搞笑qq个性签名（精彩多篇）范文

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搞笑qq个性签名 篇一

1、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗。

2、孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！”

3、孔子曰：打架用砖乎！不亦乱乎！照头乎！乎不死，再乎！佛曰：我佛慈悲！一砖乎死及可！

4、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！

5、孔子曰：走别人的路，让别人无路可走。

6、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

7、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我。

9、我不下地狱，谁爱下谁下。

10、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

11、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

12、有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…

13、我爷爷告诉我，这世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的”。

14、你说。.。你喜【www.haoword.com】欢我？其实。.。我一开始。.。其实我也。.。唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

超级搞笑qq的个性签名大全 篇二

1) 我不准你用身体去赚钱，我要把你身体买回来。

2) 百度再牛，也搜不到我的幸福在哪？

3) 明知道爱情并不牢靠，但是还是有人拼命往里跳。

4) 人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。

5) 那些看我不顺眼的人，能给你心里添堵，我真舒坦。

6) 有些人，去死都跟我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

7) 你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

8) 我不知道年少轻狂，我只知道胜者为王。

9) 时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚

10) 不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，更不是谁的替代品。

11) 别人再好，关我什么事，我再不好，关别人什么事？

12) 如果不坚强，软弱给谁看

13) 多年之后，你若娶了，我若没嫁，叫你儿子放学路上小心一点。

14) 姐不是钻石但是姐是你要不起的光芒。

15) 心不能平分，爱也不能同时给两人

16) 翻脸比翻书快我还理解 蛋疼的是你别翻来翻去。

17) 别给姐谈良心，姐没有，前几天刚捐了。

18) 在爱的世界里没有谁对与谁错，只有谁不懂得珍惜谁！

19) 当我离开你之后我才知道我们真的不适合因为你只配找山寨版的女人。

20) 不爱我了，请走出我心房，不要赖在这里。

21) 我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

22) 吃喝玩乐那叫货，同甘共苦才叫妻。

23) 你说你想咸鱼翻身，我说咸鱼翻过来，还是咸鱼啊。

24) 爷不发个嗲，你真当俺是个纯爷们啊

25)

26) 喜欢我的人，我也会好好爱你们。不喜欢我的人，我也没办法。毕竟我不是万能的，做不到人见人爱。

27) 世界上这么大，只有一个我，你看着珍惜。

28) 就算可以看透我的魂，不代表能看透我的心。

29) 不要对我假装，我不喜欢别人对我撒谎。

30) 一笑倾城 谁能抵挡？

31) 没有谁欠谁的道理，也没有谁离不开谁的说法。

32) 这个世界上任何东西都会被时间涂抹更改，但，有你在，我便也在。

33) 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的。

34) 下辈子我要做空气，让你们都离不开我。

35) 男人负责打猎，女人负责垒窝，打天下的事就得男人担着，不能给老婆增加精神负担。

36) 哥的容忍不是你兴风作浪的资本 ！

37) 这一站不管多难我决定停留期限是一辈子。

38) 越难过越听情歌，那叫以毒攻毒。

39) 真正的强者不是压倒一切，而是不被一切压倒。

40) 女孩，你是骄傲的，因为你是女孩，女孩就是你骄傲的资本。

搞笑qq个性签名 篇三

1、妈妈再也不用担心我的学习，拿着打火机，哪里不会点哪里。

2、听说游戏斗不过现实，小三斗不过正室。元芳，此事你怎么看？

3、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊 怎么是零食，因为你真的好多余

4、某一天，天上掉下500万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！

5、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

6、这个世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

7、亲爱捏，不是我不想你，不是我不念你，而是我怕我脑袋进水。

8、我也想上课认真听讲，下课好好思考。可是现实就是上课睡觉下课疯。

9、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言

10、我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”……

11、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

12、小七说：其实你心情不好的时候可以到超市里把所有方便面都捏碎

13、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的。

14、别说灰太狼五年没有吃到羊肉 猫和老鼠的汤姆从1940年就没吃到老鼠呢

15、为什么我吃德芙时 没有咖啡丝带飘来飘去？ 为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉？

16、你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了

17、妈妈：这也不做，那也不做，你想做什么？我：我想做居里夫人。

18、我写黄书的时候，你还在子宫里吞胎粪呢！

19、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官我适合蒙面。

20、觉得我尺度大？说明你认识我时间太短了。

21、结婚的日子我已经订好了。现在就差定新郎了、

22、人生就像大姨妈，是不是的给你来点儿血的教训。

23、你是我的优乐美，这样我喝完，就可以把你扔掉咯

24、一个男生对另一个说，卫生巾最好吃再蘸点番茄酱最好了。

25、记者问：你幸福么？ 忽然，路人甲爆出一句：我姓李。

26、兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。

27、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经

28、话说，我有一女同事，名叫李瑞， 还有一男同事，名叫李瑞生。

29、从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。

30、世界上最假的一句话就是：“同学们下面我来简单讲几句！”

