《正面管教》读书心得体会新版多篇范文

[导读]《正面管教》读书心得体会新版多篇为好范文网的会员投稿推荐，但愿对你的学习工作带来帮助。

《正面管教》读书心得体会篇1

来家有学童版之前，有人向我推荐过《正面管教》一书，我没有看但很认同这个观点。今天我依然没有看，但是想写个读后感，因为我认为此书精华就在“正面”一词。

节前，我回复了一张儿童问题贴，当时就在想，这坛上多人推荐了《正面管教》一书多次，为什么这个“正面”做得如此不到位?于是想借借他山之石。搜了一下关于这本书的帖子，却明白了我初来此坛时面临的状况。

就如同社会不公平问题的现象总结，我们很容易得到一个观点：平等意识不到位。但是如何做到平等，却手把手教不了，因为人多元。同理，正面管教意识也是一种认识，但是如何做到正面管教呢?《正面管教》一书中的事例和行为指南，首先应该是帮助家长们去理解什么叫“正面”，而不是一种教条的行为结论灌输。举个例：小时候背“天对地，雨对风，大陆对长空”，可不是为了“天”只能对“地”，“雨”只能对“风”。否则，人的创造性和能动性，就在这种唯一正确中给教没了。所以，我不看书的内容，也可以写自己对正面管教的理解，因为现实家庭情况可以不同，但“正面”的原则相同。

?正面管教》这本书在进入中国后，还出现了一问题，国内营销活动给这本书加上了不实之词。比如：“正面管教讲述的是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。”

对于那些爱心无比，现实中又因为管教孩子而无比心痛的父母亲来说，这可是最好的广告词，但仅是广告词而已。竖立规则和界限，如果语言文字就可以了，还要监狱干嘛?记得以前某偶像电视剧中有句台词“道歉有用，还要警察干嘛?”说得正是这个道理。这样的广告词，对于营销父母们去学习学习“正面管教”是双赢，但是对于教条思维的大脑来说，也伴随着，世上有无负面管教作用(神仙手段)的虚妄认识。这不是该书应有的东西。

《正面管教》读书心得体会篇2

初冬，不如隆冬神圣庄严，不如金秋给人已收获的喜悦，然而它却承载着别有的一份美丽，让我眷恋……11月中旬，在园领导的带领下，我们将一起跟随linda老师带来的《正面管教》开启四期的课程，可以说是为我们带来一场身心的'洗礼，为了我们学习的有效性，领导还为我们提供了《正面管教》书籍及践行工具卡。在学习中我们一起头脑风暴、一起分组讨论、一起分享收获、一起参与各种游戏。四次的学习让我们彼此拉近了距离，更加深入了解彼此、理解彼此、温暖彼此、最后到欣赏彼此……之后，我便以依依不舍的姿态利用工作之余阅读完这本“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”——《正面管教》。对于学习正面管教，我有以下体会：

一、先联结情感、认同感受再纠正行为。

以前我在工作中在解决孩子问题上会直接去纠正孩子，直接指出他的错误和不足。有时候，甚至还会讲一大堆的道理，认为这些道理你应该都懂，因为我是为了你好。甚至我们还天真的认为，我们这样纠正了孩子，孩子就不会再犯同样的错误，可事实是：不良行为一直存在。问题出在哪里呢？为什么孩子就是听不进我们的话呢？今天我学习正面管教之后完全明白了，原来都是因为自己没能和孩子建立好联结。

德雷克斯说：“爱不是一种情感，而是一种关系”，先联结再纠正是要我们通过传递爱的信息，建立亲密和信任，而不是距离和敌意。这其中往往透着这样态度：“我爱你，而答案是不”；“我爱你，我相信我们可以找到一个相互尊重的解决方案”。比如，孩子在商场闹着要买东西，可家里的这种玩具已经很多了，你又不想纵容孩子这种出门就要买玩具的坏习惯。那么，就要在纠正孩子错误之前先跟孩子建立情感联结、认同感受，建立良好的关系，再去积极的影响孩子，这才是最有效的解决办法。简单的来说：就是先处理情绪，再处理问题。一旦有了情感联结，孩子们就会愿意接受在相互尊重基础上纠正了。

这里的纠正行为，是在尽可能的情况下，给孩子提供参与的机会，或者和他们一起来找解决问题的方案。买玩具这件事情，就可以和孩子就买玩具达成共识，而当孩子感受到被尊重和爱时，彼此之间才更可能达成共识并容易执行。因为，此时，孩子的归属感和价值感都得到了充分的满足。

