经典伤感日志精品多篇范文

(作者:琴音缈缈时间:2023-11-02 00:00:40)

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经典伤感日志精品多篇

伤感日志 篇一

梦想,就只是在梦里想想,若是在中学,这样的观点怕是要挨老师骂了。我们要为梦想而努力奋斗,这才是共识。

小时候总是被大人们问来问去,你长大了要做什么啊。我梦想过当作家,作记者,当心理学家,初中时又对法律产生了不大不小的兴趣,想开家自己的律师事务所,打打离婚官司,当事人全部都是女性,为她们出出气心里就觉得痛快。

高中三年是有知识没理想的三年,啃着既定的课本,即使吃饭睡觉也被各种题目叨扰。只知道要考大学,至于考什么大学,学什么专业好像都是高考之后才应该考虑的。可真的到了该考虑的时候,却又茫茫然不知所措了。

茫然了这么多年,从来都舍不得分出半点时间来想想未来,要一下子清醒过来,也太强人所难了。后来发现,什么兴趣爱好喜欢讨厌的,都没有就业前景来的有力一些。于是我便遂了父亲的愿,报考了当地一所财经院校读了经专业。可是读了两年才觉得不对劲,怎么就糊里糊涂读了这么多与梦想相差甚远的东西。

如果可以,我倒是想走走偏远安静的城市,如果可以,我倒也想读读令人心静的专业。可是倘若我的“如果可以”能够实现,怕是毕业后吃饭要犯愁了,怕是生活会狰狞着来兴师问罪,“拿什么来讨生活”带着巨大的问好击碎了一切不切实际的可能。

都知道要得到就需要放弃,想必大多数人是没有勇气放弃的,因为在放弃了却尚未得到的空间里最为痛苦,会后悔会不甘会失望会纠结,等痛苦着到了一定程度,便彻底的放弃了。最终永远沦落在放弃了却没有得到的区间里,一事无成。放弃本没有错,没有耐心和毅力坚持到得到才是大错特错。

于是,我们这些年轻人便锁上雄心壮志,有梦想便在梦里想想,怀着一颗不屈的心,屈服了。

伤感日志 篇二

夜色很美,但有些空旷。

我独自伫立在窗前,凝望着夜色,一直保持着这个动作。我也不知道为什么要这么呆呆地站着,脑子里一片空白,夜色却一片漆黑。只有一盏昏暗的路灯投射下有些发黄的光,照到了许多细碎的小石子。又不经意地抬头看看天,一点亮光都没有,只是有几丝浮云轻轻地飘在夜空中,有几分寂寞,几分伤感。在那个偌大的天空中,更显得空旷。

我不忍再忍受那份孤单,便回屋坐在了紧挨窗户的椅子上。一个人很是无聊,随手开了复读机,又拿起一本杂志看。音乐那么低沉,似乎快要让人掉眼泪了,文章也都是那么忧伤。这时,从窗子吹进一缕清风,透明轻柔的纱帘轻轻摇曳,我拨开它,又站到窗前。夜色还是那么凄美静谧,浮云也还是孤独地飘着,谁也不知道它要归往何处。

我忽然感觉我很像那云,一个人总是孤单得很,也沉郁得很。面对总也不优秀的成绩,总也不好的学习状态,我总埋头叹息。虽然曾经决定要告别眼泪,但又忍不住要流下来。大大的泪珠掉在了垂下来的发梢上,又滚落到手里捧着的英语书上,模糊了上面的铅笔字迹。扭头看看床头那盏灯,很朦胧,但又很刺眼。

这个时候,窗外仍是一片寂静,一片漆黑。

浮云也仍在流离失所地飘荡着。

我带着那份惆怅的落寞陪伴着浮云,同它一样——流离失所。

我从没有想过,忧愁,对我来说有什么价值。我不想去想,更不敢去想象。总觉得这是我最好的归宿。就像,那几缕云的归宿,就是有点凄美空旷的夜。

因为,我和浮云一样。

许久,我依旧在窗前守望夜空,守望浮云。

我发现,今天的夜色很美,很静,只是,有些空旷。

伤感日志 篇三

如果曾经的爱恋是一场赌注,我承认我输得彻底,如果曾经的爱恋是一场纠缠,我已选择成熟,如果曾经的爱恋是一场回忆,我会以我自己的方式怀念。只是,请你信守你曾经的承诺,再见,就是再也不见。不要怨我的狠心,不要恨我的绝情,沧海桑田,一切都变了模样,你不再是当初的你,我已不再是当初的我,事过境迁,回不到原点。

望着站在那里的你,熟悉的样子,记忆中的样子,依然如此的帅气。这样的你,我以为可以把他永远锁在记忆里,不刻意去想起,也不会刻意去忘记,任随时光的沉淀,记忆深处依然还会有你的存在。可是,又是在这样春风料峭的初春之际,你就这样再次闯入了我的视线中,突然之间,记忆中的那个你,那份爱恋就这样吹散在寂冷的二月冷风中。

当我转身的刹那,背后的你,是以怎样的目光和心态去评断我,仇恨还是祝福,忏悔还是绝望,已没有任何意义。只知道,当车子经过你的身边时,你依然还站在那里。那个曾经相爱过,说过再也不会打扰我的你,渐渐地变成一团模糊的影子,再也看不到。耳边却依稀传来你悠悠的声音,“我只是来看看你过得好不好。”好与不好都不再重要了,不是吗?