搞笑qq个性签名 篇四

1、你包里的钱怎么卖？给我来一斤。

2、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

3、你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜；

4、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

5、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上

6、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

7、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

8、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

9、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说''老师，他说他急了。

10、还记得学校的那一句经典的话：你给我的等着，我放学K你。

11、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。

12、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

13、别以为我看上去弱就可以随便欺负我。Kitty猫也能变老虎。

14、小时候跟同伴说得最多的一句话就是如果你不我就不跟你好了

15、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

16、西游记和喜羊羊与灰太狼的一样的一个总吃不到唐僧，一个总吃不到羊

17、真不明白，为什么以前玩石头剪刀布的时候，要脚蹬一下再出。

18、我知道你明天会发生什么事、真的、我后天告诉你。

19、心情好时不狂喜，心情沮丧不悲伤，美其名曰：淡定。

20、长的帅还不是靠爸妈，活得帅算是真本事。

21、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。

22、如果你不喜欢真实的我，那么你挑一个躯壳，我表演给你看。

23、女人用友情拒绝爱情，男人用友情换取爱情。

24、我视力不好听力还过得去只是智力大有问题

25、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

26、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。

27、你敢诅咒我吃方便面没有调料，我诅咒就你吃方便面只有调料。

28、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

29、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

30、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

31、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头

32、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

33、每当开学都会说同样一句话“这学期我一定要好好学习”。

34、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

35、你再怎么鄙视我也没用，咱俩都是国产货

搞笑qq个性签名 篇五

1、你不喜欢我，这是一种病，得治，一定要治。

2、成功的三要素：1.坚持、2.不要脸、3.坚持不要脸。

3、没事闲的干嘛，出去晒晒太阳好运行光合作用。

4、我说话一向算数，这次欠的下辈子一定还你。

5、头型不硬，爱情不定；皮鞋不亮，找不到对象。

6、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是飞舞。

7、现在都不流行作弊了，流行交白卷

8、我是传统男人，所以一直支持三妻四妾制

9、看到美女就神魂颠倒，怪不得别人夸你叫色狼

10、度娘比我知道的多，所以你有问题找她准没错

11、上帝创造了你，所以世界上才有你这么一个傻瓜

12、学无止境，所以我一直都没有毕业

13、为什么人民币那么贵，因为有毛爷爷做代言

14、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊

15、是谁模糊了你的双眼，连老娘你都敢不放在眼里

16、看你那长相，丢在猴子堆里，别人都一眼看不出哪个是你

17、睡觉是我的特长，可是学校却不开设这门课程

18、我喜欢和人说话，所以你这个不是人的就请靠边站

19、挣钱的速度永远也跟不上我花钱的速度

20、朋友有什么不开心的事，说出来让大家开心开心

21、现在无知的人很多，无趣的人更多，无聊的人就你一个了吧

22、依附着我过活，你是不是很自在，要不要我拉你一起跳火坑

23、老娘不发威你当我是病猫，所以不要把善良看成是好欺负

24、成长是一段锥心的疼痛，不计后果的叫青春

25、没有关系，我们只是朋友，所以没有分开的理由

26、在这无聊的岁月中，又多了一个无聊的我

27、做错了事情，不要想着如何去挽回，因为世上没卖后悔药的

28、身边就那么多的位置，有人来，就有人要离开

29、习惯了有你的存在，所有我现在变成了这幅摸样

30、喜欢看笑话是不是，那我就在这笑着把话给你说完

31、知不知道锥心的痛是什么滋味，要不要体验一下那种遍体鳞伤的感觉

32、我是对你一点耐心都没有了，小心我一脚把你踹出去

33、现在一无所有的我，早已经没有了牵挂你的理由

34、你耽误了我的青春，现在我要讨回那笔青春债。

35、别跟我谈人生，因为你都不是人生的。

36、体重不过一百，不是平胸就是矮

37、我从来就没有被人骗过，因为骗我的都不。是人。

38、世界上最假的一句话，未成年人禁止入内。

39、我除了脾气大一点，身材胖了点，其他一切都好。

40、快住手，放了那女孩，你们这群混蛋，让我先来。

搞笑qq个性签名 篇六

不要问我过得好不好，我只能说，还活着。

男：你为什么看上我啊？女：因为你长得帅啊。男：帅又不能当饭吃。”女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。

