简短励志小笑话多篇爆笑范文

(作者:awhen时间:2023-07-16 08:17:55)

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简短励志小笑话多篇爆笑

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1. 大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。

2. 某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”

3. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!

4.从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。一日,张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”!

晚上十一点,张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂:太小看我了,你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩

5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

5. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!

龟儿子:“……那我回去拿好了。」

龟爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”

龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。

龟妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”

龟爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”

转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然,龟儿子从树后探出头来……

龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!

6. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?

爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。

小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

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1、一听说我家楼下搬来了一位艺术院校教表演的老师,儿子激动上了:“爸爸,你跟那个老师说说,让我跟他学学吧。”

我说:“你可够主动的,我帮你问问吧。”

老婆在一旁阻止道:“你呀,还是算了吧,你现在的表演能力已经很强了,一考不好就眼里含泪地检讨,弄的我都不忍心说你。”

儿子嘟囔道:“那这个老师教不教书法呀?”

老婆喊道:“你还想模仿我和你爸的笔迹?”

儿子听了扭头跑了。

2、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩.

小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀看你那一脸的皱纹.

3、老婆一丝不挂地站在老公前面,老公站在老婆背后。

老婆:先把那个带上励志笑话大全 爆笑励志笑话大全 爆笑。

老公:带好了。老婆,你能不能往前弯点,我不得劲呀。

老婆把身体向前弯成90度.

老婆:这回得儿劲了吧?

老公:得儿劲了。老婆,可能会疼,不过我会轻轻地,你要忍着点哦。

老婆:别磨叽了,快点

……我说你能不能用点力,没吃饭呢你?

老公:人家不是怕你疼吗?

老婆:你不用力,背上的灰怎么能搓下来啊?

4、一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了励志笑话大全 爆笑笑话大全。

夫人看到后他问:“比尔,您认为多长时间刮一次胡子比较合适?”

比尔站在那里瞧着他的雇主很久,最后说:

“夫人,像您这样的胡子不多的,一个月一次就行了。”

5、火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。

半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”

女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”

男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”

女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:“你TM自己不会去拿呀!”

6、聊天记录

X:你有男朋友了吗?

~~:有了,你谁啊

X:我是你爸,这个周末我们要谈谈了!!!

X:你有男朋友了吗?

~~: 没有!你谁啊

X:我是男朋友,你果然瞧不上我,都不愿意承认和我在一起!!!!

~~:对不起宝贝,我以为是我爸,他刚才也用同样的问题试探我!!

X:我就是你爸,看来这个周末我们真的要谈谈了.....

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1、网虫

一农民父亲在儿子信中看到网虫一词,感觉新鲜,想开开眼界,便立即回信:儿啊,你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的,却不知这网虫长什么样?见信后,务必带一公一母回家,活的不行,死的也可。

2、年纪

县大老爷的夫人已经上了年纪,满脸皱纹,两鬓斑白,但她总想把自己说得年轻一些。有一次,她对另一位官太太说;你知道吗?我和我妹妹加起来一共才六十岁。

啊哟哟,那人惊叫起来,你把一个那么小的妹妹丢在家里,你放心得下吗?

3、天生胆小

张三胆小且迂腐。一天,看见一强盗欲进屋,就在门外写了张纸条非请莫入,强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室,并在门上写道此路不通,强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所,强盗敲了几下门,听见里面咳了几声后道:里面有人。

4、补票

昨天坐飞机,AA的航班。有个美国胖子目测有400磅,是真的真的坐不到他的座位里。要是坐靠过道的位置空姐就没法移动了。然后他就被要求下飞机,或者补一张票,然后他就可怜兮兮的补票然后占了两个座位……可他真的太胖了……

5、忙得屁股冒烟儿

那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久没见面了,最近忙吗?”

“忙!忙得屁股直冒烟儿!”

说着,他嘴里吐了一个长长的大烟圈。

6、吝啬鬼的遗嘱

古时候,有一个人非常吝啬。有一次,他病了,病情越来越重。当他生命垂危的时候,便把孩子们叫到身旁,嘱咐说:你们听我说,我已经给寺院捐了不少款,可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些,不花钱才好。行吗?

孩子们说:那就照您的遗嘱办,可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧?

老头道:不,那太费钱了。

那就用牛车拉吧。

那也费钱。

那就请两个人扛出去吧。

不,那也得雇两个人,要花钱,那不行。

到底该怎么办呢?

于是老头说:咳,真麻烦。死后,还是让我走着去吧。

7、是我摩托车丢了

昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态,内容是“陪伴我三年的你,如今在谁的手里,他有没有让你受苦,你在谁的胯下受辱!?”我一看这是媳妇被撬了啊,赶紧安慰他:别往心里去,你媳妇我早就看出来她不是啥好东西,她就是条狗,谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿,他打电话给我:兄弟,你快跑吧,我媳妇拿刀去找你了!我说她还有脸来找我?他不是跑了吗?我那哥们儿淡定的说:我媳妇没跑,是我摩托车丢了…

8、偶尔找两个妹纸玩玩

哥们第一次去女朋友家,一家子的亲戚吃饭喝酒,这货倒也不虚,挺能喝,左右敬酒 家里人看得都挺喜欢,大姐夫说,吃完饭,等会打会麻将呗?哥们说,不会不会,又问,扑克呢?哥们回,不好赌,没学过。家里人越来越满意了,那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢,哥们来了一句,偶尔找两个妹纸玩玩。

9、一个初中生能忙到哪里去

A:“你这么大岁数了,都没有交过女朋友吗?”B:“去年交过一个,她老说自己忙,我感觉她不重视我就分手了。”A:“可能她真的是工作忙啊。”B:“少来,一个初中生能忙到哪里去!”

10、姓氏决定的

我叫王根基,有一次我去女朋我家,他爸爸开的门说:你就是根基吧?他妈妈听出来不对就抢过来说:你是小基吧。我无语了说:你们还是叫我小王吧。

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