对于你突然的出现,我只能说是一个不可挽回的错误,让残存在记忆深处的那个你也跟随烟消云散,或许早应该把你忘掉,不要留下一点点位置。只因你曾是我以生命要守护的男子,只因我们深深地相爱过。重新生活,并不代表可以遗忘过去而对不起现在,只是如果再要见面,就是对不起现在,并要彻底忘掉过去。因为记忆中的你,是那个守信有担当的男人。

曾经说过,此生不要再见面,不是我的决绝,只想保留一份美好的回忆,为无奈的爱情划上完美的句点。可是现在,你的痴缠,已让我产生一种错觉,你变得好陌生,不再是那个我深深爱过的近乎完美的男子。无视你,拒绝你,并不代表你已不在我心里,只是现在你的出现,那个曾经的你已在我的心里渐渐死

经典伤感日志 篇四

我一直在想,现在的人是不是都太软弱了呢?不想寂寞,却也不敢付出,更不敢去追求。我们常常怀疑自己,明明条件不差,为什么偏偏没有另一半?那些不那么漂亮,不那么可爱,不那么幽默的人,反而拥有令人羡慕的感情,为什么呢?

我想,是因为,我们都太小心,太谨慎,太不敢去爱了吧?我们将自己的感情包装的好好的,不让对方发现。为了所谓的矜持与害怕。选择等待,选择放弃,选择错过。

偶尔我也会为独自一人的日子感到空虚,虽然身边同性或异性的好朋友总是支持着自己,却有种模煳不清的不安全感与不确定感,我真的够好吗?有时我不禁自我怀疑,面对爱情,处于被动,一向是种最安全的方式,而且轻松。

于是为了寂寞,为了寻求陪伴,我们不免会考虑起那些有勇气对自己表白,先付出心意的人。无论结局是好是坏,对自己的伤害都不那么大,因为是对方追我的,因为我没有像他喜欢我那么深…

被爱很幸福,可以接受,可以拒绝,可以有面子。于是我们总是等着人家来爱。但是,当我们发现没办法爱上对方时呢?又或是我爱的人永远都不说爱我呢?我该接受那段不期盼的感情,还是勇于追求自己的幸福呢?

想着过去感情生活的空白,我发现那时的自己,既不敢接受爱我的人的情感,也不肯去追求心动的对象。只是偷偷希望对方能主动。难怪,我会这么的寂寞,这是因为,我不给别人也不给自己任何的机会。

“现在的男孩不是骑士现在的女孩也不是灰姑娘”当我翻起自己高中时代写的日记时,心中突然涌起好多的感触,过去的傲气消逝的同时,有些事却不曾改变。现在的男孩确实不一定有勇气追求自己喜欢的女孩。现在的女孩也不一定需要等待白马王子的邀约。

但是,在这个大家都那么脆弱的时代,或许男男女女都选择了沉默,我们在暧昧的界线中游走,不太近,也不太远。在若有若无的暗示中,期盼对方的回应。我承认我是这样的,但这样会错失多少可能的幸福呢?

很羡慕很佩服,那些勇敢坦率说出自己的心意,表现自己的情感的人。不管是男孩对女孩,或是女孩对男孩。他们都对自己诚实的好可爱。或许会为了爱情而兴奋得整夜难以成眠,或许会伤心得泪流满面。然而,比一再的遗憾来得精彩吧。

我想我们都应该更勇敢些,更坚强点。不能因为害怕伤害,就乾脆不去爱了。喜欢一个人,何必在意先说出口?想跟一个人牵着手一直一直走下去,分享自己的喜怒哀愁,这样美丽的心情,难得一见。我们都要学着更温柔,对爱我们或我们爱的人。认真接受认真付出。遗憾与后悔,比什么都让人难过。

伤感日志 篇五

离别是无言的痛,离别是经年的伤;离别是涩涩的苦,离别是深藏的泪;离别是情深缘浅的无奈,离别是陈年的苍白;离别是擦肩过后的叹息,离别是流年伤痕,至始至终都在努力行进,至始至终都不想放弃;掺拌着你的喜怒哀乐,揉合着你的酸甜苦辣;只是希望能和你感同身受,能靠你越来越近。在茫茫红尘中不愿与你走散,不愿背弃曾经的诺言,更不愿面对离别的伤感,让我手足无措只有落泪的份。我不喜欢离别,所以我珍惜重逢中的喜悦。我不喜欢离别,所以我珍惜我拥有的滴滴点点。

我不喜欢离别,所以我珍惜春衫的妩媚。我不喜欢离别,所以我珍惜夏花的妖娆。我不喜欢离别,所以我珍惜秋雨的成熟。我不喜欢离别,所以我珍惜冬雪的厚重。不忍离别苦,却在离别中。

