。

04

高中同桌在读英语研究生,前些天我们打电话,她问我:“你为什么要选择考研呢?”

我回答了她一句看似随口,但却是心中所想的话:“我努力,是为了以后,我们还能做朋友。”

我们肯定都有过无话不说的朋友,最后变成了无话可说的经历。其实并不是忘了共同的回忆,而是境遇不一样了。情怀可以支撑一时,回忆完过去,无话可说的尴尬就来了。

我们经常愿世界温柔以待,但世界的温柔有限,凭什么落到我们头上?

我们经常想和优秀的人做朋友,想找合适的人度过一生,但在我们懒散时,优秀的人早已经大步向前了;在我们幻想时,合适的人早已经和别人好上了。

爱情讲究门当户对,社交也讲究实力均等,不单物质上,还有精神上。

所以,与其忙东忙西地参加各种聚会,不如自己踏踏实实地努力,因为当我们自己不够优秀时,即便认识再多优秀的人,也没有什么实质上的交流。

年轻的时候,投资自己,才是最好的选择,当你有一天踏踏实实做出了成绩,你就会发现,世界突然对你温柔了许多。

也只有当你自己变得优秀了,优秀的人,才会选择和你在一起。

05

和同学聊天时,我说:“人生而不平等,这个世界充满了太多的不公平。”

“不公平常在,与其评价不公平,不如学会如何面对不公平,其实也正是因为有不公平,才突显出了奋斗的可贵。”

心里默默记住了同学的话,抬头时,阳光正好。

励志文章3:普通人如何实现逆袭? 篇二

普通人指的是什么样的人?天赋一般、运气一般、各方面资源都有限的人。

可以说,生活中的我们,绝大多数,都是这样的普通人。

嘲笑普通人无法逆袭的,无外乎三种人。

第一种为精英分子,一方面他们在心理上无法接受一个普通人也能和他们平起平坐;另一方面,他们也担心现有的利益蛋糕被更大的分母瓜分。

第二种为懒惰分子,虽然同为普通人,但懒惰分子因长期抱持着“一件事如果我做不到,那肯定不是我的原因,一定是那件事不值得做”的想法,他会嘲笑讥讽身边的上进同类,因为他自己做不到上进,不嘲笑别人就只能嘲笑自己了,这样自我认知就会失衡。

第三种则是对“逆袭”有误解的人。我们一提到“逆”字,本能地就觉得又苦又难又累,人都喜欢打顺风球,向往万事俱备,只差我轻轻地临门一脚那种设定。而显然,“逆袭”“阶级跨越”等说法,都显得过于沉重了,其实没那么夸张。

普通人的“逆袭”是种怎样的逆袭?是要人人都成为大老板,年薪几百几千万吗?不是,准确说也不可能。

既然为普通人,就必须承认,生涯发展是有天花板的,没那么多老板职位等着普通人去当。光环下的成功人士,如果不是因为外部因素获得如今的地位与资源,那么他在性格与做事方式上一定有“变态”,这里的“变态”是中性词,可以称为异于常人或极端之处。

有的人为了向上游进发可以每天只睡三小时,有的人向来就对商业运作有想法,有的人冒着极大的风险或以“交付生活中其他方面”为代价走上了让你流口水的位置,这些都不是我们普通人的逆袭目标。

普通人的逆袭,说白了只是让自己在收入上走到中上游,在能力上超出侪辈一两个身位,最终生活的综合幸福指数也达到中等偏上,即可。

至于说真的多么辉煌灿烂,腰缠万贯,负责任地讲,你做不到,也用不着,得到了更未必喜欢。

有了以上认知,我们就可以平心静气地说说普通人想要实现属于自己的“逆袭”,要注意哪些事了。

1、集中归纳起你的时间与精力

当手里掌握的资源极其有限的时候,最明智的做法就是将他们集中起来。

对于普通人来讲,人脉、高学历、物质家底等方面的资源都是捉襟见肘的,甚至不值一提,唯一能称得上资源,且和任何人都能比一比的,无非是时间与精力。

时间与精力资源是普通人最大的财富,也是为数不多的突破口,最值得被重视与珍惜。

然而现实却是:我们普通人大多数的时间被无效损耗了,大多数的精力被分散得七零八落。

如果以1天为单位考量,可以反思一下自己每天花费多长时间玩手机,不是利用资源学东西,而是单纯的,从一个页面,跳转到另一个页面,不停浏览,浏览,保证不知不觉间,两三个小时就没了。

