怀念母亲散文【精品多篇】范文

[摘要]怀念母亲散文【精品多篇】为好范文网的会员投稿推荐，但愿对你的学习工作带来帮助。

怀念母亲散文 篇一

每年除夕夜，我总是格外地怀念母亲。母亲在世时，一到春节前夕，她总是家里最忙的人，也是家属院里最忙碌的人。自打小年一过，母亲不仅要为家里准备过年操劳，而且要走家串户，为邻居、亲友筹备过年忙活，一直到大年三十吃年夜饭才安顿下来。母亲出生在江南，又没学过烹饪，却精通北方面食的制作，不论炸油条、炸油饼、炸糖糕、炸麻叶等无不味色一绝，所以，逢年过节总被人请来请去，成了免费厨师，帮教帮做，忙得不亦乐乎。至于南方菜的制作，如腌腊肉、腌鸡鸭、灌香肠、烤鱼干、腌雪里红、腌萝卜干、晒白辣子丶包粽子、烹红烧肉、剁椒鱼头、白辣子炒鸡胗等无不精通，使我们几个儿女今生饱了口福。

母亲小时虽在县城长大，却没有上过学，只是经过扫盲班学习，认识几个简单的字。也许是南方女子天生的心灵手巧，母亲对南北方女红均是一把好手，不仅要给自己的孩子织毛衣、做衣服、做鞋，还要指导或帮助别人家做。在单位工作也很出色。不论同事还是老乡，都时常对我们说：“你妈可惜没有文化，若有文化真了不得。”

母亲对我们子女的恩惠，不仅表现在生活的体贴照顾方面，更在对子女工作前途的关心。可以说，我家的“重大决策”每每出至母亲，且常常正确。说实话，我父亲大男子主义是较重的，母亲决策的实行都是母亲力争的结果。弟弟初中毕业考进了一所中等专业学校。两年后面临毕业时，弟弟有了退学参加高考的打算。弟弟这个想法，父亲不同意，认为就要分配工作了，退学这两年不就白学了，再说也没上高中，考不上怎麽办？而母亲却大力支持，不仅帮弟弟退了学，而且联系了高考补习班。结果，这彻底改变了弟弟的前途命运。随后弟弟一路顺风，当年越过高中上大学，大学3年上研究生，又用1年多获得国外名牌大学的博士学位，回国后30岁晋升为重点大学教授。弟弟求学时毕竟社会求学风气已经浓厚，所遇阻力比我要小多了。我求学时，社会求学风气淡薄，连受过中等文化教育的父亲也不支持学习。当时，我家住1间半套间房，我晚上开灯学习，影响家人休息。为此，父亲很恼火，一次干脆把我的书箱扔出门外。父亲常唠叨说：“学习有啥用！能找个工作就行了。”父亲的错误观念直到4个子女都接受了高等教育，并有了较好的工作时才彻底转变。而母亲没有文化，却一直支持我和弟妹的学习，在我晚上学习影响家庭时，从没有一句抱怨的话，而只有关心。我分配工作时，母亲跑前跑后找人探听消息，生怕我回不了西安。妹妹学校毕业分到外县，母亲又托人用了几年时间把她调回身边。

母亲没文化，不善言辞，却能做事，又喜欢帮助他人，因此人缘特好，家里遇到困难，总有人愿意伸手帮忙。儿女的荣耀就是母亲的荣耀，母亲一生最得意两件事：一是生了两个漂亮女儿，一是子女都有高教文凭。三天两头被人夸着，母亲心里总是美滋滋的，再苦再累也心甘情愿。

母亲临去世前半年，从菜市场买菜回来，开始感到吃力，母亲感到自己老了，其实才64岁。母亲不是老了，是病了。母亲患了肝癌。母亲病后，从来不说疼，直到生命的最后一天，母亲还是在医院自己上下楼，不让人扶。晚上9时，母亲自已去走廊上厕所，回来后上床休息，很快睡着了。5分钟后，父亲和我发现母亲的呼吸愈来愈弱，赶紧叫来医生，但母亲已经静静地睡去了，永远地睡去了————时间停在晚上9时15分。

母亲，亲爱的母亲，直到生命的最后一刻，也没有呻吟一声，就那么安静地，象没有发生任何事情似地，悄悄地走了————我知道您不愿拖累打扰您的儿女们，而您为此要忍受多么大的痛苦，需要多么顽强的毅力啊！作为在场的长子，我是多么地后悔啊，竟没有在您走向生命终点的最后几步，搀扶您一把……今天，可以告慰母亲您的是：您的孙儿们现在都有出息，已完成或正在完成研究生的学业，儿孙们没有辜负您的期望。亲爱的母亲，愿您的灵魂在天国永安。

