秋的优美散文（通用多篇）范文

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秋的散文 篇一

花好月圆日，亲朋欢聚时，梦里春光秋已至，日子过得就是这么快，转眼间，中秋节就要到来了。

说实话，我害怕过节。中秋，应该是一个举家团圆的日子，和自己的家人相聚，或会上几个朋友小饮，“对酒当歌，人生几何”。而我，老公三年前病逝，儿子在异地成家立业，我因还有工作，只能一路独赏风景，举杯望明月，对影就一人。

这两天，我真的快乐不起来，接连送走了两个同学的老公，一个49岁，一个50岁。一个是肺癌，一个是肝癌，癌症真是可怕。

生命真是脆弱、可怜，一个不经意间，就远离了红尘，永远的天各一方，不再相见。那曾经的风风雨雨，还有那貌似恩恩爱爱的日子，都已成为昨天的记忆。

我极力地远望天空，看那满天的星斗，还是抑制不住思绪的涌动，如水往事像泄了闸门一样开始奔流。

回忆总是痛苦的。

那是三年前的大年三十夜，整个正月的30天。

也许，30天，在人生的旅程中很短暂，可是，30天，对于经受癌症折磨的人来说，又是那样漫长，也让我真正体会到了，什么是度日如年。

那年的腊月二十九，我在单位工作，不小心摔伤了左臂，导致左臂尺骨骨折，马上手术。因考虑到就要过年，再加上做手术后要在医院住，家人护理好不方便，于是请求医生先把骨折部位复位，准备初七上班的时候再做手术。

好心的医生把我的胳膊复位后，用石膏固定，告诉我一定不要抻着。

因为特殊的情况，我们决定这个年到母亲家一起过。

在年三十那天，家人都高高兴兴的贴对子，忙前忙后，准备年夜饭，我因胳膊受伤，干不了什么活，就希望丈夫能多做些，可他一直坐在床边，低头摆弄手机，我说：我不能干活，你帮着忙活忙活呗。他说：我难受，浑身没劲，后来干脆就躺在床上。我说：那就先去医院看看吧！他说：这大过年的，去了也找不到人，等过完年再说吧！

坚持到了午夜，吃完年夜饭，他就坚决要回自己的家休息，我知道他是不好意思在母亲家躺着，必竟还有其它兄弟姊妹们在场，于是，我们一家三口，在后半夜的时候，打车回到自己家中。

初一早上，他躺在床上不起来，受伤的我本来以为能因伤让他照顾几天，可他连起床的意思都没有，这大年初一的，我和孩子连饭都吃不上，我委屈极了，眼泪含在眼圈，我对他说：你到底想怎样啊？要么去医院？要么得吃饭。他瞧了我一眼，一句话没说，翻一下身继续在床上躺着。

我忍受着胳膊的疼痛，来到厨房，用我那剩下的那只健康的手，下了点面条，可因为是想在母亲家过年，家中一点菜都没有，做好了面条却端不起来锅，只好一筷头一筷头的往碗里夹，那种委屈、那种无奈，交汇成苦涩的泪水滴入锅中，我真恨自己，为什么这个时候要把手摔折呀。

这时，姐姐带了些煮好的饺子来到我家，她初一到母亲家听说我们昨天的事后，因不放心，所以就带着早饭来我家里。

一进屋，她看到我丈夫的状况，就给我哥打电话，想一起陪他去医院，可他怎么也不去，说吃点药就行了，等初七上班再好好查查，由于我不能做饭，他又不想起床，不想去医院，姐姐就把我和孩子接到了母亲家，吃过晚饭，又给丈夫带了些吃的回来。

回到家里，他仍然不吃也不喝，我就又下了碗面条端给他，他只吃了两口就又继续躺在床上，我心里想：我本来是需要你照顾的，这倒好，大过年的，我带着伤还得照顾你，我委屈极了，一个人暗暗的流泪。

第二天早上，我好说歹说，他才同意让儿子陪同去医院看病，经过一些检查，说化验结果得等到下午三点才能出来，于是，我们又来到了母亲家，这会他到是满精神、挺好的。等到下午，孩子将化验结果取了回来，当时，医生说是肝脏有点问题，建议我们再去传染病院确诊一下。因为是过年，我们就电话咨询了一些医生朋友。就他化验单的情况，朋友建议他到传染病院住院。