然后,这两三个小时你获得了什么?那些快餐类资讯第二天还能记住多少?有人说我是在通过娱乐放松身心,不科学的,刷手机需要不停地调动你的注意力,真想娱乐的话二三十分钟足够,剩下的时间去睡觉或发呆,起到的放松效果都比刷手机强好多倍。

如果以1年为单位考量,可以反思一下自己过去一年中花了多长时间扑到了无用功上。一年的时间很短,两个月搞搞这个,再用三个月试试那个,折腾几下就到年底了。

同样,一年的时间也足够长,如果专门用它打磨某一两个方面的技能,以每天两小时作为投入预算的话,一年,足以使一个人在该领域渡过新手期。有了这个作为底子,相当于为自己打了一道能力壁垒。

2、找到自己的增长点

将大把的时间与精力整合储备完毕,手里就相当于获得了逆袭的本钱。接下来就要把这些“本钱”花在刀刃上,投资到一两个最合适的领域。

问题来了,哪个发展方向是“适合”自己的呢?

我们可以通过一步步的筛选压缩,确定对于自己来说,什么方向叫合适。

第一、先找出一些感兴趣的方向,写在纸上。兴趣是最好的老师,不用多浓厚,起码得有点,你不可能指望全靠“毅力”与“坚持”去熬一份自己一丁点兴趣都没有的工作,太高估自己的毅力了。

第二、把感兴趣的方向中,跟社会需求搭不上边的,无法有效创造价值收益的项目划掉。有人说我热爱打扑克,不好意思,社会上不太会存在愿意花钱看你打扑克的消费者,成为赌王也是妄想。

有人说,貌似我的所有兴趣都是没有价值的,别急,兴趣与社会需求的结合,需要能力迁移。比如你喜欢手绘,可能很少有人会直接买你的画,但你可以将此迁移到视觉设计类的行业。

第三、在既有点兴趣,又能看到有潜在价值的几个项目里,加上现实因素制约,做最终筛选。

现实因素有很多,把过于天马行空的想法排除后,我还建议你选择一个与既有资源相近的那一个。比如,你说你喜欢做演讲,并且还挺擅长控场,那以此为依托,可以横向开发写作能力,纵向连接心理学与传播学等理论知识,因为放高一点看这些都是表达性工作,不分家,能起到一加一大于二的效果。

第四、有人说我来回一排除,发现所有的都排除干净了,或者我压根就没什么感兴趣的东西,怎么办。别慌乱,兴趣这玩意,很大程度上是我们意识中的错觉,你对什么感兴趣,多半是因为那东西让你“爽”过,给过你情绪上正反馈。

所以说,很多人的很多兴趣,都不是真的喜欢,而是他擅长。擅长某事,做了,得到正反馈,开心了,他就会觉得自己特喜欢干这件事。

所以,倒推回去,如果实在没什么兴趣,那就找一个自己比较擅长的方向,你在这方面有底子,心理占优,可以帮你度过难熬的初始缓慢积累期。

找准方向后,请把手里的本钱——时间与精力,集中投放到上面。我建议你同时“投入”两个方向,当然,它们必须相近,或有关联度。

我们作为普通人,想靠着某一项绝活杀到前百分之五,很困难。比如:文字采访能力再高超,如果只会这一样,上升空间也很有限,如果辅之以:在擅长文字采访的状况下,且懂得财经知识,那就厉害了。

3、在选择的发展领域做持续的刻意练习

把时间与精力规整好,并找到了一两个适合自己投入时间精力成本的方向,接下来就只剩下做了,也就是花时间在方向上练习。

本来这只是一句“口令”,没什么太多可说的,去实践便是。

但仍忍不住多提醒两点:

第一、请务必保持练习的持续性。有些技能是可以在短周期内快速习得的,有些技能则需要有一段增长缓慢,无法看到即时性回馈的潜伏期。很多人都是在这个难熬的阶段掉队,领了盒饭,继续回去做平庸的一个。但能保持住耐心与练习持续性的,都能尝到甜头。

第二、请务必保持练习的“刻意性”。这方面不用讲太多,有人都专门拿刻意练习这事出本书了,可以去取其精华地看看。

简单来说,有效的练习不能停留于舒适区,也不要好高骛远地直奔到陌生区,而是要在“学习区”。比如:你每天能在很轻松的状况下读10页某专业领域的书,如果只顾着量的话,可以刷到30页,那比较靠谱的做法就是读20页左右,并深入理解,联系实际。

刻意练习,让自己的状态保持在“稍稍费点力”。

以上,即为我们普通人实现逆袭的必经路径:规整好自己的时间精力,通过系统的分析探索,将它们投放到一两个“适合”自己的领域,然后从现在开始,做持续的刻意练习。

个体能控制的因素也就这些,起码尽了人力之后,再听天命,祝你好运。

励志文章3:生活是你自己的 篇三

30岁这一年,我结束了漂泊。

一个重大的决定,是搬离了北京。

日益恶劣的交通和空气是一部分原因,更重要的是,我遇见了大丁,打算跟他过日子去。

离开北京,对他来说,也是经过长时间思考的。

父母老了,呼唤他回家。他终于决定结束十几年的浪荡,回家去。

我支持他的这个决定。

因为,我们心里都知道,到这个阶段,人生中再也没有比这五个字更重要的事情,那就是:和你在一起。

炎热的七月,我在安华里的房间打包行李,T恤湿透。终于把28箱书和一些衣服、厨具整理好从北京运到银川,离开这个生活了12年的城市。

去机场的路上,眼泪在心里。但是没关系,生活总是这样,不断地在变,在前进。

在银川,我们有了自己的房子。

阳台上有植物,我们养的兰花,总是开了又谢,谢了又开。

生活特别简单。

我每天在厚重而大的实木桌上工作,下午就出去散步。

这个城市,早晚温差大,下午散步最舒服,尤其是雨后。每一口空气都干净清凉,雨不大,就不打伞,裤腿打湿也没关系。天黑了,会有战斗机从天上飞过。

我二十几岁的时候,动荡,激烈,老想着远方是什么样,于是到处跑,四处折腾,很怕生活没有波澜。那时,特别喜欢一句歌词:“我想超越这平凡的生活,注定现在暂时漂泊。”

等到了30岁,我突然明白了:这平凡的生活,是无法超越的。

而人生的真义,就是,好好地过平凡的生活。

和20岁的自己相比,现在的我,更加明白生活是什么了。

30岁以后,更懂得这个世界的不完美。

我们生活在其中,不管遇到什么难处,都要当作生命的一部分接受下来。

更明白生活中有很多好的东西,我们不可能有那个福分,什么都能得到。

老天总是给你一些,不给一些。

知道了天道酬勤是什么意思。

也更加理解人生的疼痛,和他人的痛苦。

开始不再羡慕别人。

比过去能控制情绪。

也没有过去那么爱冒险了。

更知道身体健康的重要性。

知道正面思考的重要性。

更懂得约束自己,自律。

开始渐渐相信命运这个东西。

开始理解人为什么需要信仰。

。.。.。.

我觉得人到了30岁,对自己往后的人生,应该有更坦诚的态度,不要再像过去那么懵懂和自欺欺人了。

至少要清楚自己是个什么样的人,知道自己要什么。

要有一个成年人该有的冷静、矜持和坚韧。追求点更有智慧的生活,而不仅仅为了满足欲望而活着。

活到30岁,我对自己最大的期许,就是不要太世故,不要无视自己的贪婪、抱怨、功利,最后活成了一个自己讨厌的人!