考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。

我多害怕习惯了谁的好，然后又被无情的丢掉

许久，愚公家门口有座大山。誓定要移走这座山，发动子孙共移此山。终移山成功，“哈哈，该死葫芦娃，老娘出来了”。

人生只有三天，迷惑的人活在昨天，奢望的人活在明天，只有清澈的人活在今天。

说一百遍“我不喜欢你”也不能改变我喜欢你的事实

一个男人条件再好，他没有时间陪你，也是多余的。

现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。还和女生抢男朋友。

可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

时间，可以了解爱情，可以证明爱情，也可以推翻爱情。

我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。

在这三年中和同学做得最多的事好像就是一起上厕所

如果能重来，我会选择不认识很多人

火箭为什么飞的那么快？谁屁股着火了飞的不快啊

作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱

女孩记住你要嫁的不是王子而是把你当公主的人

不要问我不想说的不要说我不想听的不要让我看到我不想看到的。

各种事情都不要想得太如意。

不断失落不断惊喜不断难过你给我的真多

多希望有那么一个人，他会爱我如生命。

如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。

有时候，最适合你的人恰恰是你最没有想到的人

每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。

有人说，失眠，是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着。

什么叫喜欢一个人，就是你在看星座的时候总是顺便把他的也一起看了

一边说你没出息，一边还愿意帮助你的，世界上除了妈妈，还有哆啦A梦。

你现在的付出，都会是一种沉淀，它们会默默铺路，只为让你成为更好的人

这个世界上，男人最珍贵的财产就是一个女人的心。

你和猪唯一的区别就是，猪不可以变成人，而你时不时就变成猪。

只有等到物是人非之后，人才会懂得怀念。

闺蜜就是，当她睡不着的时候，你也甭想睡。

搞笑qq个性签名 篇七

1、今早一美女同事，很正式问我：晚上请人吃饭，你有空吗？我说有。她说：那你替我值班吧，谢了！

2、俺们开学前也都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩贪吃蛇吗？”

3、电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。.。

4、情人节前一天：儿子从学校回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——母爱；儿子从学校回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个XXX。——父爱

5、情人节某人想约PLMM出去玩，聊天。A：吃饭了吗？B：吃过了。A：这么早，能和你聊一会吗？B：我去吃饭了，改天聊，88。

6、一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰：60。我说：太贵了，不上了。然后就出门走了

7、有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候你能不能不要讲话！”

8、女孩对男朋友摊牌：“一直自欺欺人地告诉自己，你的本质是好的…但我发现我错了，大便的本质也是五谷杂粮啊！”

9、单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某天和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~

10、一天早上到公司上班打卡，在公司前台刷了四五遍都刷不上，气的我直拍卡机，一个同事站在我身后，问你干嘛呢？打卡啊~你手里着中行的银行卡，你刷到中午也是刷不上！

11、“爸，房间里好冷啊。”“你可以站到墙角去。”“为什么啊？”“因为墙角有90度。”

12、“你最喜欢的男子偶像团体是什么？”“德云社。”

13、你知道“滚犊子”文雅点儿的解释怎么说么？“翻滚吧！！牛宝宝！！”

14、电影看到一半字幕没了，屏幕上面赫然写着：我不懂法语，前面的字幕都是我编的，我编不下去了……

15、吃了十几年才发现的秘密！小时候吃的“浪味仙”，原来叫——Lonely God！孤独帝！妈啊，怪不得单身，原来小时候吃多了！

16、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊！

17、我们原来高中每学期给年级前二十发一千元奖金，一牛人从高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个爱疯，高考落榜了……

18、女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“卤肉饭……”