怀念母亲散文 篇二

一年一度又清明，春风含悲雨不停，家母在天若有知，当晓晚辈感恩情。

母亲今年一百另六岁，孤眠地下已一十七年．如今我年逾古稀，外孙也已上学读书，每当他们在我膝下承欢之时，总能勾起我对母亲的怀念之情．

在我幼年时，父亲以做小行贩谋生，每天三更起床挑着篰担到宁波的水产行行货，母亲在送走父亲后就会为全家人做好早餐，然后摸黑到泗港菜市场去占一个摊位，等爸爸挑着篰担来到摊位后，两个人一起叫卖。中午时分她会早一点回来，为爸爸和我们准备午饭。爸爸回家后不是休息就是出去打打小麻将，妈妈就在家里招呼上门来买鲜、咸货的乡亲。

我七岁那年父亲去世，留下两个哥哥和一个姐姐，解放以前，哥哥都在为他人当长工、做短班挣钱养家，姐姐尚未出家．母亲在家操持家务，一家人省吃俭用艰难度日．

解放那年我已十岁，穷人翻了身我才有机会上了小学。那时，大哥参加了土改工作队，姐姐出嫁，二哥结婚后分家自立．剩下我们母子俩相依为命．我俩住的那间破小屋每天五更不到就会透出一丝昏暗的灯光，那就是我母亲在菜油灯下搓草绳打草鞋，她打的草鞋有的买给人家，更多的挂到凉亭里供过路人免费穿着．我们的基本生活费全由哥哥和姐姐接济，要想改善一点，就得靠母亲千方百计地想办法了，养鸡养鸭，打草鞋等等．一年到头难得吃一回肉（当牙齿咬到舌头时母亲总会说：乖，明天给你吃肉．）就是想吃自己家母鸡生的蛋也要等到生日，立夏或者家里来了客人，因为蛋可以换钱去买一些其他的日常用品．平时蔬菜都是母亲在自家的菜地里种的，青菜、蚕豆、毛豆、芋艿，应有尽有．有时母亲还会到田头去采摘一些草子、马兰之类的野菜来换换口味，她自己吃的极少，而把最好的留给我，对客人更是热情，不管谁到我家，母亲总会竭尽所有，．她常说：别人吃了传扬，自己吃了传坑（意思是化作粪便，）话虽不雅，其心可佳．

记得我上小学五年级时，在一个夏天的傍晚有两个陌生的女孩在村口徘徊，显得十分焦急，母亲就主动上前询问．原来是城里的师范毕业生要去横溪，走迷了路，眼看天已经黑了下来．她们急得直哭．我妈就把她们请到了我家，还给她们做了晚饭，第二天我去上学顺路送她俩到下应，然后告诉她们由姜村直接就可到横溪．平时左邻右舍不管大事小事母亲都会全心全意地帮忙，＂上半夜想想自己，下半夜想想人家．＂就是她老人家的口头禅，也是她待人接物的行为准则．

我们的生活虽然清贫，可她老人家从不怨天尤人，总是那么乐观地面对现实，＂富做生（寿）穷做亲．＂我的哥哥姐姐都只举办了非常节俭的婚礼，可在她的主持下，亲朋好友欢聚一堂也搞得热热闹闹．别看她一天到晚嘻嘻哈哈地和老人小孩开玩笑，可到了夜里只有我俩睡在床上时母亲总会嘀咕半夜，说说大哥、二哥，想想姐姐一家，打算我的未来．．．．．．“牙齿打落肚里咽”，难呢！没有丈夫的日子太难了．四十多个春秋啊！有时我半夜醒来听到她老人家在唉声叹气，低声哭泣，但是更多时候她总在念经。母亲不信教，不信佛，她手里拿的是一根根金黄的麦秆，口里念着：“念念麦秆经，寸寸节节是黄金，活着是我路边草，死了是我无价宝。”

感谢母亲给了我健康的身体，给了我健全的大脑，从小学到高中都是保送，感谢人民每年给我助学金，咬牙努力，我以优异的成绩毕业于我县第一中学，可是令人难以预料的是高考中我却因种种原因落榜了。这虽然给我和母亲带来了不少的打击，但我们母子没有气馁，我想只要好好工作，一样可以在实践中继续深造。感谢母校的领导为我介绍了工作，有了稳定的工作，我本想可以让她老人家安度晚年，不料那场史无前例的浩劫犹如祸从天降，等待我的不仅是下放务农，专政甚至是牢狱之灾，母亲的骄傲，母亲的希望全部毁灭了！！她终于被彻底击垮了，乐观的外壳被完全打碎以后是无奈和失望．她倚窗扶门，迎风望月，长吁短叹，盼啊，盼啊．盼着有一天我能平安回家，等啊等啊，等着母子团聚．想啊想啊，想不出她的儿子究竟犯了什么法，冤啊怨啊，老天为什么这么不公平！！！！她疯了，他真的疯了．

风雨过后，云开日出，可老人家却因老年痴呆难以恢复正常，最后在一个清晨她还是龙归大海了．（老人家属龙，溺水而亡）

不肖，儿子不孝啊！

愿以此文告慰老人家在天之灵．

怀念母亲散文 篇三

一轮火团似的落日，渐渐隐入苍茫的天际，天地之间瞬间由空阔明澄演变为肃然与庄重。走在故乡田野被积雪湮没的垄顶上，我被殷红的落日余晖沐浴着，内心深处却流淌着一种无以言状的伤感与悲凉。