我希望我能听得到心底最真实的声音。

要看得到,有一个与眼前所看到的,不一样的,更深远的世界。

听从内心,不是那些瞬息万变的念头,而是那些坚定的东西。

生活是自己的;世界,就在你的眼睛和心里。

要以当下的快乐,和创造美好的回忆为目的而活着。

对基本的道理了然于胸,然后以一种坦然的态度去接受生命的变化。

40岁,很快就会来。

但是我不怕。

励志文章2:生命里最难熬的那段时光 你是如何度过的 篇四

2003年,我大学毕业,那年让人印象最深刻的是“非典”,我们全年级的毕业生没办法出去找工作,学校提前一个月让我们毕业。我回家被禁足了一个月,老妈还不放心让我出去找工作。

我去沈阳参加了几次人才招聘会,简历上的求职职位从设计变成策划,从策划变成文员,最后变成储备干部……那时候,我最希望的就是哪家公司能给我来个电话,让我去入职。

可是没有,一个都没有。

2003年7月,我拿着大学期间画漫画存的3000元的稿费,坐火车去了南方。

离开家的最大理由是,每一次亲戚朋友来访都用怜悯的眼神看着我,之后说:“你说现在念书有啥用,你看你妈借钱供你读大学,最后你读完了也不包分配,也没工作,唉……”

我至今都记得,那声叹息之后的意味深长。

我在网上投了简历,福建的一个学校要我去面试,我想都没想就觉得自己可以,之后就拿了钱和作品去了……

经历了面试、试讲,谈到了签合同。学校要求签约五年,离职后不允许在当地其他学校再任职。我觉得这是霸王条款,就帅气地走人了。之后,又开始跑各种人才招聘会,发简历,接电话。

南方的小企业特别多,很多布行也都打着服装公司的招牌。我记不清楚我一天最多跑过多少场面试,也不记得和面试我的小老板们聊了多少关于设计、情怀以及未来的话题。每次一番谈话后,老板都拍拍案板说:“来!现场打个板给我看看吧!”

那时候我就觉得,自己像个废物。

我要做的是设计,不是打板师傅!

越面试越没有信心,钱也越花越少。我住的旅馆从单人间到四人间,午饭从有荤有素到全素,最后变成了沙县小吃最便宜的拌面。我不敢给家里打电话,就躲在话吧里给那些QQ聊过但是没见过面的网友打电话:你那边怎么样啊?我这边不太好,我快一个月没找到工作了,我很想家……

那时候我才觉得,原来人生中最难熬的不是穷苦,而是寂寞。

你在这个城市没有一个亲人,他们说着你不懂的闽南话。你来这里,是为了什么?

