幽默搞笑黄段子短句【精品多篇】范文

(作者:原哥时间:2023-07-22 10:21:40)

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幽默搞笑黄段子短句【精品多篇】

幽默搞笑黄段子短句 篇一

1、衣柜衣服千千万,只有新的最好看。

2、想谈恋爱了,大家快劝劝我。

3、上课睡睡觉,下课对着帅哥发发花痴,寝室跟女生聊聊八卦,一天就快点过去吧。

4、自恋不是罪,迷恋哥的请后面排队。

5、包大人,为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。

6、给狗狗一块牛排,狗狗就跑出去挖坑,本以为它想要把牛排藏起来,可它竟然挖出了一包黑椒酱!

7、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

8、哦~亲爱的~你的大j吧太大了,人家真的很想再要一次~

9、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。

10、我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!

11、做一只可爱的小仙女,然后把全世界都变可爱。

12、地铁上,一对情侣模样的人好像因为家庭决策的事在吵架,你一句我一句,互不相让。女:“你懂个j.b!”男:“这个我应比你懂吧!”女:“……那你说说什么味。”男:“……”,当时憋到内伤!

13、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。

14、遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。

15、马上就11月份了,天气越来越冷了!我就想问一下哈,还有谁,要结婚。还有谁,要生孩子,还有谁,孩子要满月。还有谁,要乔迁。还有没有需要我随份子的,如果没有,我这个月发了工资就先买件长袖!

16、你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。

17、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?

18、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

19、自己选择45度仰视别人,就休怪他人135度俯视着看你。

20、我把电视拆了,我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,小心锤死你。

21、我一定要出现你家户口本上,做不了你老公,也做你小爹。

22、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

23、天上终不会掉陷饼,它只会掉陷阱。

24、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

25、乌鸦可以学人说话,尴尬的时候会不会装咳嗽。

26、自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。

27、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。

28、也不知你成天笑什么笑,笑的就跟破布鞋炸了线似的。

29、女秘书参加了环保日、卫生日、地球日的活动后,主任通知她还要参加节水日,女秘书大怒:今天这个日,明天那个日,我实在受不了啦!

30、一字眉你也不画了,豆豆鞋你也不穿了,你告诉我想好好地做个淑女,回来吧大姐,一千多个小弟等着你甩头呢!

31、有时解释是不必要的,敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。

32、天下没有免费的午餐,所以我一般都睡到下午起床。

33、眉毛上的汗水,眉毛下的泪水,你总得选一样。

34、只有单身狗才会觉得,第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。

幽默搞笑黄段子短句 篇二

1、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

2、生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。

3、男人被甩,金钱问题,女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。

4、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

5、一美女说:第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

6、如果以后全世界都没人要你,一定要记得还有我,我也不要你!

7、世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

8、骆驼有长长的睫毛,想哭的时候能不能说眼睛进了沙。

9、只有不可替代,你才不会被炒掉,但一直不可替代,就不会被提拔。

10、今天在地铁上,看见一男生向一女生表白,说我喜欢你,你当我女朋友,说完,便单膝跪下,只听见嘶的一声,男的裤裆开了,正当男子尴尬时,听见女的说,我还没同意,你兄弟这多快就等不及了,全车都爆笑!

11、和女朋友谈恋爱,谈了四年了,要带回去,打电话跟家里人说,家里人就问属什么?我说属狗的。

12、要命的夏天来了,谁要是能给我们班教室装台空调,我们就把班主任嫁给他。

13、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

14、情敌掉水里了,我们只能尿尿。

15、脑子瞎了的时候,有眼睛也没用。

16、不怕神一样的哥们,就怕狗一样的朋友。

17、大一那年去学校,下了火车有点饿,来一妹子问吃不吃快餐,就跟着去了。我的第一次就这样就没了。

18、前一天和老婆吵架了,第二天上班坐公交车的时候,拿出钱包一看,公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱,找了半天只见一张纸,上面写着:‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’

19、小明:"爸爸,我到底是哪里来的?" 爸爸:"这个,这个。你是网上下载的。" 小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的wifi。" 爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对啊……

20、给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

21、哈士奇是一种勇敢无私的汪。遇到危险时它会迅速跳起,挡在你胸前,四脚离地,保护你的胸腔等重要部位不被攻击,同时发出“嗷呜。。。嗷呜”的叫声,提醒你扛着它迅速撤离。。。