初三的早上，我们一家三口来到传染病院，办理完住院手续，重又进行了一遍检查，我和丈夫本身都是卫生系统的，在检查的过程中，医生的表情、医生闪烁的言语，让我本来就恐惧的心更加没了底。

检查过后，我让孩子送他先回病室，我则急忙跑到医生那里说：大夫，我也是医院的，麻烦你告诉我下实情好吗？医生说：你先别急，得等检查结果出来才能定，不过凭我的经验，怀疑是肝癌。

我立刻头就大了许多，胳膊也不知道疼了，问医生是不是弄错啦，不应该呀？我们去条件好一些的医院重做检查，于是我们又转院、检查。

忙活了一天，结果还是一样，并且医生直接告诉我说：最多还有半年的时间，没有什么治疗的价值啦，他想吃什么就吃什么，想去哪玩就去哪吧！

我如五雷轰顶，一想到那可怕的癌症，我的眼泪顺着眼角就流了下来，哭了半天，冷静了下来后，我决定上省城医院再去看看，万一是误诊哪？

初四的早晨，天很冷，天空又飘起了雪花。我则在好朋友的陪同下，冒着凛冽的寒风，带着受伤的胳膊开始奔跑于省城各大医院之间。着急、上火，再加上一支胳膊受伤，经常失去平衡，不止一次的又摔了跤，使刚刚复位的胳膊又一次次的错位，我顾不上再去复位，因为丈夫家里，只有一个未出嫁的妹妹，还有就是我们的儿子，还要上学，这样，目前所有的事，我只能一个人去跑。

我不知道丈夫对自己的病情到底知道多少，按理，学医的他应该很清楚，再加上我这么卖力气的带伤奔波，还有他的同事、我的朋友那几天来那么多人看他，他应该很清楚。可他完全置我的伤痛于不顾，还是让我今天去这，明天去那的为他找专家，做检查。那几天，天冷路滑，儿子不放心我一个人在外跑，于是，我让自己的哥哥每天在医院陪护着他，姐姐一家人帮着送饭，我则带着儿子开始周旋市内较大的医院、省城医院，联系给他确诊，找专家等事情。

初八的早晨，我在好朋友的陪同下，又来到省城医院，请专家进一步确诊，奔波了一天，得到的结果还是一样，所不同的是，专家告之说，你不用再看啦，已经没有治疗的必要啦，最多只有三个月的时间，并且，如果你现在越用好药，癌细胞长得越快。

听到这个结果，我不知道回去该怎样对他说，想了一道，哭了一路……

好不容易控制住自己的情绪，我强装笑脸来到丈夫面前，可他好像对我给他看病的事并不关心，只简单的问了一句，怎么样？我说：没事，医生说可能是肝脏上长了点东西，消消炎，过几天就好了，他也就不再说什么了。

在传染病院住了一周后，他说没有多大的效果，想去市内较大的综合医院去治。于是我们又拖关系、走后门来到了大医院，因为清楚他的病情，综合医院医生的不热情让他感到很不舒服。医生说，这样的病人只能顺其自然，没有必要在这住，花钱又多，也不可能有什么效果。其实言外之意，是因为压床，不愿意留这样的病人住院，为此，我又开始找关系，把他转到了一家清静些的小医院。

在他住院期间，我单位领导很是照顾我，多次出面帮我做很多事情，我的哥哥，姐姐全家都开始为我忙碌起来，陪护，送饭。我闺蜜、好朋友们，听说此事后，也都轮流来照顾我和丈夫，这期间，我们并没有告诉我父母他的病情，只简单说肝病需要住院，父母就开始上火啦，父亲为此也血压升高住进了医院，母亲的老慢病也犯了。那几天，我的娘家简直乱成了一锅粥，好在我的兄弟姊妹多，二姐负责照顾妈，在家做饭，哥哥负责帮我护理，弟弟负责照顾父亲，忙的真是不易乐乎。

那些天，我虽然很苦，很难受，但我又很幸运、很幸福，我充分感受到了亲情和友情的可贵。

半个月后，丈夫的病情开始恶化，出现了腹水，看到他难过的样子，我的心也好疼，这时，儿子的开学日期也到了，他让儿子赶紧回学校去，可儿子不放心，又不敢说什么理由，儿子无奈的回校上课去了。

他因为腹水难受，我又请外院的专家来这里会诊并给他抽出了腹水。那几天，他的食欲非常不好，什么东西也吃不下，他悲伤的说：我这不完了吗，人生就两件事，一个是吃饭，一个是睡觉，我现在这两件事都做不了，我是不是要完了？我还有很多事要办哪！我说，你想做什么，你告诉我，我替你办。他说：我这辈子最对不起的就是你，我下辈子一定好好对你……