下面的这个案例是我运用linda老师讲的认同感受的“你感到……是因为……你希望……”句式来帮助孩子解决了分离焦虑：周二早上我们班有个小女孩高高兴兴走进教室，把玩具放进自己的抽屉里，接着跑回班级门口，往外张望着，这时脸上的笑容已经变成了两行眼泪，最后终于忍不住嚎啕大哭。我便走向前蹲下来帮她擦拭眼泪，与她说话：“宝贝，程老师理解你的感受，你现在心理很伤心，很难过，是因为你还没有来得及跟妈妈说再见，妈妈就走了对吗？”孩子听了我的话用力地点点头，哭的更伤心了。“那你希望我为你做点什么吗？”我抚摸着她的背接着问。

这时孩子的情绪缓和了一些，对我说：“小程老师，我想让你抱抱我。”接着我给孩子一个大大的拥抱，又和孩子约定下次先和妈妈说再见，再进教室。孩子就高兴地去吃早饭了……拥抱是最天然的动作，是最能表达爱的亲密接触，也是情绪控制和安抚最有效的动作，在我的拥抱里，孩子得到了安全感，得到了爱。相信孩子在这一整天里都不会再因为这件事产生压力了，因为她内心不再有不安和恐惧。其实，不只是和孩子需要建立联结，爱人，亲人，朋友，同事都需要情感的联结！

二、含糊的赞扬不是鼓励

德雷克斯一直说：“孩子需要鼓励，就像植物需要水。”“鼓励”这个词来源于一个法语词根，其意思是“将心给与”，鼓励能帮助孩子培养勇气，增强自信。但含糊的“真棒”不是鼓励，小孩子的最好方式是要让你的鼓励很具体。比如，一个孩子刚完成一个泥工作品拿给你看，而你对孩子说：“哦，这是我见过最漂亮的作品，你简直太厉害了！”那么你对孩子的帮助可能并没有你想的那么大，你教给他的可能是，他能做的最重要的事就是取悦别人，这是一个危险的人生信条。告诉这个孩子：“我看到了，你真的很喜欢红色和黄色，你能跟我说说你是怎么做的吗？”这样，就会打开交谈和一起学习的大门。不过，我个人感觉这部分有点难，稍微不注意就又说成赞扬的话了。所以，这需要我们不断反复的练习才行！

《正面管教》读书心得体会篇3

最近我读了简·尼尔森的“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”《正面管教》，该书深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，使我受益匪浅，尤其是书中第7章讲述的：有效地运用鼓励，让我更深入地认识到鼓励而非赞扬，书中说到：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”是的，孩子们需要成人的鼓励，才能茁壮成长。那么什么是鼓励呢？首先我们要将鼓励和赞扬有效的区分开来。作者也提出我们给予孩子的是鼓励，而非赞扬，这一时让我十分困惑，这两者有什么区别吗？难到我们不应该给孩子们赞扬吗？

带着疑问我继续读下去，慢慢地才了解到话中的含义。鼓励的学问非常深，平时我都没有好好地运用鼓励，而书中从若干个方面加以阐述，比如时机、相互尊重、着眼于优点等，让我们了解到什么才是有效的鼓励，自我反思，我在该方面存在很多的误区，比如：我经常会用到这么一句话赞扬孩子：“你真是一个乖孩子，听话、懂事，是大家学习的榜样！”在这种赞扬下，该孩子会很高兴，会满脸灿烂，她会觉得“大人认可我，我是有价值的”。作者提出：赞扬指向了做事的人，使得做事的人常常基于“别人会怎么想，怎么看”的考虑来做事。当没有得到别人的认可时，他会茫然与疑惑。

这位孩子（长大后就是成年人）可能会形成一种完全依赖于别人的观点的自我概念，可能会变成：“讨好者”和“总是寻求别人认可”。而鼓励是指向人的行为的，常常启发对方思考“我是怎么想的”、“现在该怎么做”、“我学到了、感觉到了什么”等，它能让人内省，更多地让人思考并觉得自己是有价值的，无需他人的认可，最后形成自信、自立的态度。小班的孩子年龄小，自我反思的能力比较差，所以老师在此运用的赞扬可能要比鼓励更多一些，但是随着时间的流逝，年龄的增长，我之前的那句话只会使孩子们变得“变动”，缺乏自信。是作者让我了解到同一句赞扬鼓励的话对于不同的孩子，它的效果是不一样的，我们应该根据孩子的年龄、性格等真诚而恰当地赞扬和鼓励。

