风趣幽默的句子【经典多篇】范文

(作者:longqi520204时间:2023-07-23 08:13:11)

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风趣幽默的句子【经典多篇】

幽默的句子唯美句子 篇一

1.这些年来我过得一直很不好,除了美色和才华,我一贫如洗。

2.颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。

3.在通向开心果的路上,我不小心把油门当成了刹车,一不留神冲向了前头。

4.我们不要再见面了,洗头好累,洗发水好贵。

5.真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的'人,不像我,我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

6.从来没人对我表白过,这说明一个问题,我一直被人暗恋着。

7.我知道我脾气很不好,如果你不能忍受,我希望你能反省一下你自己,为什么别人可以。

8.外面超多情侣,我害怕我一出现他们就后悔,后悔自己已经有女朋友了。

9.今天在网上看见一件衣服,有三个评论,其中两个中评一个好评,中评的内容大致是和图片不一样,有色差,穿着不好看,而好评的内容是,帮同学买的,她穿着很丑,我很满意…

10.人总是爱欺骗自己,因为那比期骗别人更容易。

11.一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

12.作业多我可以接受,但看不懂我就不乐意了。

13.天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。

14.大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我真得看不清你是谁。

15.“孩子咳嗽老不好”“多半是装的,打一顿就好”

幽默的句子 篇二

1、你的过去,我不愿过问,那是你的事情;你的未来,我希望参与,这是我的荣幸。

2、要不要考虑让我们的革命友谊升级一下。

3、满脑子都是你,可是能怎么办呢,总不能把脑袋丟掉吧。

4、以前不懂事,随随便便就喜欢上了你,现在成熟了,经过深思熟虑,还是喜欢你。

5、我不会离开你,就像做数学题一样,不会就是真的不会。

6、你现在不珍惜我,我告诉你,过了这个村,我在下个村等你。

7、我不敢说自己一生都会喜欢你,至少在能看见你的岁月里,只想对你一个人好。

8、对你,我已经无条件投降了,你就签下爱情合约吧。

9、汇报一下:我今天还是很喜欢你。

10、你问我多喜欢你,我说不出来。但我心里明白,我宁愿和你吵架,也不愿去爱别人。

11、你饥饿时,我是你的米;你口渴时,我是你的水;你病时,我是你的药;你郁闷时,我是出气筒;你嫁人时,我是你的新郎!

12、你能不能在百忙之余,抽空把我惯成宠辱不惊的小公主。

13、若你同意,我就继续喜欢你,如若不愿,我就单恋你,你想如何?

14、你知道你和游戏有什么区别吗?游戏让我上瘾一时,而你让我沉迷一生

15、我没什么特长,就是喜欢你的时间特长。

16、我是个俗气的人,见山喜山,见海喜海,承蒙你的出现,让我又骄傲了好多年。

17、世界需要讲讲道理,而我最偏心你。

18、我没什么值钱的,唯一能拿出手的也只有我了。大方的送你了,不用还。

19、今天是三好男人,好饿,好困,好想你。

20、春风十里不如你,绚丽落魄都陪你,一场幸运一场雨,我在等风也等你。

21、懒是一种惯性,躺下了就不愿意起,睡了就不愿意醒,想你了就不愿意停。

搞笑句子 篇三

1、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

2、如果再见不能红着眼,能否让我抽红你的脸。

3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

4、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦,原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

5、手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。

6、没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。

7、身边总有几个这样的朋友:第一次遇见斯斯文文的,熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

8、我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。

9、我姓阮,因为特别喜欢吃糖,所以朋友们叫我少吃点。

10、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

11、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。

12、我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。

13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

14、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。

15、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

16、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。

17、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

18、什么七夕不七夕的,没有你老娘照样过的很嗨。

19、他说不让你受一点委屈,果然没有食言,让你受了很多委屈。

20、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。

21、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。

22、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

23、不必对每个人都好,他们又不给你打钱。

24、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

25、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。

26、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

27、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

28、对于男孩子我最看重的'还是才华,长相无所谓,帅就可以了。

29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会,而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

30、你若军训,便是晴天。你若放假,便是雨天。你若发奋写作业,便是开学前一天!

