校园笑话爆笑笑死人(精品多篇)范文

(作者:淡定时间:2023-07-18 10:15:11)

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校园笑话爆笑笑死人(精品多篇)

校园笑话笑破你的肚子的笑话 篇一

1、普通大学取暖靠暖气,名牌大学取暖靠空调,像我们大学取暖靠一身浩然正气……

2、我和妹妹去抓草,走到树头,看见一群老百娃。

3、会计课老师提了几个概念问题,学生回答很不理想,老师不高兴他说:“概念如此差,将来毕业后如何胜任会计工作,更谈不上当老板了。”不料,有个女同学说:“我可以当老板娘嘛。”全班哄然,突然又传来一位女同学的声音:“当老板的娘也可以。”

4、某一刚从大学毕业的学生,来天一家中外合资企业应聘。面试时,主考官问:“你有一些证书吗?比如:英语四级、六级,计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答:“没有,但是我有许多准考证!”

5、有位画家上课时,对学生在画室抽烟无法容忍。有一次,一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃,正好给他看见了。他神情严肃地走过去,用讽刺的口吻问学生:“您这支神奇的笔,打算用它来画什么呢?”学生急中生智道:“云,云啊!教授先生。”

6、老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事,但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉,于是他很生气地说:“你们要看我呵!不看我,怎么知道非洲野猪长什么样子?”

7、“小军由于作憋被开除了。”“怎么回事埃““在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了”。

8、我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。

9、数学课,老师讲一道选择题,讲完点名问我选择ABC哪个,溜号没听讲,下意识说了句“啊?”

老师:“下次别用拼音,对,是选A”

我。

10、本学期开学的时候,班上从外校转学来一个女生,名叫“和苹”。多了一位成员,班上同学个个都是双手双脚地欢迎了,可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别,可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛,好解决,只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法,只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法,于是又讨论开了。

校园笑话笑破你的肚子的笑话 篇二

1、我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱,找了一天的警察叔叔我(www.haoword.com)家厕纸用完了,只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽,不想上课过马路时,不小心把一辆车撞飞了,我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路,被火车撞飞了外星人攻打地球了,我在给超人缝裤头

2、不作对不起良心。

3、物理系男:我们现在已经恋爱半年了,算是热恋了吧?女:不算。男:为什么,这样的热度还不够吗?女:不够,还差一焦。

4、在我面前不要解释,因为解释是就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾。

5、“有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了。”

6、我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaabbbbbcccccddddd。他说:“我要让好学生不敢写,坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!”

7、有一天,我去幼儿园接儿子。一进教室的门,就看见儿子头戴一块白手帕,脖子上挂着一个塑料听诊器,他身旁的桌子上放着医用腰盘,里面放着几个注射器。看那架势,哪是到了幼儿园分明是进了医院。......

8、老师道:“无论何物一热就膨胀。”学生道:“那未,老师,住在热带里的人,岂不时时都在膨胀吗?”

9、高中时,同桌爱放屁。有次,一股恶臭飘过。我问他:“你是不是又放毒气了?”前桌的mm回头说:“他的不是这个味。”

校园笑话笑破你的肚子的笑话 篇三

1) 上大学缠着女老师跟她表白了,她说等我毕业就答应我。五年后我找到她,哭着求她,说:老师我不追你了还不行吗,求求你让我毕业吧,别再故意让我挂科了。

2) 上电脑课,一同学的。机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”

3) 学校啊,你虽然得到了我的人,可是却得不到我的心。

4) 作业已经放在窗口了,窗户也开着,台风你自己看着办。

5) 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。

6) 男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

7)下课铃一响,老师生气的说:“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

8) 还记得小时候一手拿着辣条,一手拿着一两毛的水,吃的津津有味。

9) 现在复习的感觉就是:马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种。

10) 学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!

校园笑话大全爆笑笑死人 篇四

1、自从学校取消晚自习之后,小说就没有看完过。。。

2、写作业困了时想睡觉,就告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,因为朕要做一代明君。

3、室友:“我好像被一种名叫:QMKS的病毒感染了,头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”

我:“真的假的,新病毒?中文名字是什么?”

“期末考试。”

4、记者采访中国学生寒假的时间都干什么了,学生:“写寒假作业啊!”

记者又问:“剩下的呢?”

学生:“剩下只有开学再补了!”

5、今天上课老师对我们说,同学们,你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。

卧槽,别人的老婆,想想都刺激。

6、我说我喜欢睡觉,是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉,而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。

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