小学五年级谐音笑话精品多篇范文

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五年级下册古今小笑话 篇一

相互戏弄

甲和乙素不相识，甲问乙姓什么，乙答道：孙。

乙问甲姓什么，甲说：不敢。

乙说：问君姓，君为啥如此谦虚？

甲还是说：不敢。

乙再三询问，甲便说：祖。

乙恍然大悟：原来他是用姓来讨便宜，便说：这有什么关系呢？你祖我孙，我孙你祖罢了。

赠驱鬼符

有个道士被鬼迷住了，竟然用污泥涂了自己一身一脸。他痛苦难熬，连呼救命。一人急忙赶来，啐了他一脸，把鬼赶跑了。道士神智清醒后，十分感激，便说：承蒙救命大恩，现有我珍藏的驱鬼符一道，奉献于你，以表谢忱。

天帝赏酒各方神仙都来朝拜天帝。天帝传令说：赏他们酒喝。管酒大臣便拿记事簿登记众神仙的姓名，准备分配美酒，但写了3000年也没登记完。

天帝询问情况，管酒大臣说：众神仙都带着轿夫。

天帝说：轿夫也登记赏酒。

可是过了7000年，还是没登记完。天帝再次询问情况，管酒大臣报告说：轿夫又都带着自己的轿夫。

天帝沉默好久，长叹一声，结果没有赏成酒。

男女有别

傅显喜欢读书，通晓文章礼义，也懂得一点医药知识，就是有些迂腐。

一天，他踱着方步到集市上，见人就问：你见到魏三兄吗？

有人指给了地点，他又踱着方步去找。等见到魏三兄后，他定了定心，才慢悠悠地说：刚才我在苦水井旁，看见三嫂在树下作针线活，疲倦了在那儿打盹。你家小孩跑到井旁去玩，离井口只有三五尺远，好像很危险，因为男女有别，我不便去叫醒三嫂，所以来找你。

魏三惊慌地奔去，等他赶到时，妻子已趴在井口痛哭掉在井里的儿子了。

鬼通人情

雇农田不满，夜晚迷道，走进乱坟岗，踩着一个死人骷髅。

骷髅叫道：不要踏坏我的脸，不然，我要降祸给你！

田不满呵斥道：谁叫你来挡道？

骷髅说：是别人把我移来的呀。

那你为啥不去降祸给移动你的人呢？

他正在走运，福气大着呐，我没办法对付他。

田不满恼怒地说：难道我是倒霉的！你害怕走运的，欺侮倒霉的，这是啥道理？！

骷髅哭道：害怕走运的，欺侮倒霉的，人情都是如此，您却来责备我这个鬼吗？请可怜我，把我拨到土洞里去，就是您对我天大的。恩典啦！

田不满毫不理踩，向前冲过去了。背后传来呜呜的哭泣声，以后也没发生什么怪事。

书生嘲鬼

杭州北关城门外，有一间房屋，经常闹鬼，人们都不敢居住。有个姓蔡的书生买下这间屋。到了半夜，有个女子姗姗而来，颈脖上拖着一条红布，向蔡生拜了两拜，把一条绳子挂在屋梁上，伸出头颈去钻那绳圈。蔡生一点也不害怕。女子又挂上一条绳子，招呼蔡生。蔡生伸出一只脚套进绳子里，女子说：你错了！

蔡生笑着说：你错了，才有今天。我没错！

女鬼大笑而去。从此，这所房子的鬼怪就消失了。

外商买石

有个从西域来到金陵的少数民族商人，看见一个人家的桌子上放着一块石头，便想要买它。一连来了好几次，主人奇货可居，故意抬高价格，结果没有成交。

一天，主人把石头一再磨光洗净，想再次抬高它的价值。外族商人又来了，一看，叹了口气说：这原是一件罕有的宝石，磨光了就不值钱了！说罢，头也不回地走了。

做个鹊鸟

陈端庵是顺治己丑年间的进士，担任新城县令，因天性仁厚，每次差吏杖打犯人时，他总要流下同情的眼泪。

一次，王秀才因自家房屋被人抢夺，长时间也未得到丝毫赔偿，便气愤地向县官告发。

陈端庵接到状子，久久不能判决，只是慢吞吞地说道：毛诗上早就写道：‘维鹊有巢，维鸠居之。’（鹊鸟筑有窠儿，让鸠进去居住）你王秀才为什么就不能做鹊鸟呀？

大家听说如此好好县官不觉哑然失笑。

大官之孙

某宰相的孙子，把家私全部败光，以至一日三餐都无着落，常常向人借乞粮食。

一天，借到一袋米，半路上背不动了，只好在路边休息。忽然，前面走来一个衣衫破烂的穷汉，就叫住那人，讲定了报酬，请他背米。哪知走了一段路，那人也气喘吁吁地走不动了。

他便埋怨道：我是宰相的孙子，手不能提，肩不能挑，乃是常事，你是穷人出身，为啥也这样无用！那人向他白了白眼道：你怎能怪我，我也是尚书的孙子啊。

小学五年级谐音笑话 篇二

1、一天在水房洗衣服，进来一个mm我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“愣着干什么，快把衣架给我。”

2、一天我问mm你结婚了你第一件事情是干什么？mm想了想先是脸红接着就闪着一双眼睛自作聪明的说：“不就是两个人说说话嘛，还能有什么。”我说：“错，你姐都昏了，你还不叫救护车！”