接下来的两天，他的脾气开始越来越坏，对什么都不满意，我的心情也跟着焦虑，没办法，我们又转回到传染病院。在传染病医院里，用白蛋白，开始他说什么也不用，可一旦用上了，就停不下来，开始是每天一瓶，两天后是每天两瓶。

正月二十八那天，儿子打电话说在学校心神不定的，想要回家，我说：你赶紧坐飞机回来吧。儿子说：爸爸怎么样了，我说，还那样。儿子连夜坐飞机赶了回来，第二天来医院看他爸爸的时候，他只是微微一笑，说了句：你怎么回来啦。孩子说：学校这两天没事。

那天晚上，他的心情出奇的好，和同病室的病友们谈笑风生，晚上还吃了很多东西，自己洗了脚，我帮他剪了指甲，家里人都很纳闷，觉得他的病情是乎开始见好了。而我，却忽然有种不详的预感。晚上10点左右，他起床，自己又换了内衣，并对我说，今天好舒服啊，好几天都没便了，今天全都便出来了，也能吃了，也能睡了，我睡了，想睡一会。我说：好啊，那你好好睡一觉吧。

我在照顾他睡下后，我忽然心情好烦，坐立不安，不知道为什么，我就想给儿子和他小妹打电话，让他们立刻来医院，接着又给姐姐和好朋友打电话。哥哥阻挡我说，你要干什么啊，这大半夜的，叫他们来做什么？我说：不知道，就是心烦。

当儿子和丈夫的妹妹来到医院时，已经是零晨时刻了，这时，丈夫醒过来，看到儿子和妹妹都在眼前，就问了句：你们怎么来了，然后又微闭双眼，过了一会，他开始说肚子有点疼，然后又说有点难受，我们开始找值班的医生，医生打了一针止痛的药，他说上不来气，接着医生又给吸了氧气，他卷缩在床上，痛苦的说：为什么让我得这个病呀，我其实天天都在注意的，也不抽烟，又不喝酒，为什么？儿子和他的妹妹一人拉着他的一只手，不住的安慰他，这样折腾了半个多小时，他安静下来，又静静的睡了。儿子和他的妹妹坐在床边，哥哥让我先睡一会，大家换班看着，其它人回家，或在此休息。

我刚要躺下，忽然感觉有点不对，一个轱辘爬起来，冲到他的床前，我喊着他的名字，儿子和他的妹妹都奇怪的望着我，我顾不上解释，继续叫他的名字，就见他无力的睁开眼，瞧着我，使劲的咽了口气。

我立刻给他摸脉搏，却怎么也摸不到，急忙按床头的呼叫器，医生、护士立刻来到床前，量了量血压，说还行啊，我说：你给他量一量脉搏，我怎么摸不到脉搏呀，医生量了量，可能是也没量到，就对护士说，快拿抢救设备去，然后转过身对我说：不行啦，准备后事吧！

就这样，他走了，永远的走了……

那之后，儿子在外地参加工作，然后成家。每每过节，都是我一个人，独守空房，暗自悲伤。

常常一个人静静的坐在电脑前发呆，或漫无目的的遐想，或慢慢等待一个没有结果的结果。在等待中，我学会了与寂寞为伍，听寂寞的歌，跳忧伤的舞。我不知道是心情影响了音乐，还是音乐影响了心情。

此时此刻，我在想我的两个同学，他们是不是也和我一样，在这又一个中秋来临之时，也在望月兴叹啊……

秋的散文 篇二

岁月的痕迹，暖在心；尽情挥洒文字赋予的暖意，我用细腻的心笔书写内心最真实的情感，而描画生活，用淡淡清香恬淡飞跃信仰，放飞思绪，清晰印痕在眼前；心的深处默默感受燃烧沸腾清凉，还有狂风和骤雨的心境，生活中，总有那么多不尽人意的磕磕绊绊，总有那么多的事与愿违，当自己真正经历风雨考验后，才平淡而真实，宁静而安详，才逐渐坚强，逐渐从容，逐渐清凉。

