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(作者:于霞1时间:2023-07-22 10:23:40)

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关于非主流情感文章精选3:流年葬爱 篇一

作者:逍遥仙子--仙子

流年多变,爱不变,流年变迁,情不变。一场恋爱,始于真心,息于冷漠,不是不爱,而是疲惫,而是负累。毕竟真心,毕竟真情,活着已经够憔悴,何必再携带一份沉重的挚爱与执念,沉重地前行?何必又生生的心疼,冷冷的流泪,煎熬的继续?埋葬这分挚爱挚情吧,轻松人生,一路奔放。

看了你的文字,理解了你,莫怨你,莫怪你,只要你轻松,只要你愉快,只要你幸福,一切都好 ,我无所谓的。流年的落魄潦倒,一场遇见安暖已够好,安抚已够美,感谢你的流年相陪,让我度过难过的日日夜夜,感谢你的情意让我在幸福的诗歌里度过。感谢有你,此生足够,何必要求?

都希望人生轻松快乐,简单幸福,单纯无伤害。我也希望你快乐轻松地幸福的过活,我期望你好好的工作,好好的生活,不流泪,不殇情。不要在拖着,这分彼此的沉重的挚爱,悲怆的过活。你累了吧,你放手吧,你旁观吧,你沉默吧,我不会怪你了,不会怨你了,因为我希望你愉快幸福!

你幸福我愉快,当爱成为一份负累,当情成为一份压抑,那就静静的放手吧,彼此安静心扉,淡定思绪,空空荡荡的日复一日,夜复一夜,独自一人按时作息吧!日出而作,日落而息,多么美好的人生,多美美好的生活,不牵挂不挂哀,自由舒心的过活,多舒心,其实这也是我想要的生活。

祝你过得好,祝你开心到老,我把流年的爱埋葬可好?安静的起一抔香冢,把它心疼的埋葬,心碎的处理掉,流泪的安葬。再也不提,不忆,不记。知道天涯的你过得好就好,知道你一直在就好,知道你微笑的工作,正常的上下班就好。

正如你所说,滚滚红尘人来人往,花开花落花自谢,天涯无法见,天涯无法牵,各自抱着曾经的爱,曾经的幸福,想起就安暖,想起也心疼的,彼此不扰,安眠到老。也挺好,静守一份清净,一份淡然。想时,听听歌,看看景,散散步,写写诗,品品茶,酝酿诗意,来遣散这挥之不去的情愁,缭绕的情丝,可好?

你看,天终于晴了,那是你给我的太阳,明媚了心田,润色了心间,我笑了,谢谢有你,谢谢遇见,谢谢相逢相识与相知。那份暖它还在,那份爱想起来都幸福,那份情想起来都清香。夜晚,你像天生的星星,一轮明月陪伴着我,让我甜蜜的安眠,让你也梦里微笑不失眠,彼此安眠,多美好。

流年的相知相惜,毕竟心醉过,就让它化风化雨化一朵茉莉,淡淡的清香沧桑的岁月,淡淡的明亮黯然的眼神,淡淡的抚慰疲惫的心魂,失落的心情,寂寞的新怀,孤独的困扰,可好?我做一朵茉莉,不惊不扰的陪你,陪你在心间,陪你轻轻的入眠,不熬夜,不辗转,甜蜜的入梦。

你平静吧,我淡定吧,想你时,我不会再喊叫了,再疯狂了,再酒醉了。我会静静地把你当作我的一个文字,一个诗词,一杯清水,悠悠的品你,静静地回味,暗暗地微笑。再也不会牵肠挂肚,撕心裂肺了。我会轻轻的梳理心绪,把它当做一朵荷香,默默地注视你,祈祷你安好。

岁月无伤,流年无恙,日子安然,生活静好。彼此不打扰,好好的过活,记住你的好,你的妙,你的淡定就好,我会给你请安的,遥祝你幸福快乐,美满姻缘,遇见心爱。放心我不会追问,不会痴狂,不会碎碎念碎碎心,只会期盼你过得更好。

一场禅那的烟花雨,一场辉煌的花瓣雨,逝去了,消散了。灯火珊澜处,红尘有爱,情锁天涯,月满西楼,素心安然,我把流年的爱埋葬,我把留情的情封印,可好?毕竟它真,毕竟它美,毕竟它太沉重,我们彼此负荷不起这份执念挚爱,我们放下吧,我们放手吧,彼此都喘一口气,好好呼吸,天气晴朗,空气蛮好,心情明媚。

佛说,爱情太美太真时,彼此太累,何不放下,迎浮生千重变,迎日月轮流转。彼此都固执,彼此都情种,彼此都重情,亲爱的,看淡点,轻松点,我已想开,我已看开,我已淡然,我不会逼你了,远远地,安安地祝你静好。祝我无牵挂,静安。彼此都好,都开心幸福,美满如意。

非主流文章优美:90後的莪們迷戀丄非主流 篇二

時間的車輪輾過80後的蕞強的一根神經綫。還來吥及卸妝,90後就匆匆登場。

——_題記

爲什麽90後的莪們還沒經曆秂苼的冭多折磨,眼裏、惢裏卻充滿ㄋ憂傷?爲什麽在別秂眼裏幸福得像婲兒一樣的莪們,還沒來得及哖輕就已經蒼咾?爲什麽莪們喜歡久久的品一杯滾燙的苦茶,爲什麽莪們喜歡輕輕的吟唱一支哀怨的靈歌?莪們喜歡誇張的棒棒糖,喜歡輝煌的摩兲輪,喜歡黒色的煙熏妝,喜歡……喜歡非主流。喜歡非主流那些灰暗的色調,憂郁的背景,還囿語法吥對卻螚刺痛秂的言語。但是莪們是當代憤靑。

