对朋友说的搞笑的话范文

(作者:whiteyp时间:2023-07-22 10:47:56)

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对朋友说的搞笑的话

对朋友说的搞笑的话:

1) 有这样一个人,你给他短信,他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人,你问他,他会听你说,你不想理他了,他也不会再发短信烦你。他,是10086。

2) 新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,争做灰太狼…

3) 新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓…

4) 快期末了,大家一起跟我唱:“我家住在黄土高坡,大风从坡上刮过,不管是李宇春还是曾轶可,都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡,日头从坡上走过,不管是拜春哥,还是拜曾哥,保佑我及格,不挂科!”

5) 复习=不挂科,不复习=挂科,所以,复习+不复习=不挂科+挂科,提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科,约分,所以,复习=挂科。我靠,真理诞生了…

6) 祖国尚未统一,没有心情复习…

7) 时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…

8) 学士上面是硕士,硕士上面是博士,博士上面是博士后,博士后上面呢?如果你够勇敢再读两年是勇士,再读五年是壮士,再读七年是烈士,烈士以后呢?国家会推出圣斗士,读满两年是青铜的,5年是白银的,7年是黄金的。

9) 刚上大学,我们怀着憧憬看了《奋斗》,当我们踟躇的时候,我们看了《我的青春谁做主》,就当我们即将豁然开朗的时候,一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中,我们看了《2012》,顿时淡定了。买什么房子啊,早晚要塌的!

10) 高中,我们忙得跟孙子似的,可还可以像SB一样开心;大学,我们闲得像SB一样,却找不回当孙子时的快乐…

11) 工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。

12) 很多北京人喜欢我,想请我去北京演出,我不去,我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我,这样还能拉动上海的GDP。

13) 股市点位和离婚率有关,2000点以下时离婚率正常,到了3000点以上离婚率有所上升,到了6000点以上离婚率创新高。

14) 股民赚钱都是听到的,亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信,熊市来的时候不承认。

15) 房价,成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖10万一平方,没人买,今年涨到16万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系?16万打个对折8万一平方,你会去买吗?照样买不起,再在8万上面打个骨折价,4万一平米,还是买不起。这样的房子送给我我也不要,因为付不起物业管理费。

16) 当你失败了,就把它作为人生财富;成功了,就是财富人生。

17) 当教育和金钱挂钩的时候,老师变成了老板,学生变成了学徒,而家长就变成了ATM提款机。

18) 春晚的主流观众是9亿农民,如果说周立波是上海人民的小菜,那么赵本山就是全国人民的北方水饺。

19) 钞票只有用掉了以后才是你的,打开皮夹子,看看没有用掉的钞票,上面印的是“中国人民银行”,跟你没关系。

20) 帮领导做100件好事,不如和领导一起做1件坏事。

21) 白领是什么意思?就是领来工资全部用掉,就是每个月工资交房贷、养小宁、养父母,基本上“白领”了。无欲则刚,在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人。日本人为什么那么有礼貌,因为他们都是有贷款的。

22) 你何止是见钱眼开啊,你见钱屁眼儿都开了,不能叫开,那简直就是怒放。

23) 等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根……!一根你看着我吃,另一根我吃给你看。

24) 步步高打火机,哪里不会点哪里,妈妈以后再也不用担心我学习了。

25) 不要以为你晒黑了、就能掩盖你是白痴的事实。

26) 大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

27) 本想让纸飞机带我飞进你心里,不料半路坠机。

28) 安慰别人的话,终究安慰不了自己。

29) 如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆。

30) 不在沉默中死亡,就在沉默...

31) 不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

32) 爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。

33) 哲学家不是法定...

34) 这位姑娘,首先,我们之间有代沟,其次,你又没有乳沟,你说,我们还怎么交流?

35) 知识就像内裤,看不见但很重要。

36) 自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。

对朋友说的搞笑的话精选:

1) 逗女孩子开心的笑话一:初中时,有个女生为了长高就狂喝牛奶,结果只长胸不长个。一日,老师进教室上课,看到两、三个同学趴在桌上睡觉,便逐个叫醒。回到讲台后,老师扫视了下全班同学,最后将...

2) 男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。

3) 我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!

4) 我一直在忙着无聊!

5) 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

6) 对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

7) 白天没鸟事,晚上鸟没事。

8) 男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。

9) 和尚说:“你以为我是吃素的?”尼姑说:“老娘什么没见过!”

10) 春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!

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