屯北那座高高的、寂寥的坟茔，在落日的余晖映照下，呈现在我的视野里。坟茔上的萋萋衰草被积雪掩埋一截，剩余部分坚强地在冷风中摇曳，有如我冰冷、颤抖的心。

母亲就在这里静静地躺着，守护着她一生也没离开过的这片广袤的黑土地。我一步步走近我的母亲，心中的感伤犹如落日后铺天盖地的黑暗，包围了我的整个微小的灵魂，一切的一切都在这静穆中不覆存在，唯有我这颗在冷风中的心瑟瑟地抖着。

我伫立在母亲坟前，静静地、静静地如同一棵母亲生前悉心栽培如今逐渐长大的小树。许久、许久，头脑中一片空白，已没有了时间的印记。

远处，一个人的轮廓从屯北渐渐向这里走来，从越来越近的步姿和体态中，我一下猜出这是我年过七旬的老爸。爸爸走到我身边，用冰凉的大手攥住我的手，说：“海波，在屯子里找了好几家人家也没找到你，我一猜，你肯定是自己来看你母亲来了，因为你昨晚半夜说梦话，喊你妈来着。”此刻，泪水再也无法宁静在眼中，顺流直下，澎湃有声。爸爸也呜咽着劝我，“走，回吧。天这么冷，别冻感冒喽！”尽管爸爸用力地拉着我的手，我仍一动不动地站在那里。“走吧，太阳都落山儿了。”爸爸停止呜咽，又用力向回拉我，我仍一动未动。这时，爸爸无限伤感地说：“唉，太阳落下去还能重新升起，人却不能了。”刹那间，爸爸极富有哲理的话又触痛我那颗流泪的心。（妻说过，自己的亲人去世，儿女们意识里都以为是去串门还会回来。）爸爸的这句话，使我第一次意识到作为一个农民的父亲，对人生的感悟，永远是他那个作家、记者儿子的老师。

爸爸松开我的手，僵直地站立在我的身边，也一动不动。爸爸好像又禅悟到一代代人都无法抵抗我们脚下埋葬生命的尘土，无论帝王将相，还是贫民百姓，谁都无法超脱这种从历史到未来始终如一的宿命。

我跟在爸爸的身后，深一脚浅一脚地踩着垄台上薄薄的积雪，向屯里走去。爸爸瘦削、羸弱的身影，深深地嵌入我的目光里。父前子后，一路行走，儿时的许多场景，浮现眼前。两节地、一华里的路程，尽管天气异常寒冷，我却希望和爸爸就这样在故乡的田野里多走一会儿。似乎只有这样，才能释放母亲走后四年里郁积在我心头的许多苦闷与伤痛，也只有这样才能用心去感受我那位农民爸爸辛苦勤劳的一生。

母亲的离去，爸爸身上的担子卸了一头，失去了平衡，于是，不得不付出不止双倍的努力去扛剩余的那点儿可怜的人生。

回到爸爸家，坐在母亲生前总手拿尺长烟袋盘腿大坐的炕头上，心早已飞到从前，脑海里又浮现出近年时常浮现的母亲的音容笑貌……

母亲，儿想您！

怀念母亲散文 篇四

母亲离去已经十年了，我始终相信，那边不会再有苦痛。一个往复，谁也躲不开的规律，却因了情感的纠缠，痛彻心扉。

我想我应该是一个隐忍的人，没有锋芒毕露的性格，挨欺负都不会主动说出来，或许连受伤都会比别人痛而不动声色。母亲离去以后的日子，我总有些思念不愿说出，甚至不想去面对，生怕这样对母亲会是一种打扰，也担心别人误解我的内心。

母亲是独女，只有小学文化，这在当时已经很不容易了。在东北的闭塞农村，传统的重男轻女观念，并没有让母亲永远地束缚在那块很小的天地，母亲凭着自己的努力去了铁厂，去了县里，后来进了城。母亲曾经的老家，我只在小时候放暑假时去过几次，印象不是很深刻。一个很小的园子，种着青菜。一间土坯房，糊着旧旧泛出乳黄色窗纸的窗户，铺着草席的土炕，上面有蓝白相间花纹的被褥，土炕对面地上的箱座上有两个深褐色的箱子，旁边放着一盏煤油灯。说是煤油灯，还是太奢侈了，实际上灯油是菜油，发出黄豆粒般的光芒，日出而作日落而息，屋子里永远散发出一股发霉的味道。我的记忆里，姥爷是个‘怪人’，从不和我多说话，也许是因为母亲的缘故，我不受待见，反道是姥姥对我还好。假期里我在农村的那些天，有的是事情做，跟小伙伴们去放马，去河边玩水，上园子摘菜，爬树摘杏，偷吃留做种子的花生……新鲜的感觉渐渐地淡了，最后我终于无法忍受每天反复被‘小咬’咬的几十个包而嚷嚷着回家。后来我想，母亲当时是怎样挨过来的呢？

