经典搞笑语录话(精彩多篇)范文

(作者:莫名其妙时间:2023-07-23 08:20:12)

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经典搞笑语录话(精彩多篇)

超级搞笑经典的话语 篇一

1、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

2、您都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信呢?

3、为什么我眼里常含眼屎,那是我对睡眠爱的深沉。

4、别以为你比我年轻,你就能多蹦跶几天,棺材装的是死人不是老人!

5、我是穷人,请勿盗墓!

6、有时候老天下一场雨,是因为世界需要洗一洗;有时候眼睛下雨了,是因为心需要洗一洗!

7、站在岁月的岸边,向自己的过往打个水漂吧

8、我娶你,我保护你,爱你一生,爱你一世!

9、人生就像一场旅行,在乎的不是目的地。而是沿途的困难,以及对付困难时的心情!

10、我纠结了一晚上,到底是先有的鸡呢还是先有的蛋

11、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!

12、住在我心里,你交房租了吗?

13、你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。

14、假如生活欺骗了我,那我也去欺骗生活。

15、后悔的事我不做,我只做让你后悔的事

16、要有多大的身躯,才能撑起您那龌龊的灵魂啊!

17、做男人的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。

18、有心才会累,无心者无所谓。

19、本人鄙视那些,常用表情聊天的人。

20、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验

21、眼睛为你下着雨,心却为你撑着伞

22、童年的蒙昧心爱,少年的蒙昧好笑;青年的蒙昧不幸;中年的蒙昧可叹,老年的蒙昧可悲。

23、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。

24、我们应该学会感恩,他来过,我爱过,就已经足够。

25、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”

26、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了

27、一山不能容二虎,除非一公和一母。

28、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

29、喜欢的摇,不喜欢的滚。

30、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝

31、协作,其实就是一种友谊,在敌手的辅佐下进步你的智慧度,惧怕协作的人曾经输给了敌手。

32、爷爷都是从孙子走过来的。

33、卑微的表面,掩饰内心的变态。

34、出来混,老婆迟早是要换的`!

35、都说从此天涯陌路~什么是天涯?转身,背向你,此刻已是天涯

36、考试考得好,全靠同桌好。

37、在学校是那钱混日子,现在是拿日子混钱!

38、一些人,总要出卖他所有的,去换取他所没有的。

39、自爱,必先自私,唯有自私,才能大爱。

40、吉尼斯纪录:全世界最大的茶几面积为万平方千米,可放置亿杯具。

41、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!

42、老鼠一发威,大家都是病猫。

43、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

44、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了!

45、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了

46、只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

47、我从不说谎,除啦这句话以外。

48、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

49、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去

50、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离

超级搞笑经典的话语 篇二

1、得苦中苦,才能开路虎。少壮不努力,只能开夏利。

2、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

3、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

4、各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

5、亲爱的,我们正面临这样一个难题,目前每月必须的开支一共有三项:伙食费、房租费和服装费,但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

6、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

7、除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。

8、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

9、好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

10、时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

11、我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?

12、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走,是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒时我就跑上去。.。.。.。踩两脚!

13、老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

14、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

15、丈夫:哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像……哈哈哈,对不起,哈哈哈,太好笑了!

妻子:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。

16、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?

议员:没有看法,我不关心。

17、玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。

18、俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺可担当不起啊。

19、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?

和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

20、我不明白,你为什么放着值钱的东西不偷,却偏偏去偷那些不值钱的东西呢?

小偷:够啦!就为这个,老婆都数落我一个多月啦。

21、假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?(选择题)

22、如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。

23、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

24、秀发去无踪,头屑更出众!

25、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。

26、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

27、这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。

28、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

29、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

30、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

31、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

32、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。

33、所有的男人生来平等,结婚的除外。

34、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接把钱包给你?

35、昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!

36、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

37、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。

38、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

39、如果说贝多芬是“交响乐之父”,那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”?

40、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。

41、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

42、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

43、我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。

44、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

45、十年后,法院第二次判杀人犯死刑。

46、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子,如果没有她,我将什么也不是。在我痛苦的时候,是她给我安慰;在我失败的时候,是她重新给我信心。她从不发一句牢骚,从不插手我的事业,从不刨根问底,也从不评头论足,生活的磨难她总是默默承受……(作者注——特别感谢我的妻子为本书作序)

47、我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

48、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

49、有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?

50、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

51、你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

52、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

53、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

54、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。

55、店员:小姐,您这十张百元大钞都是假超。靓女:啊!我被了!

56、顾客:我付的是一样的价钱,为什么昨天给我的牛排又大又嫩,而今天给我的牛排又小又老?侍者:因为昨天您坐在靠窗的位置上。

57、贼甲:数数今天一共抢了多少钱?贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

58、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

59、你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

60、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

61、我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。

超级搞笑经典的话语 篇三

今夜星光灿烂,你在哪里浪漫,没事可别乱跑,也别到处放电,我知你已成年,爱慕之心难免,但以你的条件,不能那么随便,你是纯种狼犬,别和笨狗相恋!!

你的人生写照:十岁学会自己洗澡--猪自清;二十岁光彩照人--猪时茂;三十岁找到工作--猪立业;四十岁雇了仆人--猪得佣;五十岁学会了打篮球--猪投。

夜,已经很深了,我从睡梦中醒来,因为我想起了你,为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去,我真的很需要你,咳,枕头又掉哪儿去了?