3、一天我回到寝室，对室友说：“我看见有个女的在水房洗澡。”室友表示不信，可看到我一脸真诚，又使他抱有一线希望，于是问我：“完事了么？”我说：“没呢。”他便急急的跑去水房，回来后信服的说：“的确有个女的在洗澡。”第二天我和一个美女说了这件事，她先是不信，接着骂我流氓，接着又对此事表示了理解，说：“男女混住，也是难免的。”我很不满意，拿起桌上的枣咬了一口，说：“看见女的洗澡怎么了，我又不是没看过，今天我还看见你洗枣了呢！”

4、一天下课，老师匆匆走进教室说：“来两个人，我要班花。”大家觉得很好玩，尤其是男生们，很兴奋，表现十分积极，经过一番周折终于选出了两个很漂亮的女生，老师大手一挥：“走，和我到教务处搬花。”

5、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

6、一个普通话很烂的老总请大桌老朋友吃海鲜，服务员上了一道大家都没吃过的菜，老总就主动介绍说：“来来来，木要客气，趁热趁热，男的吃了不行，女的吃了没用！”在座个个面面相觑，不敢下筷，老总看大家没动，又重复了一遍：“男人吃了不行，女人吃了没用！”还是没人吃。

到后来大家才知道是“男人吃了补肾，女人吃了美容！”

五年级下册古今小笑话 篇三

1、友情“深厚”

甲和乙平素交情极为深厚。一天，甲偶然生病，十分愁苦。

乙来探病，问道：大哥得了啥病？需要啥？我都能照办。

甲说：我是害了想银子的病，只要借我二三钱银子，病就好了。

乙假装没听见，喉咙里蚊子叫似地问道：你说的是啥？

2、懒汉辩驳

小偷夜里掘开一个穷人家的壁洞、进入屋里，只见家徒四壁，没什么东西好偷，便开门出去。

穷人惊醒了，在床上大叫道：喂，汉子为我关好房门再走。

小偷说：你怎么这么懒？难怪你家一样东西也没有！

穷人说：难道我勤快积攒了财物，好让你白白偷去？！

3、补针鼻子

有个人走在路上，肚子饿了，便到人家去骗饭吃，他说：我能把破了的针鼻子修补好。可是，要吃了饭才能补。

主人立即盛饭给他吃。之后，找出许多破鼻子针让他补。这人吃饱饭，便慢悠悠地说：把那半边的针鼻子再找出来吧。

4、静坐之效

和尚教一佛教徒专心一意，摒除杂念，闭眼静坐，说：坚持下去，必有好处。佛教徒虔诚地接受指示。

某夜，他静坐到五更天，忽然想起某日某人借自己一斗麦没有还，忙喊醒床上的妻子，叫道：法师叫我静坐果有功效！要不，我就被骗去一斗麦了！

5、学生领会

一位道学先生教导学生说：只要细心领会孔夫子说的一言两语，就会一辈子得益不尽。

一个年轻学生走上前来恭恭敬敬行了一个礼：学生细心揣摹孔夫子两句话，领会得极为亲切，自己觉得心也宽了，体也胖了。

先生忙问是哪两句，回答道：食不厌精，脍不厌细。（吃的饭越美越好，切的肉越精细越好。）

6、骑鸡穿柴

有个少年喜欢说反话惹人发笑。

一天，他骑马去向邻里一个老翁讨酒喝，老翁说，我有一斗酒，可是没有下酒菜。

少年说：杀我的马下酒。

老翁说：你骑什么？

少年就指指院里的鸡道：骑它。

老翁笑道：有鸡可杀，可没柴可烧。

少年说：脱下我布衫去煮烧好了。

老翁说：你穿什么？

少年就指指门前篱笆说：穿它。

7、借宿问答

有个秀才向路旁一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：我家里没有人。

秀才说：你不是人吗？

女人说：我家里没有男人。

秀才说：我不是男人吗？

8、冬天没裤

大雪天，老和尚穿着皮袍，骑马要出门。寺里的。烧火和尚没有裤子穿，冻得舌头也僵了，他问道：老师父，这样冷的天，你还到哪里去？

老和尚讲说学去，烧火和尚也要去听讲。老和尚骂道：胡说，你懂得什么？

烧火和尚指指自己腰下说：我要听听你讲的佛书，人在寒冬腊月里该不该有裤子穿？

9、万年教子

陈万年病了，把儿子陈咸叫到床前。教他读书，教至半夜，陈咸瞌睡，头碰到了屏风。

陈万年很生气，要拿棍子打他，训斥说：我口口声声教你，你却睡去，不听我讲，为什么？

陈咸赶忙跪下，叩头说：爹爹的话，我都晓得，大抵教儿子对上司要拍马屁、讨好啊，如此而已！陈万年没有再说话。

小学五年级谐音笑话 篇四

去把你是有（室友）叫来！

“老师，您找我啊？”

“听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧？”

“额。。。我是有逃课。”

“你在宿舍用热得快了吧？”

“我是有用的。”

“你在寝室用电吹风了吧？”

“嗯。。。我是有用的。”

“哦，老师错怪你了，去把你是有（室友）叫来！”

是不是凉快？

今天一同事来上班，看见他头发短了，

我：怎么把头发剪了，是不是凉快？

他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块！

朱尚海

班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。

一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，

老师恶狠狠滴批评他：

“就你这样不学无术的，还想住上海？住厕所你都打不开门。”

既然这么跪，我就不买了

陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，

翻开标签一看要6888元。

女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，

转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”

那美女怎么了？

和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，

我指着老师对朋友说“那美女……”

化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了？”

我愣了愣答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙”

你能给我瓢吗？

以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。

和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”

王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”

和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗？”

后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。

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