母亲患的是类风湿关节炎——不死的癌症，却生不如死。母亲是个要强的人，不愿麻烦旁人，一次下楼梯不小心摔骨折以后，病愈加重了。我印象里最深的是母亲那双手，因侵蚀关节变形，没有一点好看的模样。母亲最后的一段日子，我替母亲梳头，按摩手掌，回想当初，母亲若不是洗洗涮涮操劳透支太多，也许不会像现在这样……没有也许，真实残忍。青烟袅袅，模糊间，倾听灵魂的声音，天堂里能够感知这份思念。

从前，当我还赖在暖暖的被窝里，而在厨房里忙碌了半天的母亲会把手插在我的枕头下面，然后叫我起床，帮我穿衣服；从前，当我生病的时候，母亲用手试着我的额头，然后给我喂药，做好吃的；从前，当我做错事以后，母亲会毫不留情地出手，让我明白浅显的道理；后来，我长大了，一时的任性与叛逆，疏远对母亲的亲情；后来，我觉得自己行了了，胡诌一些所谓的大理论去争辩；后来，当我终于有些懂事的时候，母亲老了，为不麻烦我，拒绝我的举手之劳。我想，母亲一味地付出，就是想让我有一个安稳的环境，以后能体面地生活……

20xx年2月14日，母亲永远离开了，解脱了。再也不会有一双温暖的手抱着我，领着我走路，递给我书包，给我织唯一的一件毛衣，不会了，再也不会了。而我，不应悲伤，我已经长大了，我会永远地怀念。母亲，一路走好！

一路前行

不是我不舍得

只要您快乐

我宁愿渐渐褪去

原本灿烂的色彩

那是我的梦

还您一份恬淡的安静

一切因爱

回忆真实的场景

又怎能拼凑完整

您对我付出的全部

在内心渐渐丰盈

那是您的梦

让我坦荡地去面对未来

怀念母亲散文 篇五

尽管我身体残疾，父母还是没有忘记让我上学求知，当我达到入学年龄时，母亲就送我到电厂子弟小学报名。开始时，接受新生报名的老师看见我身体残疾的样子，皱眉摇头地拒绝我入学。母亲找到学校领导，说了很多好话。彭孟君老师听说了我的情况，主动对校长说，这个孩子我收下了。在通过了从1数到100的入学测试之后，我成了彭老师班上一名正式学生。那一刻，母亲和我的脸上都露出了如花的笑容，似乎天空也格外地开朗了起来，眼前一片灿烂的阳光，我感到心里好舒畅，好舒畅。

上学了，父母继续寻找一切机会给我治腿，这样一来，难免要耽误不少功课。每到考试之前，彭老师总要利用课余时间为我“开小灶”补课，正是她耐心细致的辅导和热心鼓励，我的学习成绩一直处于全班优秀行列。

我之所以最终成就自己的作家梦，除了童年苦难的经历，除了父母的无私疼爱，还得益于我生命中遇到的那些善良的尊长、老师和朋友，是他们的关爱、鼓励与支持，使我有勇气直面命运，一步一步走出快乐的人生之路。

怀念母亲散文 篇六

在一个北方偏远的小山村，那里生活着数代土生土长的农民。村子不大，只有几十户。家家户户辛勤劳作，日出而做，日落而息。长年不变的旋律，周而复始的收获着那份属于自己且贫瘠的土地！我就出生在那里，一户普通的家庭里！

儿时的记忆早已模糊不清，但印象最深的是母亲慈祥的面容和在耳旁一遍一遍唠叨不断的声音。记得我一边玩耍母亲便在一旁叮嘱。偶尔摔倒，母亲会快步跑上前来扶起我，嘴上说一些责备的话语，但是手没有打我，却帮我拍去身上的灰尘。儿时的我家里并不富裕，母亲把好吃的糖果藏起来，怕我一次吃光，只是隔三差五就像变戏法一样给我一块，我拿在手里，会兴奋地跳了起来，一边吃还一边拽着母亲的衣角不停地追问：“妈妈，妈妈，还有吗？我还要。”就这样童年在跌跌撞撞中走了过来。

八岁的我终于上学了，生平第一次离开母亲，那时候才感觉到有些孤单，有些害怕。在学校里有很多小伙伴，渐渐地忘记了一切，包括日夜担心我的母亲，只有放学归来饿的时候才想起。母亲总是早早把饭做好热在锅里等我回来。冬天的时候很冷，母亲把她的那条红围巾送给我，这一用就是好多个冬天。现在想来，那个冬天好暖和！慢慢地，我上了初中，中学离家很远，每两个星期才能回家一次，我和母亲相聚的时间更少了。不知何时皱纹早已爬满母亲的额头，手上已经布满老茧！但母亲没有任何怨言，依然默默的劳作着！

初中毕业后，家里经济条件不太好，父亲又生了一场病，那个时候我学习成绩不错但是被迫辍学了，心里想，我要帮助母亲担起家里的重担。母亲看在眼里痛在心上！眼里充满了更多的无奈！