你是多愁善感的乌鸦,你是活蹦乱跳的青蛙,你是出淤泥而不染的地瓜,你是我心中火红火红的大虾,我想轻轻地问候你:看我短信的可爱的傻瓜,你现在好吗?

一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种,兽医给母猪检查后说:“看来需要人工配种才行,你认为呢?”老农犹豫了半天,最后终于鼓起勇气说:“行是行,就怕它咬我。”

您好!这里是讯息中心,当您收到这封讯息时,表示您的手机已经中毒了!请赶紧将内裤脱下,并将内裤套在头上,大喊“我是蝙蝠侠”才能破解!

一江春水,一江涛,一山更比一山高。发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋。哈哈。

最让人感到幸福的事是,当你在想着某人的时候而某人也在想着你,世上真有那么浪漫的事吗?如果你也正在想我的话那么我就是最幸福的人了!

爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松------总之四大皆空。

怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。

超级搞笑经典的话语 篇四

1、今夜,让我们用冷战取暖!

2、你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。

3、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉~跟你直说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。

4、”敬人者人恒敬之“,在酒席间,常见此项美德。

5、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明

6、人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!

7、既宅又腐,前途未卜。

8、当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错。

9、作为失败的典型,你实在是太成功了。

10、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

11、没人牵手,我就揣兜。

12、唉!该说的说,不该说的小声说。

13、站在痛苦之外规劝受苦的人,是件很容易的事。

14、低调致高远!

15、路漫漫其修远兮,不如我们去打的。

16、一个人最大的悲哀,就是不愿意做他自己。

17、天被熬亮了。

18、不是路不平,而是你不行。

19、我一直在希望的田野上奔跑,虽然也偶尔被失望绊倒。

20、坏人需要实力,败类更需要品位。

21、弓虽强,无箭枉然。

22、语不惊人死不羞。

23、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!

24、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。

25、岁月就像一条河,左岸是无法忘却的回忆,右岸是值得把握的青春年华,中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。

26、我要努力实现梦想,以弥补小时候吹过的牛。

27、怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤?

28、天生落魄,五行缺钱。

29、我从不以强凌弱……我欺负他之前真不知道他比我弱…

30、穿的再好,一砖撂倒。

31、就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。

32、脸先着地,无力回天。

33、一失足成千古风流人物。

34、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因,就是她搞不懂他。

35、工作QQ,拒绝闲聊,若要强聊,收费五毛,标点符号,半价收费,月卡七折,夜间加倍。

36、混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。

37、喜欢的摇,不喜欢的滚。

38、不迷信,只迷人。

39、要不是打不过你,我早就和你翻脸了。

40、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

41、我的地盘,你是地主。

42、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!

43、“你就没有点好话?“、”你太帅了,这话行吗?“、”行,太行了!“、”可我要昧着良心说,真痛苦。“

44、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

45、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。

46、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

47、量小非君子,无毒不木马。

48、问世间谁最坦荡,直叫我当仁不让。

49、高中,我们忙得跟孙子似的,可还可以像孩子一样开心;大学,我们闲得像孩子一样,却找不回当孙子时的快乐……

50、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记

最搞笑的话句精选 篇五

1) 本人有一个岁的儿子,晚上不爱睡,早上不爱起,昨天又赖床了,我问他为啥还不起床,他说没睡醒粘床上了,我问他昨晚干啥去了,他说涂胶水去了!

2) 有没有谁上学的时候,老师提问问题,问到你了,自己明明说不会了,还是让你站起来问你答案,然后就木有然后了,哎站的腿疼!

3) 我发现我脖子勒的好紧,啊!我背后也凉飕飕的。怎么办我好像被不干净的东西缠住了!神回复:大哥你毛衣穿反了。

4) 今天经理接待了外国友人,俩人全程国语交流相谈甚欢。后来老外还把手机里录的家庭视频分享给经理看,经理看着看着就抱怨道:“哎哟!这没有字幕,我也看不懂呀!”

5) 两姐妹吵架,姐姐:“你得瑟啥?从小到大都是用我用过的东西!”妹妹:“是!连男人都是!”

6) 高中有次上计算机课,旁边同学的电脑老半天开不起来,只见他大手一招:“老板,换台机子。”

7) 高中有个同学成绩特别好,一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然,像往常一样找她说话,给她买零食,但她却一直内疚,想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案,我打开纸条,眼泪流了出来。以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报。想到这里,我喊了句:“老师,张翠兰作弊!”

8) 初中学校门口两个人吵起来了,一个人身材魁梧,一个身材瘦小。那个小的指着大的大骂,大的说:“别指我!”小的说:“我指你咋的?”就在围观的人群都以为要打起来的时候,那个大的说:“我也指你,我也指你”

9) 情圣我不敢当,但交朋友的秘诀我已了然于胸。不论是帅到人神共愤的男子,还是不食人间烟火的女神,都不要怕。走上前去,大大方方的说:“我喜欢你。我们在一起吧。”对方答:“对不起。我们还是做朋友吧。”于是你就又多了一个朋友。

10) 地理课上,大军在睡觉,老师叫他到讲台上,要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置,老师满意的笑道:“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗?”同学们:“大军。”接着老师又问大军:“新大陆下面那行数字是什么意思?”大军:是哥伦布的电话号码。

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