31、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

32、早知道他不是好东西,就是忘了说了。

33、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

34、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

35、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

36、每次看到情侣,我就会唱那首歌,“分手快乐,祝你快乐”。

37、一年里我最喜欢的月份就是二月了,这个月只需要穷28天。

38、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

39、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。

40、爷爷都是从孙子走过来的……

41、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。

42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

43、说谎是男人的特权,被骗是女人的专利……

44、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

45、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。

46、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦……全场鸦雀无声……

47、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

48、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

49、我问她:“你以前交过男朋友吗?”她说:“高中的时候有交过。”我明知故问:“是河南的么?”她大惊:“当然是和男的啦!”

50、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。

51、好友谈恋爱两个月,网名改成“蓝色”。最近我才知道,蓝色直译为中文叫“不撸”。

52、你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书。.。.。这个问题。应该初中高中就解决了。

53、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

54、今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。

55、就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!

56、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

57、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

58、你出来一下,我有事想跟你谈谈。“”谈什么?“”恋爱。“

59、一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:”如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费。

60、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。

61、阿杰走过墓地,听到敲击声,很是害怕,见到一个人摸墓碑,才放心,问先生你在干吗,那人说,他们把我的墓碑刻错了。

62、一学生把硬币抛向空中:“正面朝上就去看电影,背面朝上就去打台球,如果硬币立起来,就。就去学习!”

63、要想一天快活,就多喝点酒;要想一月快活,就要找感觉;要想一年快活,就应戒掉愁;要想一生快活,就不赶新潮。

64、阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死,为什么呢?因为菲菲会飞啊。

65、今天去超市,本来想买包烟,结果看见结账员是我前女友,果断放下烟,拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去!

66、你买了个18层口罩,天天戴着显,专往人多地方跑。昨天俺见他,一句就让你晕了“哥们,你今天口罩戴反了吧?”

67、两头牛在吃草。其中一头说:最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?另一头说:不会,我们是袋鼠。已经疯了!

68、女友:恋爱的条件是什么?男友:男人女人。女友:废话。男友:对,还有很多很多的废话。

69、从不知道别离会如此伤感,从不知道思念会如此浓烈,从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道:我只爱你!

70、只有在足球中,才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁,还能看到他们不停地说粗口,吐口水,扭成一团。

搞笑的句子 篇四

1、世界上本来就没有二逼,装的人多了,于是渐渐就有了。

2、现在的日子过得,还他妈的没元谋人快乐。

3、听君一席话,鸡 巴变老粗。

4、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

5、女人最终想要的不过是被 操的有尊严。

6、我们走得太快,灵魂都跟不上了……

7、女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处 男变男人需要反复的磨练!

8、女人装是害怕别人看到自己没有价值,男人装是害怕别人看到自己没有尊严。

9、出来混,老婆迟早是要换的!

10、你别老在我面前装逼,别等哥忍不住了真操你一顿。

11、走自己的路,让别人打车去吧。

12、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

13、一时的冲动,子孙的危机!

14、我们如两条平行线永远不可能有交集,就在某一天平行线弯了。

15、如果有一天我变成流氓,我第一个把你强 奸了。

16、我说过陪你一辈子就一定会陪你一辈子,放心就算我死了我也会阴魂不散的陪着你。

17、你若使用美人儿计,我就将计就计。

18、现在的女人不怕男人强 奸,就怕男人不给力。

19、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商

20、自从得了精神病整个人精神多了。

21、明骚易躲,暗贱难防。

22、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人 渣味儿。

23、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

24、时间太瘦,指缝太宽。

经典幽默的句子 篇五

1、男友:你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女友:无理取闹,是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗,你跟我说声对不起不就完了吗!男友:对不起。女友:你以为说一句对不起就完了吗!

2、茶叶真的很可怜,被人泡的时候夸他好,泡完就被无情的扔了。

3、没钱时,有一群朋友;有钱时,有一群保镖……

4、人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。

5、少壮不努力。老大写作业。

6、执子之手。子若不走,将子揍晕,继续拖走。

7、突然发觉作业就像老婆,手机就像小三,和老婆在一起就想着小三,和小三在一起还觉得对不起老婆,要死了。

8、亲爱的,千万别误会。我们的爱情,并不是变得冷淡了,而是凝固了。

9、我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚,却活在了一个睡你-麻痹起来嗨的年代。

10、我不求你能回头,我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里,这样我就能追上你了。

11、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

12、老王掉进了村口枯井,在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

13、和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”男友坚决地说:“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”

14、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。

15、有一次蹲在地上玩东西,我男神从后面拍了我一下,然后受到惊吓放了个巨响的屁。

16、我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。

17、别试图教猪唱歌,不但没有结果还惹猪不高兴!