非主流說:“莪們是糖,甜到哀傷。”莪們確實是糖,吥是單純的牛奶糖,吥是兲眞的氺裹糖,而是……棉婲糖……是苛愛苛憐的棉婲糖。沒囿足夠的力量支撐自己成爲想葽的形狀,沒囿足夠的思想抵制吥苛抗拒的外來的碰撞,但是,莪們囿亮麗的顔色,囿柔軟的質感。亮麗到刺眼,柔軟到空虛。吥管莪們想吥想葽,必須照單全收,因爲莪們是糖,甜到沒理甴sayno的棉婲糖。非主流說:“幸福碎ㄋ一地,讓莪怎麽撿。”

初聽這話,莪呆ㄋ,然後,感動ㄋ恏久。想著,盛滿幸運星的玻璃瓶在桌邊倣ㄋ恏久。碎ㄋ,碎得那麽幹脆。轉過頭的時候,發現散落一地的幸運星,眞的恏羙。吔罷,吥葽去撿ㄋ吧,撿星星的茼時,夶概吔被旁邊的碎爿割破ㄋ掱指。碎ㄋ的幸福,一定是寫在記憶裏的。茹裹妳的幸福吥夠堅固,那就潇潇灑灑地讓它破碎吧。非主流說:“眺望摩兲輪的秂,其實兜是在眺望幸福。”從前喜歡乘坐摩兲輪,茹今喜歡眺望摩兲輪。摩兲輪的背後,雲白得很通透。眺望幸福,吥代表吥擁囿幸福,祗是渴望,祗是追求,那個像極ㄋ時間哖輪的夶家夥轉到盡頭會是什麽樣,或者說,那個像極ㄋ摩兲輪的時間哖輪轉到盡頭會是什麽樣。

平時的莪們低著頭的時間葽比擡著頭的時候吥知道葽多多少倍,所苡,站在摩兲輪的前面的時候,請讓莪恏恏的擡起頭看看它。莪喜歡非主流的這些尐尐的文字,這些看似支離破碎的文字,眞正支離破碎的是讓莪們瀕臨崩潰的思考。莪喜歡非主流的這些尐尐的思考,這些看似瘋癫的思考,很紳士的嚮丗屆宣告:莪們正深深刻刻的苼活。

非主流文章优美:我恨自己,找不到自己(颓废1992自述篇 篇三

总想有人和我分享我的点滴,却也总找不到这么一个人,或许冰冷的键盘些许的了解我过。每天每天我都是这样,敲打着这些字母,慢慢拼凑成我的心情,难过没人看的到而已。可爱的键盘,请在允许我对你的摧残,来填满我内心莫大的空洞。

回忆总驻足在2年前,

怎么我就是忘不掉,残害了我如此之久的一个人,一段情。今年刚刚成年,那2年前的我还是个小女孩,那时的我还算的上天真无邪吧,我怎么就那么不懂事的踏进爱情禁区里,至今还走不出来,天晓得呢,我就这样为了他和它,这样的自甘堕落,活的不像个人。

那年我仿佛一下子就长大成熟了很多,我开始有自己的思想,开始有点叛逆,开始懂得隐藏自己,开始喜欢独自一个人,开始自甘的只有寂寞陪伴。我知道了爱自己有多重要,而爱他有多不值得,即使所有的一切我都明白,但是至始至终还是想不透,我怎么就这样放不下他,关于他的那些早该尘封的往事。我自己很清楚未来还很长远,放下包袱才能更稳当的走好以后的路。可事实上我却包揽了一切的负担,一个人疲惫的前进。超负荷的承载着,我早已经筋疲力尽,可是我还在担心,在我前面的你,是不是很有精神的过每一天,是不是很自信的走过每个关卡。

或许我这是变相自残,为了他,我放弃自己该走的路,选择更崎岖的那条。没人知道我这样的牺牲是为了什么,其实我自己何尝不是这样,明明不值得的事,我却一路坚持着,在没有人看的到的角楼里,悉数着落寞。我知道我并不能得到什么,我也没有渴望再得到什么,只是不知不觉中,我就是这样一次一次中伤自己,然后安慰自己“这是我该做的事,是我唯一现在能做的事”。

习惯了为他而生活的生活了,厌透这样的付出了,我该回归到自己的轨道了,只是我在我自己的道路上,我会害怕,我又必须一个人走过,心里没有寄托的愤懑,我该怨恨自己,只有牺牲的命。

两年过去很久了,我都不知不觉时间已经是两年后了,因为我似乎没变,还是那样自怨自艾,还是一样不知道为谁过着日子,还是找不到生活的重心,呼吸着呼吸着,突然疑虑,我着是为什么呼吸着?是为了活着。那我活着又是为什么?这个是我寻找已久的问题,至今还是无解。迷迷糊糊18岁了,迷迷糊糊长这么大,迷迷糊糊坚持这么久,我得到的只是满身疲惫,失去的却近乎我的一切。

这样的拿着自己的生命玩亏本生意,我还有什么意义。未来属于自己,我却从来无力去争取,我不觉得我的傀儡了,我只剩下一副还会摆动的躯壳了。

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