22、刚刚在路上捡到100块钱,上面居然写着“钱是我故意扔的,不要问我为什么,有钱,任性!”看完我顺手就扔了,尼玛!搞得好像我不任性一样……………

23、女人是招商银行,男人则是建设银行。

幽默搞笑黄段子短句 篇三

1、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

2、每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

3、又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。

4、三女上班闲聊。a:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋,竟然是凉的。b:你说得是真的,我也摸过我老公的,确实是凉的!第二天, c满脸瘀伤地对a和b说:我再也不相信你们了,昨晚手放我老公蛋蛋上,没忍住说了句:咦?奇怪啊,别人的蛋蛋都是凉的,怎么你的是热的啊,后来就被他暴打了一顿。

5、十岁那年 我被一个叔叔拉进房间 他扒下我的裤子 当时我非常害怕 那根恶心的东西进入了我的身体。。。 不久那液体也进入了我的身体 事后 我拉起裤子 双腿不停地颤抖 自从那以后 我发誓。。。。 再也不 打针了 !!

6、老板,来一碗泪流满面。

7、你说我穷,我笑了,点了支烟,在门口坐了一夜,究竟是谁走漏了风声。

8、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

9、小时候一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着?

10、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧。

11、老公c我~哦~哦~嗯~嗯~c我!使劲c!我老公,我爱你~

12、我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。

13、寂寞就是有人说话时,没人在听,有人在听时,你却没话说了!

14、某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:“只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人!”

15、看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

16、那个叫珍妮的女孩我不喜欢,我喜欢那个叫玛尼的!

17、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

18、刚才送水的路上,迎面一个美女边走边玩手机,一不小心踩空跪倒在地上,我刚准备要扶她,她痛苦的说:“你先别扶我,帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈,我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误会” !!

19、今天见一女的去买菜,问大妈:“这黄瓜怎么卖?”大妈说:“姑娘啊,最近的玉米比较饱满,我推荐你买玉米好~”“我…我是用来敷面膜的”“那好吧。你还要些啥?”“那个……玉米怎么卖” ?

20、数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。

21、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

22、小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要象爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。

23、现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。

24、世上总有一种无私的人,他们宁愿让自己不开心,也要让别人不开心。

25、嗷~哦~嗯~啊~快点进来!我受不了!

26、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

27、找男朋友的要求不高,跟女孩子讲过话的不要。

28、电脑是愤怒者的麦克风,深夜它传播着我们的骂声!

29、高考倒数三个月,我妈每天换着法子给我做吃的。高考结束,我胖了大概20斤!!!

30、考题再复杂,终究没有我这心情复杂。

31、领卷子的时候,就买好打火机。

32、增加性的乐趣:随着人们对男女关系的了解,喊叫已经逐渐演变成了一种床上必备技能。比如在qian戏时,男方从女方锁骨轻轻往下抚摸,再抚摸胸前的红豆、小腹、直到隐秘地带,整个过程女生会产生强烈的渴望、冲动,也会通过喊叫来表达情绪。女性喊叫声对男性性_功能也有帮助,可以帮助男方更快s精。

33、喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

34、啊~啊~~对~就是这样,宝贝老公,继续不要停~

35、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人,小四谢谢迩替俄报了仇。

36、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

幽默搞笑黄段子短句 篇四

2、女性自然的生理反应:传统意义上的喊叫是女性在临近高潮的时候才会发出的叫声,这时候女性因为快感而产生视线模糊、身体痉挛等高潮症状,在意识模糊的情况下,大脑解除所有的压抑,冲淡理智,会发出女性平时不会发出的申吟声。

3、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

4、早知道他不是好东西,就是忘了说了。

5、偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚?别对我用美人计,否则我会将计就计。

6、人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。

7、正在小卖部买烟,外面下着小雨。

8、别把我当成情敌,放心好啦,我看不上你对象。

9、老王和我还有几个朋友在他家隔壁打麻将,突然小明冲进来告诉老王:爸,妈在和你一兄弟偷情,我来帮你打几把,你赶快去看看。老王说了一声,好,然后就冲了出去,很快就回来了,对着小明就来一巴掌:臭小子,下次再忽悠我看我不修理你,你妈身上那人我根本就不认识,滚出去,我来打。

10、小乐和女友小美一起吃完晚饭后,小乐就和小美亲热了起来。小乐调皮地问道:“你知道前戏的另一种说法吗?”小美有些羞涩:“不知道!”小乐坏坏地笑道:“逗逼!”

11、我出差,今天二货女友问我:想我了没?我说:你猜。

12、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!