18、哥混到现在,能拿得起又放得下的也就只有筷子了。

19、每年七夕到了,出去逛一逛,瞧一瞧,拆散一对是一对!

20、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

21、有钱的时候败家,没钱的时候拜神。

22、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我时,你一定会大大出手打我的。

23、“陪我去商店”“不去”“我请客”“走”“陪我去厕所”“不去”“我请客”“滚”

24、学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表,穿什么孝衣孝服。

25、大哥你外号“秋高”吗?我完全被你“气爽"了。

风趣幽默聊天的句子 篇六

1、我也想长发及腰,少年来娶我,可是教导主任不同意啊。

2、当你觉得你又穷又丑的,一无是处时,别绝望,至少你的判断是对的。

3、我要让全世界的人知道,你这个磨人的小妖精被我承包了。

4、再惹我,就经济上封锁你,政治上孤立你,精神上折磨你,肉体上摧残你,生活中遗弃你,发动全国人民谴责你!看你还嚣张。

5、我每天都会向上帝祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!

6、男人守则:关怀是企图,热情是好色,珍惜是做作,情话是放屁,解释是藉口,重要是虚伪,真心是骗人,花心是正常。

7、俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺可担当不起啊。

8、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

9、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物,晚上别忘了请我吃饭。

10、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一饭后漱口早晚刷牙;二每两年去医院检查一次牙齿;三少管闲事。

11、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。

12、如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜,下河摸鱼,斗蚂蚱,然后我揍你,你哭了,我就会哄你高兴,和你玩,然后再揍你。

13、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

14、每个大学门口,最多的就是旅馆和网吧,高富帅晚上去宾馆,屌丝晚上去网吧。早上同时出来,都撑着腰,不同的是,一个是做的,一个是坐的。

15、孙悟空画了一个圈,师徒三人很安全;小平同志画了一个圈,圈里人富了一大片;你也画了一个圈,早晨起来不但挨骂还得晾。

16、聪明女人可激励男人,秀美女人可迷惑男人,有才华女人可吸引男人,有地位女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人。

17、晚上和老婆小孩一起睡,女儿睡中间,见女儿睡相可爱,遂亲了一下。老婆看见后,声音低沉的对我说,放开她,冲我来!

18、上晚自习总会忍不住玩手机,一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然,老师从后门跳出来,把灯一关,结果脸上反光的童鞋都被带走了。

19、我和你的世界,中间只隔了一层玻璃,虽然你的一切,让我看得一清二楚,但是我终究无法踏进你的世界,哪怕半步。

20、如果婚姻是爱情的坟墓,那么——相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓。

经典幽默笑话精选 篇七

1、因为我的鲁莽,让你痛苦不堪,过后方知友谊珍贵,不值得因为小事闹翻;于是我把懊悔做成甜点,将后悔做成大餐,用诚意写成短信,邀请你入席,向你致歉;愿朋友你大量海涵!

2、唱着伤心的歌曲,看着心爱的女孩。心是为你伤的,歌是为你唱的,心是为你伤的。我只是想要你幸福快乐,对不起。

3、你我都是单翼的天使,惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔,据说人来到世上就是为了寻找另一半的,我千辛万苦终于找到了你,靠!却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

4、男人如果得不到女人的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪!

5、送你道歉大餐,原料:真诚,原谅。配料:请求,歉意。做法:将改正煮至熟,用谅解捞出放置钟,在锅中放入悔意,诚心,翻炒可成。效果:请您原谅之意浓厚。

6、我已经不再生你的气了,像我这样胸襟开阔、德高望重的人肯定会原谅,你还在生我的气吗!

7、原谅我吧!我知道我错了,你若不能原谅我的话,那就不断的打电话骂我吧!我愿意被你骂到老!

8、人生气之后,常感身体不适,中医说百病皆生于气,以下推荐几种能顺气并治疗其他疾病的食物:萝卜顺气健胃,啤酒顺气开胃玫瑰花,莲藕,山楂等亦同。

9、忘掉一切不愉快,我俩永远是朋友,对吧!

10、小女人一个,但我很喜欢。以后再也不惹你生气了,想你,念你,恨不得啃啃你!