19、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……

20、前几天教育10岁的儿子说：再不好好学习送你回老家放羊。现在杯具了，儿子天天吵着回老家放羊去，两眼还闪烁着光芒有木有！

21、一日我和我哥去饭店吃饭，正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来（大概是喝醉了），一把拉着我哥就一阵乱亲，亲的是嘴啊亲。亲完转身就走了，我俩立马懵了，我哥是完全陶醉其中，还不停说走桃花了。这当然不是重点，重点是人一桌吃完饭，另一女的走过来和我们说，他们在玩真心话大冒险，刚那女的输了选了大冒险，要在此饭店选最丑的一男的亲嘴……我哥当场就快晕了。

22、昨晚在男友家吃好晚饭回房，说了他几句就对我大发脾气，碍于他爸妈面子我不好发飙，于是对他说：“你有本事等会儿不要哄我，哄我的是狗！”遂不理他，十分钟后，这货拿着一小番茄屁颠屁颠的边往我嘴里塞边“汪……汪……汪……”

23、老公：我上辈子是修了多大的福份，才找到你这么好的媳妇儿！老婆：不是你修的福份，是我作孽了！老公：……

24、开学要自己测脉搏，全班安静，突然后排女生怒吼：我擦，为毛有两个脉！班主任幽怨地说：姑娘，喜脉吧！瞬间全班石化……两秒过后，全班沸腾了。

25、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

26、本人女，有一个很二的男同桌。本人貌似很乖，其实是网虫，同桌不晓得。刚刚去网吧，正好看见他也在，他看着我，很呆若木鸡的眼神，我朝他笑笑，他赶紧躲开我的眼神。过了一会，他站在离我不远的地方，我冲他笑笑，他还是那呆若木鸡的眼神，然后又忽然躲开我的眼神。两分钟后，手机来了一条彩信：同桌，网吧里有个人长得和你超像，我给你偷拍了一下她的侧面，正面我不敢拍，怕人家发现。

27、期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像’。

28、以前，小孩子叫我“哥哥”，我会蹲下来，摸摸他们的头，微笑着说：“要叫叔叔的哦。”现在，小孩子叫我“叔叔”，我会装笑着，摸摸自己的脸，轻声的说：“叫哥哥就行了。”

29、有女同事问我，说：“如果公交车上看见一个很合口味的男生怎么勾搭好，”神回复：“假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裤裆，够大就继续，不满意就……”

30、看完电影陪老婆回家，刚出电影院，老婆说风大有点冷，于是我默默地拉上自己衣服的拉链。

超级搞笑qq的个性签名精选 篇八

1) 在我的世界里， 你才是配角！

2) 我可以惯着你 也可以换了你。

3) 你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

4) 睡觉算什么，有本事你别醒。

5) 破鞋永远是破鞋，改不了身影。

6)习惯了被爱，所以不能允许背叛。

7) 白以为有点资本就装逼其实姐心中没你。

8) 我只有一份爱，要么不付出，要付出，就是全部。

9) 你的世界会有光，因为我记忆的太阳庇佑你。

10) 即使你已名花有主我也要移花接木。

搞笑qq个性签名 篇九

1、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

2、如果不能美得惊人，那就丑得销魂吧！

3、在一个夜黑风高的夜晚。你悄悄遛进我的家里、偷走我的心。

4、有钱的时候涂唇膏没钱的时候涂牙膏。

5、如果跟别人讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

6、噜拉拉噜拉拉、天上下雨拉。

7、所谓的情侣头像、就是把一对儿情侣拆开。

8、都说神马是浮云、那千里马是浮云中的浮云。

9、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

10、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。

11、自学可以成才，包括成为蠢材。

12、出卖我的爱，让你吃一辈子海带。

13、我每天都有且只有一个愿望－明天还活着！

14、哈，天空飞来五个大字，这都不算事。

15、男人。怎么这样、为什么总是要让钕人替他担心！

16、灰太狼对海绵宝宝说：莪们结婚吧。

17、小春春、下雨乐，拉拉拉。

搞笑qq个性签名 篇十

1、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。

2、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

3、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。

4、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

5、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

6、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。

7、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。

8、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

9、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

10、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

11、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

12、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

13、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

14、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

15、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

16、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

17、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

18、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

19、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

20、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

21、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

22、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

23、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

24、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

25、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

26、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

27、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

28、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

29、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

30、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

31、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

32、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

33、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

34、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

35、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

36、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

37、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

38、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

39、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

40、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

41、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

42、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。

43、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

44、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

45、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。

46、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

47、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

48、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

49、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

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