第二年，亲戚给我找了一份铁路的工作，我激动万分。母亲为我收拾好行囊，当我坐在离家的马车上，母亲忍了很久的眼泪终于流了下来。哽咽着还在不停嘱咐这嘱咐那。当马车远离家门口的时候，远远还能看见母亲清晰的身影，不停地眺望着。那时候我心里酸痛无比，可想母亲是多么舍不得！俗话说：儿行千里母担忧，母行千里儿不愁！自己心里告诫自己：一定努力混出个样来，不让自己重蹈母亲的覆辙，也让母亲过上更好的幸福生活！就这样，我离开了母亲，好几年都没在见到过的母亲！

参加工作的时候，我才十九岁，在工作的那几年中，只有父亲来看过我，我只是经常写信给母亲，却从来没再见到过她。在工作的第四个年头，我领着爱人回了一趟老家，母亲见到儿子和儿媳妇别提有多高兴了，笑得就连脸上的皱纹都浅了很多，一时间说不出话来，但激动的`眼里却满含泪水！我知道母亲这次流泪和四年前有着截然不同的含义！母亲的身体显得越发瘦弱，行动也不太灵便。但还是在厨房里忙来忙去，张罗了一桌可口的饭菜！

第二年我结婚后不久，母亲便诊断出肾功能不全的病，我便和父亲商量，将家里老房子卖掉，把父亲母亲都接到我这里住，为的是更好的照顾母亲，也为了和母亲有更多的接触时间。我工资不高，加上租的房子和为了给母亲治病，生活捉襟见肘。但是依然瞒着母亲的病情，不想让她知道，怕她难以接受，只想让她快乐一些过好每一天的时光。在我租住的院子里，母亲还拖着病体种下了好多蔬菜，样样新鲜，样样可口。院子里还有一颗杏树，每当春季来临，我感觉杏花开得格外鲜艳！有一次，母亲特别高兴地在杏树下乘凉，我偷偷地给她拍下一张照片，这张照片我一直深深珍藏，照片里的母亲最漂亮，最慈祥。这也是母亲留给我最后的一张照片！

随着时间的推移，母亲的病情越来越严重，脚肿的不能走路，我就骗母亲说，我给你洗洗脚就好多了。当我蹲下来看到母亲肿了很高的脚踝，强忍住泪水，不想让母亲看到。在慢慢洗脚的过程中，母亲还在说：“我这身体怎么还不见好？到底是怎么了？”我默默地一句说不出话来，任泪水悄悄滴在水盆里。那是我惟一一次给母亲洗脚！我儿子出生满周岁的时候，一直都是岳母给照顾，母亲经常去看孙子，抱在腿上，搂在怀里，高兴不已，每当我看到孩子的小手在她脸上抚摸，就想起自己小时候一样！但我知道这样的快乐日子对于母亲来说越来越少了！

第二年的夏天，端午节就要到了，母亲洗好粽叶和大枣，泡好糯米，准备包粽子，但是这回她彻底病倒了，在医院里进行了治疗，医生说她已经不能透析了，剩下的时光也以不多了，我听到后欲哭无泪。心里满满的悔恨，恨自己没有能力医治好母亲，恨自己没有让母亲过上幸福生活，恨自己没有更多的时间来陪她。由于母亲内脏功能衰竭，在医院里的那几天，我看到母亲吃不下睡不着，到最后呼吸困难，我都不忍心看她，真想替她承受所有病痛，又不想离开她，怕她突然离开我。那几天，母亲忍受病痛折磨，有一天突然问我：“儿子，我走了，你可咋办啊！”我半天说不出话来。这也是母亲生前留给我的最后一句话。

在端午节的前一天，母亲永远的离开了我。处理完后事，回到家里感觉空荡荡的，少了母亲的身影就好像少了很多东西。收拾东西的时候才发现，母亲留下来那些还没来得及包的粽子，一个个精心地包好，煮熟后吃起来特别甜。我带上一些给母亲送到坟前，也让她品尝。逢年过节的时候，我就去看她，希望她在天堂一切安好，希望对我不要再挂念！

这就是我的母亲，一位普普通通的母亲，一位让我来不及深爱的母亲！

谨以此篇，寥寥数字，缅怀母亲！

怀念母亲散文 篇七

我的降生，曾经给父母带来怎样的欢喜？

1957年隆冬那个寒冷的早晨，伴随着这个城市有史以来第一座公路铁路两用桥通车的锣鼓和礼炮，我来到了人世间。母亲忍着阵阵剧痛，以虚弱的身体点燃我的生命之火。我时常想象母亲那绽放在痛苦中的微笑是什么样子。自从母亲给了我生命之后，她的恬淡慈善的微笑就始终陪伴着我，母亲的笑容很美很美，胜似蒙娜丽莎的微笑。