清凉和柔软的情怀始终被淡然和从容包围，我把清凉写到文字里，用旖旎的文字描绘平淡的生活；把思念放在心底最深处，把柔情镌刻成生命旅途最美的风景。我，不喜欢尘世的纷杂，喧嚣，喜欢心灵散步，喜欢在自己的文字中淡泊升华和接纳心灵的曼妙梵音；心灵梵音，静心沁脾，摄我魂魄，心灵梵音，点睛之音，即正直、清雅、透彻、澈明，当自己听着心灵梵音，思绪活跃；当融进苍茫，梵音悠悠，心灵瞬间得到安慰，得到净化。曾记得自己在表达对西藏拉萨的寺庙感悟时阐述过心灵梵音，梵音，它是我日常生活和心底的缠绵柔软情愫。

我的梵音，诠释，清凉、善良、宽容、坚韧、执着，而善良宽容坚韧执着又是我人格秉性的体现。至今，我依然认为心灵清凉梵音是任何时代都不会拒绝的，生活在红尘俗世中，经历让我明白，也许人们并不需要某种宗教，但对于生命，对于灵魂重量，对于人生沉思，谁又能说是多余的呢？清凉梵音就是心灵深处原本存在的那份纯真纯洁纯粹，我爱心灵清凉梵音，而我的清凉梵音是用一颗真诚的心一针一线织；织一场江南烟雨，成我唯一不醒的梦，织一个别离的渡口，成千年魂的约定。我的生命，唯一的生命，绽放，哪怕只若烟花般短暂，但是，美丽的颤栗，足够温存我一生，因我的心早凝成琥珀，它的绝美早盖过所有阴霾丑陋肮脏黑暗的岁月。

烟雨江南，如莲的心事，属于我的前生与今生，江南，烟雨，三生石情“缘”，一个“缘”涵盖多少灵魂和感情的渴求，但也最终不得不承认，每个人都渴望一种情侣间最完美的“心有灵犀一点通”、“心心相印”，“真爱永恒，爱心永存”幸福高境界，但最终达到此幸福境界的能有几人？难求难遇难得难寻？一个人，岁月静美，心情温和的听着自己清脆的高跟鞋反复敲打青石板的年轮，四季，回声，习惯人心恶与事物冰冷的无奈苍凉现实；一个人，强忍的坚强面对现实与压力，每天，看见自己，看见自己与安静自然平和真实存在，看见生活中还有太多太多少不如意的落寞，我，知道命中无法逃脱；只能让曾经的感动温暖，在我梦里打开，感觉仿佛沉睡在时光里，包裹在清凉里。

一个人，一个人释怀心情，一个人听音乐，一个人散步，一个人自言自语诠释实实在在的小小活着的幸福；生活啊，现实啊，无论乐或是悲的，当尘埃落定了，心就静了，也空了，安静整理清凉心绪，感觉，生活就象张纸清晰得像镜子，有太多逃不脱时光洇透心，有太多逃不脱的镜子投影潮湿心，有太多颤抖心的命运渗透心，只能从容用心感受点点滴滴的生活。感觉，生活更像支笔，或潦草或冷静或恍惚划过，那些留在心纸上的言语呼喊心迹和情感就是我性灵良知的梵音；每天都在用心在心路上，每个真实内心留下的用爱来珍惜善待救赎生命分秒脚印就是我生命最好的清凉梵音。

一段又一段的清凉梵音陪伴的时光，一些人注定会深入骨髓，一些事则注定无法释怀；人生有苦有乐有忧伤，找不到与 “得不到”，是正比，是偶然，人生万事是必然，也是偶然，这就是残酷的现实，是命运。人活在世上，什么事情都可能遇到，这就是生活，什么样的境遇又都不能将你打垮，这就是强者，如果你不想死，你就得生活，乐观、向上是一种活法，悲观、无聊也是一种活法，岁月，无情，四季，年轮，生活，生命，光阴的飞逝又是如此相似，如一匹白马，不停地奔腾裂帛，生命中来了，走了的人让血脉承受着柔软的悸和痛，悲壮，失去，凋零，枯萎。拥抱阳光，让阳光，给我勇气，力量，祈祷，深深的祈祷，健康平安，我，坚强，只要活着，就有期待，就有希望，而希望是活的梵音，脚下是走不完的路，心中有诉不完的梵音，路有坎坷曲折，心有忧也有乐，命运的不幸，请勿叹息，就这样，把希望交给精神和信念执掌，就这样，与烟与雨，同行，就这样，行进在心路上，欣赏清丽的风景，吟着真实心灵清凉的梵音。