从呱呱坠地与母体分离,从慢慢长大与童年分离;从慢慢成熟与青涩分离,从成家开始与单身分离;从总角到束发、从弱冠到而立,等等等等,离别都在光阴中悄无声息的缓缓而行,拨动着岁月下离弦的心声。这也是流年中正常的离别,除了感怀青丝染上霜,沧海变桑田,离别的味道也只限于无法掌控的时间上而已,世上最痛的莫过于生离,莫过于死别,再亲近的人,在深爱的人,或远走他乡,或阴阳两隔。前者或许还又重逢的可能,但后者却此生此世永难相见了!有时候越怕别离,别离就在眼前,越想挽留反而失去的更快。

感叹别离时,我们五味杂陈。回首离别时,我们人各天涯。面对离别时,我们千般不舍。回望离别时,我们万般无奈。一生就在聚聚散散中演绎,悲欢离合中写着人世的沧桑!滚滚红尘中我依然胆怯着离别。什么是离别,一转身已是离别!

伤感日志 篇六

暮春时节落红飞,无边丝雨惹春愁。水墨黄昏,烟草淒迷,遥望那回不去的往昔;一杯清酒,一盏离愁,回溯如梦尘缘的离忧。

新月出西山,夜香闻梧桐。蜿蜒的小路延伸到你的脚下,你指间的烟火明灭闪烁。踏一路清欢,牵一生温柔,凝望那遥远而明彻的夜色。素练清辉,合欢芳沁。

当夏末的蝉鸣奏成午后的乐曲,当镂空的树影沉静了身心,当那种独有的静默丰富着爱情,那一段曲径便消隐了距离。

徜徉在明媚的春光里,听着那熟悉而忧伤的情歌,漫空都是怀旧的气息;看树影斑驳在路面,想起你倾世的温暖。记得那时,月色清幽,那里有你最深的思念;一个眼神,一声轻叹,写满纠缠的爱恋。

悲愁又逢秋。淅沥的雨水打湿你的脸庞,你依然微笑着告别,我转身离开,不忍直视你深情的双眸。

冷风拂面,落英飞舞,黯淡的天空是对心情的末日宣判,那种泼墨的愁绪直漫延到天边。临窗遮帘,掩不住滋长的忧伤。当天空飘起雨,那是相思的情绪。你说在陌生的城市很想我,失眠了就会在阳台上默数路灯下驶过的车,打发支离破碎的寂寞。

你是我生命里的一首情歌,回荡在穿梭的岁月;最初的痴恋,埋葬着最深的爱与痛。

那场午后的雨撕扯着爱的决绝。我流浪在街头,仼雨了迷了双眼,吞咽着咸咸的苦涩;长发被风凌乱在眼前,那么落魄,那样地痛到淋漓。我站成街心的孤独,雨里溢出的悲伤暗了整世的天空。

一段情,无关结果,一份爱,纯如水晶,一个人,在生命里珍重!

你是我胸前的那枚朱砂,前世今生,执著天涯。

茫茫草原,策马扬鞭,从天而降的你,圆我半世痴缠。

虞!有你相伴,不知弱水三千;羽!雪颈洇红,爱无悔无怨。

伤感日志 篇七

从小便是不被人喜爱的孩子,脾气不好、成绩不好、长相不好,似乎一无是处,只会给人惹麻烦。渐渐地,长大了,也依旧保持着这种趋势,人际关系不好、成绩不好、长相不好,不被大家喜欢,伤心过,发呆过,努力过,却还是不能改变什么。生活不如意,人生方向比较悲剧,我却也有着自己小小的乐土,其实,从初中升学到大学,心态已经乐观了很多,虽做事大大咧咧、说话口直心快,但毕竟已经在很努力的寻找着快乐了,开始自于心态,连一颗想快乐的心都没有的人,人生注定悲剧。

可是怎么办,我把那寻找快乐的心态给扔了,现在就想发呆,不理会谁谁,不哭不笑;或静静的看花开花落、云卷云舒,一个人独于一个角落,不与别人争比。可我知道,这永远是奢侈。

总是找无数的借口来安慰自己,毕竟谁想一天到晚愁眉苦脸,现在,不了。伤心难过又怎么,不会有人为你而难过得掉下一滴泪,顶多叹口气:唉,这女孩有毛病么?傻子,活该。

也许,会有人这样咒骂我,我只会报以淡淡的嘲讽。

一个人被孤立于世界之外,是活不下去的,我想了许多在世界夹缝里生存的设想,全成了泡沫,死就死吧,心死,身体也只是行尸走肉的活着。真正那一刻到来,我应该不会这样淡然,惊恐、害怕?可我坚信,我内心深处一定是成功的喜悦。我带不给别人快乐,那就带愧疚或厌恶吧,不在乎,真的。

为别人而改变,这真是一个傻傻的笑话,现在,连笑话也成了泡沫,连快乐也成了陪葬品。落叶掉下来的时候,是什么心思,我走的时候,是怎样的凄凉。

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