在我两岁的时候，一次持续不退的高烧之后，一种被称作“脊椎灰质骨炎”的疾病在一夜之间夺去了我行走的能力，我的四肢忽然变得绵软无力，不能动弹。当时父母尚很年轻，没有多少生活阅历，面对这突如其来的打击束手无策。母亲抱着郁郁不乐的我失声痛哭，并找到给我打针的医生和幼儿园的阿姨，要她们偿还一个健康的儿子。哭过、闹过之后，疲惫而憔悴不堪的母亲开始背着我风里来雨里去地四处求医。

父母都是一家国营电厂的职工，为了给我治腿，他们时常请假。只要是听说哪里的医生能治疗此病，不论路程多远，父母都要背着我前去诊治。那些日子，父母抱着我走遍了省内外所有知名的医院，遍访了听说到的民间郎中，甚至冒着上当受骗的风险求助于江湖游医。父母那微薄的工资收入全部用在了给我治腿之上。为了省钱，他们常常宁愿抱着我步行几十里，也不肯乘坐公交车，在路上饿了连个烧饼都舍不得买了吃。记得有一次，天刚蒙蒙亮，母亲背着我顶着严冬的寒风赶往郊外一家诊所去看病。我们都没有吃早餐，途中我看见路旁小餐馆里刚刚出笼冒着热气的白花花的包子，哭闹着要吃。我们走进小店，母亲犹豫了好一会儿，最后只买了一个包子。母亲将包子放到我手里，又背着我赶路。我拿着热乎乎的肉包子，正要送进口里，突然窜过来一个蓬头垢面的“叫花子”，一把抢过我手里的包子，飞快地塞到他的嘴中。我惊恐地哭叫着，母亲望着渐渐走远的乞丐，眼眶里分明噙着泪水，但她拍了拍我的背，微笑地说：“算了，别哭，看完病妈妈再给你买。”

上世纪六十年代初，许多单位精减人员，电厂的领导问我母亲是去还是留，母亲未作任何思考地选择了放弃工作，从此她全身心地倾注到为我治腿的求医之中。

我的漫长求医之旅，直到我25岁结婚才告结束。我的残腿经历了大小十余次的手术，最终还是未能治愈。然而，我的父母为此忍受了多少艰辛和苦难呵！母亲为我失去了工作，为我耗尽了美好年华，甚至付出了整个的生命！

怀念母亲散文 篇八

风风雨雨走过多年，感觉自己对母亲的付出有所领悟后，作为一个已是人母的女儿，想对母亲说的话很多，但又有些语塞了。我无法把母亲平凡的一生写的辉煌，让世人震撼，又无法把母亲默默做的事一一讲述，那样我会撕心裂肺的心疼，我更无法用平静的心去回忆母亲的点点滴滴，因为那已经融进我的心里，在我的血液里奔腾。我所能做的就是现在以一颗母亲的心，去感受另一位母亲的伟大。

——题记

母亲是和共和国一起长大的，只是生日晚一些。那个年代出生的母亲，童年自是没什么太多的快乐而言，虽不用经历战争的颠沛流离，但为了生活一家人还是要历经坎坷的。听姥姥讲，母亲是在姥姥结婚十年后出生的第一个孩子，所以姥爷特别疼爱，就连盛饭也要抱着她去，生怕受到伤害。但是普通百姓人家也只能照顾到此，劳动起来还是顾不上的，何况姥爷后来闯关东去了东北。所以在母亲很小的时候也是经常睡在老家的田间地头，童年也就是在垄沟里摸爬滚打一天天长大的。在她九岁的时候姥姥带她和二姨来到了东北，找到了在矿上工作的姥爷，一家人终于生活在了一起。

家是安稳了，但在六0年灾荒面前又有哪家能吃得饱呢？母亲也和同龄的伙伴们每天挖野菜，捋树叶来填补不多的粮食留下的空缺。作为家中的老大，母亲只上到小学三年级就不再上学了，很早的担起家中的家务活。再后来母亲下乡了，这好像是那个年龄的人都共有的经历。母亲身体很单薄，也很瘦弱，姥爷担心妈妈自己照顾不好自己，就托人给妈妈在农村找了对象，我们的家也就这样顺理成章的诞生了。

我们的家是在一个偏僻的山村，我的童年就是在那里度过的。我曾无数次梦里回到那个地方，那里有我的快乐和幸福。爸爸和妈妈都是很能干的人，虽家底很薄，但料理得很周到。母亲总是在屋前房后种上花生、瓜子、甜杆之类的，来给我和哥哥解馋。爸爸也栽很多果树，从樱桃树到苹果树七八个品种之多，共有二十多棵，整个夏天到秋天我们都不会断水果。我和哥哥跟同村的孩子比起来幸福得很。这在现在看来是算不了什么的，可在那时我们可是很值得炫耀的，不但自己能吃个够，顺便还可以贿赂小朋友，拿出好吃的他们就乖乖的跟我们玩了。我小时候很淘气整天不是上山就是下河，一年下来衣服裤子弄坏好几套，母亲从来没因为这打过我。只是现在会和我儿子说：你妈小时候整天上柴垛上蹦，一夏天穿坏四条新裤子。听妈妈说这话时的口气没有一点责备的意味，反倒感觉有些骄傲呢。要知道那时买东西都是很紧张，什么都要凭票购买的。母亲能那样容忍我真是很难得。

