经典搞笑语录话（精彩多篇）范文

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超级搞笑经典的话语 篇一

1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

2、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？

3、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

4、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

5、我是穷人，请勿盗墓！

6、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗；有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！

7、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧

8、我娶你，我保护你，爱你一生，爱你一世！

9、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的困难，以及对付困难时的心情！

10、我纠结了一晚上，到底是先有的鸡呢还是先有的蛋

11、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

12、住在我心里，你交房租了吗？

13、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

14、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

15、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事

16、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

17、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

18、有心才会累，无心者无所谓。

19、本人鄙视那些，常用表情聊天的人。

20、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

21、眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞

22、童年的蒙昧心爱，少年的蒙昧好笑；青年的蒙昧不幸；中年的蒙昧可叹，老年的蒙昧可悲。

23、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

24、我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。

25、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”

26、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

27、一山不能容二虎，除非一公和一母。

28、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

29、喜欢的摇，不喜欢的滚。

30、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

31、协作，其实就是一种友谊，在敌手的辅佐下进步你的智慧度，惧怕协作的人曾经输给了敌手。

32、爷爷都是从孙子走过来的。

33、卑微的表面，掩饰内心的变态。

34、出来混，老婆迟早是要换的`！

35、都说从此天涯陌路~什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯

36、考试考得好，全靠同桌好。

37、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！

38、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

39、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。

40、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为万平方千米，可放置亿杯具。

41、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

42、老鼠一发威，大家都是病猫。

43、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

44、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！

45、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了

46、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

47、我从不说谎，除啦这句话以外。

48、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

49、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去

50、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离

超级搞笑经典的话语 篇二

1、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

3、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

4、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！

5、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

6、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

7、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。

8、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

9、好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

10、时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

11、我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

12、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去。.。.。.。踩两脚！

13、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

14、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

15、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！

妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

16、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？

议员：没有看法，我不关心。

17、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

18、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。

19、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？

和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

20、我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？

小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。

21、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题）

22、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

23、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

24、秀发去无踪，头屑更出众！

25、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

26、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

27、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

28、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

29、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

30、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

31、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

32、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

33、所有的男人生来平等，结婚的除外。

34、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？

35、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

36、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

37、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

38、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

39、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？

40、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

41、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

42、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

43、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

44、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

45、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

46、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受……（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序）

47、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

48、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

49、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

50、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

51、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

52、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

53、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

54、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。

55、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假超。靓女：啊！我被了！

56、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。

57、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

58、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

59、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

60、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

61、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

超级搞笑经典的话语 篇三

今夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事可别乱跑，也别到处放电，我知你已成年，爱慕之心难免，但以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼犬，别和笨狗相恋！！

你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。

夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？

你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻地问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？

一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢？”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”

您好！这里是讯息中心，当您收到这封讯息时，表示您的手机已经中毒了！请赶紧将内裤脱下，并将内裤套在头上，大喊“我是蝙蝠侠”才能破解！

一江春水，一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。哈哈。

最让人感到幸福的事是，当你在想着某人的时候而某人也在想着你，世上真有那么浪漫的事吗？如果你也正在想我的话那么我就是最幸福的人了！

爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空。

怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

超级搞笑经典的话语 篇四

1、今夜，让我们用冷战取暖！

2、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

3、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

4、”敬人者人恒敬之“，在酒席间，常见此项美德。

5、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明

6、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！

7、既宅又腐，前途未卜。

8、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

9、作为失败的典型，你实在是太成功了。

10、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

11、没人牵手，我就揣兜。

12、唉！该说的说，不该说的小声说。

13、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。

14、低调致高远！

15、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

16、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

17、天被熬亮了。

18、不是路不平，而是你不行。

19、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

20、坏人需要实力，败类更需要品位。

21、弓虽强，无箭枉然。

22、语不惊人死不羞。

23、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

24、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

25、岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。

26、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

27、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？

28、天生落魄，五行缺钱。

29、我从不以强凌弱……我欺负他之前真不知道他比我弱…

30、穿的再好，一砖撂倒。

31、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

32、脸先着地，无力回天。

33、一失足成千古风流人物。

34、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。

35、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。

36、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

37、喜欢的摇，不喜欢的滚。

38、不迷信，只迷人。

39、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

40、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

41、我的地盘，你是地主。

42、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

43、“你就没有点好话？“、”你太帅了，这话行吗？“、”行，太行了！“、”可我要昧着良心说，真痛苦。“

44、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

45、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

46、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

47、量小非君子，无毒不木马。

48、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

49、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像孩子一样开心；大学，我们闲得像孩子一样，却找不回当孙子时的快乐……

50、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记

最搞笑的话句精选 篇五

1) 本人有一个岁的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了！

2) 有没有谁上学的时候，老师提问问题，问到你了，自己明明说不会了，还是让你站起来问你答案，然后就木有然后了，哎站的腿疼！

3) 我发现我脖子勒的好紧，啊！我背后也凉飕飕的。怎么办我好像被不干净的东西缠住了！神回复：大哥你毛衣穿反了。

4) 今天经理接待了外国友人，俩人全程国语交流相谈甚欢。后来老外还把手机里录的家庭视频分享给经理看，经理看着看着就抱怨道：“哎哟！这没有字幕，我也看不懂呀！”

5) 两姐妹吵架，姐姐：“你得瑟啥？从小到大都是用我用过的东西！”妹妹：“是！连男人都是！”

6) 高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”

7) 高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案，我打开纸条，眼泪流了出来。以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。想到这里，我喊了句：“老师，张翠兰作弊！”

8) 初中学校门口两个人吵起来了，一个人身材魁梧，一个身材瘦小。那个小的指着大的大骂，大的说：“别指我！”小的说：“我指你咋的？”就在围观的人群都以为要打起来的时候，那个大的说：“我也指你，我也指你”

9) 情圣我不敢当，但交朋友的秘诀我已了然于胸。不论是帅到人神共愤的男子，还是不食人间烟火的女神，都不要怕。走上前去，大大方方的说：“我喜欢你。我们在一起吧。”对方答：“对不起。我们还是做朋友吧。”于是你就又多了一个朋友。

10) 地理课上，大军在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？”同学们：“大军。”接着老师又问大军：“新大陆下面那行数字是什么意思？”大军：是哥伦布的电话号码。

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