后来阴错阳差,我陪人去面试却意外地被留下,虽然做的还不是自己想要的设计,但是我在穷得只剩下火车票钱的时候,看见了转机。

那年10月,北方的一家公司给我打电话,说之前在招聘会拿过我的简历,对我现场的表现印象很深刻,现在有意要招一个男设计师,问我可否去面试。

我就好像看到了一丝希望,带着想回家、想做设计的双重渴望从南方回到了北方。

在分公司面试完,觉得一切都特满意,没想到,到总公司报到的时候才发现,原来那是一家特别破的家族企业,我有了一种上当受骗的感觉。

事已至此,只能忍耐。

总公司那段时间要赶春节之后的订货会,设计任务特别重,我们每个设计师每天要设计超过20款作品,而且必须用4开纸纯手绘,并配合设计说明。

每天晚上9点,老板来巡查,在会议室把所有的设计稿一字排开,好像皇帝翻牌子一样,点选稿件,决定下厂制作样品。

被选中作品越多的人,自然是被认可的程度越高;被选中作品越少的人,自然会受到打击和冷落。

这是一场最残酷的厮杀。

晚上10点之后,我才能回宿舍休息。

宿舍朝北,没有暖气,12月的北方,滴水成冰。

我盖了两床棉被,头上面还要搭一件军大衣,不然第二天一定会头痛。

那时候,我觉得最难熬的不是寒冷,而是内心的不服输。

我的作品入选订货手册的只有12件。

那年春节,我只有三天假期。我笑着和老妈说,公司工作特别忙,老板和工人离不开我啊!之后转身,含着眼泪,顶着鞭炮声离家。

内心的苦楚第一次提示我,原来这就是长大。

好不容易把订单的货全部赶完,在去公共澡堂的路上,我买到了一本北京出版的杂志,看到封底写着招聘编辑,就动了来北京的念头。

之后我用设计室的电脑写了一篇8000字的稿子,连同我的作品,用老板秘书的那台唯一可以上网的机器发了出去。

两周后,我接到了可以入职的通知。

2004年2月28日,没有任何怀疑,也没有任何经验,我带着从三个朋友那儿借来的1500元钱来了北京。

七天之后,主编告诉我,我暂时不符合他的要求,我要做好准备,他找到合适的人就会把我开除。

这句话让我在之后的一年零二十四天里都过得战战兢兢,唯恐自己被替换掉。

我只能不断地调整自己的心态,自己找机会,希望可以做得更多,每天拼命开始从头学,学自己不懂的策划,学接人待物,学着做版式设计,学着……还要能让自己平衡,学着对自己说:“你忘记你毕业的时候最想做的是什么了吗?是赚钱!但是要想赚钱,你要先在这个城市活下来……”

2004年10月,我熬过了四个月的试用期,还了1500元的欠债,用了三个月的时间认识了一些画画的朋友,在离那些朋友比较近的北五环租了一套房子,房租每个月800元。我一个月工资是2400元,我没租过房子,不知道需要付三押一,之后只好央求房东:“可不可以先给您两个月的,下个月我再给您两个月?”房东最后同意了。两个月的房租是1600元,交了房租,我还剩下800元,这要负担我一个月的饭费和路费。于是我决定开始接兼职,写稿子,什么都可以写,只要来钱快。

后来我有机会去了电视台做节目撰稿,一个专题100元,每周评一次,通过就有钱拿。那是一个日播的节目,我一个月最多可以通过八个专题。

11月的北京,我把带来的行李里最厚的两件毛衣都穿上都抵御不了寒冷。我去当时觉得特别洋气的SOHO(小型家居办公室)现代城加班,在那个电视节目制作中心里,我知道了什么叫作非线编辑,什么叫作节奏,什么叫作画面感。

每次加班之后,我必须在晚上10点之前离开,乘地铁后一路小跑,换最后一班轻轨。如果赶不上,打车回家要花50元,那就意味着当天晚上的努力浪费了一半。

下了轻轨,为了省下坐三轮车的3元钱,我就一路迎着北风小跑10分钟。11点在小区门口的小吃店坐下,点一盘炒片,当作当天的晚饭。

吃之前我会喝一口存在这里的二锅头暖暖身子,之后傻×一样地大吼一声:“嘿嘿嘿!加油!”

那时候,最大的愿望是千万不能生病,因为感冒会耽搁工作。

人生那段最难熬的日子,我从来不觉得辛苦,我每天躺在床上都会想很多,想家里欠下的那十万元的外债,想着每个月如果能存1000元,距离十万元还有多远……

想到这里,就会从噩梦里哭着醒过来……

我在这个城市活得很卑微,几乎是一路爬行着,鲜血淋漓,最后才有机会勉强站起来,到如今和你们一样混在人群里。

生命里那段最难熬的时光,成了日后刻在美好时光钻石上的横切面,它们带着外人无法体会的疼痛,成了今天你看到的浮华的璀璨。

很多事情都可以被人比较,唯一无法比较的是经历。

很多东西都可以被后人超越,唯一不能超越的是生命的深度。

很多情操都可以在蹉跎里被粉碎,唯一不曾放弃的是对梦想的执着。

如今想想,我在这个城市最大的期许居然是先活下来,因为只有活下来,我才有机会证明迟早有一天我会属于这里,在这里得到那些原本应该得到的一切……

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