每到刚入冬我就总是问什么时候过年，因为每到过年母亲都会给我们做新衣服的，我呢顺便还会有两根绸子或头花之类的奢侈品，从来没间断过。她总是把我打扮成全村最漂亮的小姑娘。但记忆中母亲自己从来没买过新衣服。腊月三十那天晚上，爸爸也会为我和哥哥做上简易的灯笼，在空罐头瓶子里面放上半截蜡烛。然后绑在小棍上，我们的灯笼就做成了。我和哥哥一人一个开始了守岁的游行了。从这家窜到那家，我们的队伍滚雪球式的很快就大了起来。但不管多大我都是最骄傲的，因为乡亲们都会夸我漂亮又懂事。我那时只当是自己很出色才会受到表扬，现在才知道那也是因为母亲得到了乡亲们的认可和尊敬。她在家里跟公婆、六个叔伯和两个小姑的关系相处得非常融洽从来也没红过脸，对待邻里更是礼让三分热心帮助的。

弟弟是在我七岁那年出生的，他的出生可给我们带来不少的麻烦，因为之后的几次搬家都因他而起。弟弟出生后的第二年，妈妈得到了知青返城的指标，被安排到区里的陶瓷厂工作成为了一名工人。陶瓷厂离我们家很远，弟弟又很小，母亲每天要背着他上班往返好几十里路，虽是母亲背着他，但对于弟弟来说也是无法承受的。于是，我们第一次搬家了。新家离母亲上班的地方不远，骑车十多分钟就到了。这里虽没有山村的宁静惬意，但让我们开阔了些眼界，接触到大山之外的热闹。家刚安顿下来的那几年，我们的日子过得很紧，每月就靠妈妈的工资养活我们一家五口，户口还没有落上，口粮都很成问题。加之伯父家长我四岁的姐姐因无人照看也和我们一起生活，生活的担子就更重了一些。尽管这样，母亲对姐姐的好，还是让我有些嫉妒的。学校订服装了我们不订也要给姐姐做。她从来都不让我们和姐姐吵架，做什么事都让着她。姐姐又是个性很强的人不好相处。有时我们觉着委屈，母亲总是对我们说：她没有爸爸妈妈够可怜的了，你们多让着点吧。那时的我们没有什么多大的感触，因为母亲的接纳我们也很自然的接纳了姐姐。现在我也是一个母亲了，真正感受到了母亲的伟大，在生活的重荷下对别人孩子的爱超过对自己孩子的爱，这是多么的不容易呀。

在我上小学四年级的时候，我们又搬家了，原因还是因为弟弟没人照顾。我们要搬到姥姥家附近去住。对于我们来说倒还好，上学也远不了多少。可是妈妈上班就远了很多，还要走几百米的陡坡。但为了弟弟妈妈还是选择了。为了照顾我们妈妈放弃了轻巧儿的活，选择了又脏又重的工作，只因有一点好处：干完了就可以走。就这样，无论寒暑妈妈每天都要不到四点出家门，骑上一个小时的车到单位，换上衣服就开始把很重的烟囱坯子从这个车间推到那个车间，每个都要往返二百多米。每天都要推几百根，工作下来就相当于重荷下走了几公里的路。下班后，匆匆的骑车赶回家给我们做午饭，料理家务。为了节约开销，一有时间妈妈就到附近的矿山井口捡煤。有时半夜捡完煤就直接上班去了，连一点觉也不顾得睡。就这样母亲风雨无阻的奔波着，一干就是十多年直到退休。

都说穷人家的孩子早当家这话一点也不假，看到母亲整天这样辛苦，渐渐长大的我们也都尽力干些力所能及的活。十四五岁的我每天放学都要做完家务再写作业。学习也很刻苦，有时学习起来会到妈妈第二天早起上班。因为我知道唯有这样才能对得起母亲的日夜操劳。每周日洗衣服时我都要把姥姥家的衣服也一并洗了，就当是替妈妈尽的一点责任，也不枉姥姥疼我们一回。这可能就是是所谓的身教胜于言传吧——妈妈尽妈妈的责任，儿女也要尽儿女的责任。

退休后的母亲也没有一刻的清闲。因为我们都长大了，成了家，有了孩子。她又像姥姥那样看起了我的儿子，之后又是哥哥的儿子。母亲五十四岁那年病倒了，病的很重是心梗，和死亡只差一步。如果人的生命就这样结束的话，我会为母亲痛不欲生——如此的劳顿之后怎能这样的逝去，生命不应该这样的，那太遗憾了。庆幸的是她的身体恢复较好。