13、我们小区本来有很多青蛙还是蟾蜍的一直叫,马上要高考了,小区的爸妈们一商量,为了给考生良好的学习环境,全部给弄死了。

14、我看起来太胖,其实是被生活打肿的。

15、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。

16、小学的时候上数学课,老师讲的正火热,我实在忍不住,举手说:“老师,我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说:“去吧,去吧!”我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来,一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”“我没拉!”全班爆笑…

17、你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

18、幽默搞笑的小段子,有越来越受欢迎的趋势,是很多人的追求读物。接下来就是第一范文网小编为你精心准备的经典幽默的搞笑段子,欢迎观看!经典幽默笑话段子精选

19、我曾天真地以为金钱是万能的,后来才发现,金钱不是万能的,是无所不能的。

20、为什么你老是遇到渣男,给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

21、人们喜欢春风,厌恶寒风,其实寒风是无辜的,是温度在使坏!

幽默搞笑黄段子短句 篇五

1、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

2、不要叫我宅女,请叫我居里夫人!

3、电话费透支90万的判无期,撞死人的判3年,自动取款机恶意取款17万判无期,贪污几千万判10年。

4、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

5、三年后,前女友突然给我发短信说:我们复合吧!我始终忘不了你,总感觉你是最好的,我后悔了。。看到这几个字我瞬间泪奔~~(>_<)~~等了三年了她终于给我发来复合的短信,以往一起快乐的时光一一浮现在我眼前,我拿起颤抖的手回了两个字:活该!

6、两个人在一起久了,就会有一种莫名的默契,比如:你不理我,我就不理你。

7、跟闺蜜出去玩,她突然冒出一句:“你对象挺帅的。”我说:“真的吗?”闺蜜:“嗯,确实挺帅的。”我的心里顿时乐开了花,没想到闺蜜又说:“一直纳闷,他这么帅,怎么看上你的?”我。。。

8、想要所谓的好:就请放下那所谓的面子。

9、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

10、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。

11、人长得漂亮不如活得漂亮!

12、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。

13、不是你不滚,是我不够狠。

14、你都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信?

15、高考前几天,我妈居然给我吃胎盘,说孔子就是吃了很多胎盘才成为圣人。

16、马不停蹄地错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。

17、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰,我现在还是单身,我不敢交女朋友,因为我怕女朋友图我的钱。

18、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

19、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑得更快。

20、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

21、你鱼肉百姓,百姓就人肉你。

22、你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

23、妈妈叮嘱女儿,有三种男人不能嫁:一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么,这时候,爸爸嚼着口香糖,穿着拖鞋,从旁边路过,还留下阵阵香气。

24、我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。

幽默搞笑黄段子短句 篇六

1、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

2、我跟男友都是第一次,折腾好久,我问他:进来了吗?他:进来了。过了一会,我小心问道:全进来了?他缓缓动了一下:嗯,全进来了。闻言,我开始撕心裂肺的叫了起来。

3、低调闷骚的高调,高调被打的征兆。

4、今天, 我们一家人吃完饭闲聊。我妈:儿阿,24了,别在玩了,赶紧找个对象,结婚吧。我:着什么急啊,我才24呢,还能玩好几年呢。这时候,我旁边的小妹突然来了句,哥,你这再玩几年,那嫂子不也让别人玩几年吗?我。所以,感觉要早点结婚了!

5、运动会过后,有些人拿了名次,而有些人,变成了表情包。

6、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

7、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。

8、你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。

9、别再对我说“明知道会分手,何必还在一起?”这种话,你明知道早晚会死,何必还坚持活着!

10、没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。

11、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

12、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。

13、昨天朋友聚会去ktv喝大了,直到走的时候还在唱汪老师的,迷迷糊糊打车上车了唱着歌就睡着了。早上醒来,司机把我叫醒说到了。我一看计价器一万八千块钱,我说到哪了,司机师傅说到北京了,我说你怎么把我拉北京来了?师傅怒了,大吼我,昨天他么问了你一路,你一直说北京北京。顿时一顿冷汗,幸亏青藏高原的高音唱不上去啊!

14、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

15、春天来了,绿意盎然,他也来了,一身绿装!md,连帽子也是绿色的!

16、酸甜苦辣我自己尝,喜怒哀乐我自己扛;我就是自己的太阳,无须凭借谁的光。

17、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。

18、如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。

19、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。

20、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

21、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?

22、道理我都懂,可我就是想睡服你。

23、努力不一定有用,但不努力一定很舒服,鱼和熊掌不可兼得,唯独胖和穷可以。

24、小时候和小伙伴们打架,我一女孩子打不过他们,于是我就把裤子脱了,男孩子见了就害羞的遮住眼睛,边遮还边躲,我看他们都怕我,我反而就来劲了,光着屁股就追着他们跑……

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