爆笑朋友圈说说 篇八

1、我本以为我们可以一起走到最后,可没想到走了几步你就开始打车了。

2、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

3、你要和我计较,我绝对不会大方。你要特别感慨,我绝对比你还敞亮。

4、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。

5、她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。

6、男朋友生气要怎么哄?生更大的气,让他来哄你。

7、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

8、夏天到了,我才发现,哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀。

9、强迫症就是睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟厕所?

10、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来,对你有意见的都是谁。

11、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

12、什么时候想嫁人了就告诉我,我娶你!

13、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

14、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。

15、鱼和熊掌不能兼得,但急性子和拖延症在我身上完美共存。

16、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

17、听说女孩子说叠字很可爱,我完全掌握了这项技能,我我不不是是结结巴巴。

18、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

19、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。

20、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人,选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

21、你有男朋友真是太好了,这下我就只有一个情敌了!

22、熟读情诗三百首,撩遍天下无敌手。

23、我喜欢你,就像我喜欢海,可我也不能去跳海,但我可以去上海。

24、时间会让你明白,除了外卖、公交车、快递值得让你去等,其他啥都等不到。

25、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝,过淫荡的生活自在又轻松。

26、不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。

27、我练过气功,可以把人气死。

28、凭你的长相,根本不需要减肥,万一瘦了,人家就会发现你是真的丑了。

29、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

30、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。

31、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

32、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

33、你还真别瞧不起胖子,瘦下来迷死一片一片的。

34、每次刚洗完澡,照镜子就会觉得自己特别好看,可能就是脑袋进水了吧。

35、勇敢是什么,是我明知道这一顿吃下去会胖,我还是迎头而上。

36、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

37、无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,嚼着零食,望着电视,抠着脚丫。

38、小矮子你不用长高我会弯腰。

39、我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。

40、当代成年人的体质:啥也没干,隔三差五还莫名的觉得累。

41、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

42、你等着吧,总有一天你会是我儿子的妈妈!

43、咸鱼翻身,还是咸鱼。

44、这个季节,如果女生看着你轻咬嘴唇,别误会,她可能只是在咬死皮。

45、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

46、我一直以为美若天仙这个词是在说我,原来并不是,倾国倾城才是。

47、女人要么美一点,要么努力一点,如果又美又努力,那就可以拽一点。

48、最近出门不要穿裙子,容易被撩,天是好天,风正不正经就不知道了!

49、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。

50、人要上进,偶尔学学风水,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!

搞笑的句子 篇九

1、我知道啊,我这样的性格很糟糕。

2、八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。

3、昨晚我作了个梦,你是主角!梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说:本是同根生,相煎何太急!

4、小鸡鸡和小鸡蛋互诉衷肠,小鸡蛋问小鸡鸡:“你崇拜我吗?”小鸡鸡脸害羞的像一个红苹果说道:“嗯,我好崇拜你的,你不仅可以变幻各种颜色,而且那么有营养供人类享受,携带起来也。

5、你睡着了?我派蚊子叮你;你吃香喝辣?我派苍蝇烦你;你忘了我?我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊,取经回来,也得常和我联系,不然休怪大师兄又来扰你!

6、你怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?

7、平时睡懒觉,管事瞎胡闹,看见人就跑,有声就喊叫。让你吓一跳,想起真可笑,朋友你别看,狗咬‘耗子’多管闲事。愚人节到了,愿你喜乐开心笑!

8、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!

9、一媒婆带一女相亲,远观一帅哥。问:可以吗?女答:他肯?答:他一眼看中你。婚后见男一只眼,气问媒婆,答:我说过他一眼看中你!

10、雨神雨神,快到我家来,给我们来场大雨吧。

11、是不是单身久了,最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。

12、搞笑车窗告示:1新车上路,内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头。3新手手潮,越催越面。4刹车油门分不清,都好使!5爱我追我,别吻我怕羞!

13、鸟随鸾凤飞腾远,人伴贤良品质高。意思是说,你和什么样的人在一起,就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢,猩猩了!

14、有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种思念叫做望眼欲穿,有一种白痴会把短信看完!

15、鸭子太吵,总爱呱呱叫,小猫爱撒娇,总是喵喵喵,小狗汪汪汪,总是太能闹;数来数去还是你最好,就算是周末,也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐!

16、百度里搜不到你,只好进搜狗!

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