病好的母亲不久又尽起了为人女的责任。姥姥和老爷爷的身体到了不能自理的地步需要人来照顾，她和三姨担起了这份义务。夏天到母亲家——平房便于老人活动。冬天到三姨家——楼房舒适保暖，温差小不易感冒。就这样母亲最多时要照看三位老人，八十多岁的姥姥、姥爷都患有脑血栓后遗症大小便倒还能自理，但时不时的还会便在裤子里。九十多岁的奶奶年龄虽长一些但相比之下身体还算健康，就是神智不大清醒有时会说些谁也听不懂的话。然后不管你怎么解释她都沉浸在她的意识当中大哭大闹。邻居们都说母亲家是养老院，对爸爸妈妈能这样无微不至的照顾老人很是佩服。其实对老人的照顾也是很麻烦的，照顾洗涮拉撒自不用提，单单做饭这三位老人就得要做三样饭。奶奶不吃荤的，姥爷糖尿病不吃甜的，姥姥还不能吃凉的和辣的。但是母亲仍旧做得很好，一直照顾他们三四年，直到姥爷和姥姥相继去世。做为女儿母亲尽了孝道，为父母养老送终。这看是平常的事可又有多少人能不留遗憾呢！

如今母亲已六十三岁了，想想母亲走过的路虽是平凡无奇，但为人母的那份责任，为人女的那份义务都被她诠释得淋漓尽致。作为女儿的我幸运的享受了那份母爱——教你对生活的热爱，教你做人的坚韧与执着，而这一切都要我用爱心去传承！

怀念母亲散文 篇九

我一生有两个母亲：一个是生我的那个母亲；一个是我的祖**亲。

我对这两个母亲怀着同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕。

我六岁离开我的生母，到城里去住。中间曾回故乡两次，都是奔丧，只在母亲身边呆了几天，仍然回到城里。最后一别八年，在我读大学二年级的时候，母亲弃养，只活了四十多岁。我痛哭了几年，食不下咽，寝不安席。我真想随母亲于地下。我的愿望没能实现。从此我就成了没有母亲的孤儿。一个缺少母爱的孩子，是灵魂不全的人。我怀着不全的灵魂，抱终天之恨。一想到母亲，就泪流不止，数十年如一日。如今到了德国，来到哥廷根这一座孤寂的小城，不知道是为什么，母亲频来入梦。

我的祖**亲，我这是第一次离开她。离开的时间只有短短几个月，不知道是为什么，我这个母亲也频来入梦。

为了保存当时真实的感情，避免用今天的情感篡改当时的感情，我现在不加叙述，不作描绘，只从初到哥廷根的日记中摘抄几段：

1935年11月16日

不久外面就黑起来了。我觉得这黄昏的时候最有意思。我不开灯，只沉默地站在窗前，看暗夜渐渐织上天空，织上对面的屋顶。一切都沉在朦胧的薄暗中。我的心往往在沉静到不能再沉静的氛围里，活动起来。这活动是轻微的，我简直不知道有这样的活动。我想到故乡，故乡里的老朋友，心里有点酸酸的，有点凄凉。然而这凄凉却并不同普通的凄凉一样，是甜蜜的，浓浓的，有说不出的味道，浓浓地糊在心头。

11月18日

从好几天以前，房东太太就向我说，她的儿子今天家来，从学校回家来，她高兴得不得了。……但儿子只是不来，她的神色有点沮丧。她又说，晚上还有一趟车，说不定他会来的。我看了她的神气，想到自己的在故乡地下卧着的母亲，我真想哭！我现在才知道，古今中外的母亲都是一样的！

11月20日

我现在还真是想家，想故国，想故国里的朋友。我有时简直想得不能忍耐。

11月28日

我仰在沙发上，听风声在窗外过路。风里夹着雨。天色阴得如黑夜。心里思潮起伏，又想起故国了。

12月6日

近几天来，心情安定多了。以前我真觉得二年太长；同时，在这里无论衣食住行哪一方面都感到不舒服，所以这二年简直似乎无论如何也忍受不下来了。

从初到哥廷根的日记里，我暂时引用这几段。实际上，类似的地方还有不少，从这几段中也可见一斑了。总之，我不想在国外呆。一想到我的母亲和祖**亲，就心潮腾涌，惶惶不可终日，留在国外的念头连影儿都没有。几个月以后，在1936年7月11日，我写了一篇散文，题目叫《寻梦》。开头一段是：

夜里梦到母亲，我哭着醒来。醒来再想捉住这梦的时候，梦却早不知道飞到什么地方去了。

下面描绘在梦里见到母亲的情景。最后一段是：

天哪！连一个清清楚楚的梦都不给我吗？我怅望灰天，在泪光里，幻出母亲的面影。

我在国内的时候，只怀念，也只有可能怀念一个母亲。现在到国外来了，在我的怀念中就增添了一个祖**亲。这种怀念，在初到哥廷根的时候，异常强烈。以后也没有断过。对这两位母亲的怀念，一直伴随着我度过了在德国的十年，在欧洲的十一年。

你也可以在好范文网搜索更多本站小编为你整理的其他怀念母亲散文【精品多篇】范文。