秋的散文 篇三

半世的尘世飘荡，疲惫了红尘的混浊，痴情有时也是一种容易受伤的脆弱，痴痴地去爱人，会是一种伤害，然而被人爱，有时又何尝不会受伤！相遇是缘？还是伤？是心灵的劫难，还是灵魂的升华？

厌倦了红尘的喧嚣，厌倦了所有的一切，放下所有的尘缘，寻一无人之处，有山有水，有一方田园，可以释怀满载的灵魂，安放疲倦的心灵。一片竹林，一座小屋，青山绿水中，一人时而静坐，时而挥毫，远离红尘中那烦乱的尘埃。孤独着自己惬意地孤独，快乐着自己无比的快乐。又何尝不是一种快乐？

清晨对着太阳微笑，对着露珠欣赏，随着鸟儿放飞愉悦，瞧着河边上石块下草儿的坚强，鱼儿在水中欢快地摆动着尾巴游荡，苍鹰在蓝天上翱翔。听，一只蛐蛐在草丛中唱的是多么的欢唱！远离红尘，我心依旧飞扬。

有人说我是情种，但我却并非是一个多情而寡情又到处留情的人，面目虽然冰冷内心胜过火热，喜欢平静的生活但也渴望澎湃的激情，赤橙黄绿青蓝紫，世间所有的色彩，我都爱。世间所有的美好，我都向往。爱美之心人皆有之，喜欢一个人又有什么错呢？

我爱三月桃花的妖娆，爱六月莲花的纯净，爱九月菊花的淡然，爱腊月梅花的孤傲，喜欢松柏的坚贞傲骨，喜欢翠竹的生机勃勃，一座小山也爱，一方小池也喜，一棵松柏也欢，一竿竹影也乐，一朵鲜花也欣，一棵青草也赏，一只蝴蝶也崇，一条小虫也敬，一山一水，一树一木，一花一草，一昆一虫我都是那样的热爱。爱你——我想也不是错。

爱是什么？

爱是一种奉献？还是？

不同的人儿会对爱有着不同的诠释，世界上没有完全相同的风景，也没有完全相同的人，但各自都有着各自的美丽，各自的看法与理解，非洲有美丽的尼罗河，亚洲有我们滚滚的长江水，各有各的风姿，各有各的传说。不同的人也有着不同的个性，不同的气质，不同的爱好，不同的韵味，彼此都在焕发着不同的青春，不同的气息，及不同的魅力。所以对爱的理解也就是各有千秋。

欣赏，喜欢，这些都是爱，我们很难把握这个尺度，搞不好伤就走了进来。

我感觉有时放手也不失为是一种爱，一种挚爱，爱是一种希望，爱他就给他自由，爱他就给她祝福吧！爱他就把他当做是那晨起的朝阳，爱他就要像欣赏晨起的露珠一样，爱他，那他就是你心中的那只百灵鸟，他飞，就会带着你的心，带着你的希望。

爱，有时应松手，爱他，就给他自由，给他飞翔的空间。让他变成天空中翱翔的雄鹰吧！让他化作草原上奔驰的骏马吧！让他成为江河湖海里悠然的鱼儿吧！而不是笼中鸟，厩中的马，池中的鱼，囊中虫，很多人只知道用爱去禁锢着一个人的心，而不知放飞，而使自己和所爱的人一起陷入了情感的困境，沼泽！与其爱人伤，自己也伤，双双遍体鳞伤，身心疲惫百孔千疮！何不放手去让她飞翔。

爱，对不同的人，有不同的追求，有的是精神与灵魂，有的是性欲与占有！人世间的情爱，因为有了肉体，有性，有了占有，才多了许多的烦恼和忧伤。爱何尝不是一种欣赏，不但但只是占有，爱人似花，是花就不应将他强行摘下，是花就应让花儿自然绽放。爱是善待，爱是欣赏，不是囚禁，不是占有。心灵的共鸣才应是爱的精华，爱是一道美丽的风景线，我们爱风景，就不要去破坏风景，我们爱花草，就不要去攀折践踏，你若爱他，就不要去伤害她。

人说邂逅是今生最美的缘，但邂逅不是到处留情，莫要爱了桃红李白，又爱梅兰竹菊，人生的旅途中，让你动情的有多少？一定是很多。让你爱慕的又有多少？也一定是很多。但并不是每一个都要拥入怀中，每一处都要留下小歇片刻。只要有一颗欣赏的心就够了，静静看着，默默想念，存一份美好的记忆，学会欣赏的美丽。

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