该书给了我很多启示，让我在经后的工作中学习更正确、正面的方法管教孩子，让孩子在自信、自立的环境下快乐健康的成长。

《正面管教》读书心得体会篇4

上学期5月份，一个偶然的机会，我从樊登读书会听了樊老师讲的《正面管教》，当时很是心动，很认同书中提出的正面管教和善而坚定的理念，认为与我的组织上课理念很是接近，但系统、完善、深刻的太多了。由于上班期间太忙，一直没能有时间仔细读这本书。暑假来了，我迫不及待地买来这本书，仔细研读了一个多月，一边读，一边勾划，一边回顾和反思，记录自己的感悟。感觉自己以前的认识真是太肤浅了，此次阅读，对于正面管教有了一个更深刻、更全面的认识，现将我这段时间的学习体会整理下来。

?正面管教》这本书出自美国教育学博士、心理学家简·尼尔森博士，是一本让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作。书中反复强调：正面管教是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法，孩子只有在一种“和善而坚定”的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力，并且用了非常多的案例来告诉我们如何有效地与孩子沟通，以及为什么这样做背后深层的原因。书中令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做的深层蕴涵，以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息，该怎样采取最有效的应对方法。

当学生犯错误的时候，比如课堂上的说话，如何有效处理常常是困扰我的问题。若是处罚过严，肯定会对学生的身心健康造成不良的影响；若是不处罚，或惩罚不力，学生又会认为老师是在娇纵犯错误的学生。这本书提出了“正面管教”这样一种既不惩罚也不娇纵的方法，让我产生了浓浓的兴趣，这样的方法到底是一种什么样的方法，对孩子来说是否真的有效呢？

成年人对孩子的引领和指导是很重要的，但是孩子应该得到同等的尊严和尊重；他们也应该有机会在和善而坚定而不是责难、羞辱和痛苦的氛围中发展自己所需要的人生技能。我们常常剥夺孩子以负责任的方式作出贡献来获得归属感和价值感的机会，然后却反过来埋怨孩子，嫌他们没有责任感。这也正是我们的现状，我们大人制定了规则而不是由孩子们讨论制定却要求孩子们必须遵守，否则就要受到惩罚，而且是以“我爱你，我这是为你好”的.名义。我们嘴里说着爱，却面目狰狞，怪不得孩子们疑惑，反叛。我们必须明白，给孩子们提供机会，培养他们的责任感和上进心，是我们不可推卸的责任。而在班会上大家（老师和学生）一起制定对双方有利的规则，讨论解决问题的途径，拿出对大家都有益的解决方案，则是实现这一目标的有效途径。当然，这只是开班会带来的一个附带的好处罢了，开班会可以陪养成为一个有能力的人所必须的“七项重要的感知力和技能”

七项重要的感知力和技能：

1、对个人能力的感知力“我能行”

2、对自己在重要关系中的价值的感知力“我的贡献有价值，大家确实需要我。”

3、对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。”

4、内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5、很强的人际沟通能力：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

6、整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

7、判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

需要注意的是：1、不要把班会当作说教的另一个平台。最关键的是，老师们要尽可能客观，并且不要评判。这并不意味着你不可以提出看法。你仍然可以把你的问题放入议程，并表达你的观点。

2、不要把班会作为继续过度控制孩子们的手段。孩子们会一眼看穿，而且就不会合作了。

有效班会的八大要素：

1、围成一个圆圈

2、练习致谢和感谢

3、设立一个议程

4、培养沟通技巧

5、懂得每个人都是独立的存在

6、角色扮演和头脑风暴

7、分辨人们之所以做一件事情的四个理由

8、专注于非惩罚性的解决方案

书中几次提到这样两句话：“我们究竟哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要孩子做得更好，就得先让他感觉更糟？”“孩子们在感觉更好时，才会做得更好。”我很受触动。面对孩子的不良行为，劝阻不起作用时，我一向认为“做错了就应该受到惩罚”，惩罚会促使孩子做得更好并成为更好的人。我像很多人一样被惩罚的当时效果所愚弄，同时疑惑着孩子们为什么“不长记性”。惩罚的长期效果是孩子们往往采用以下四个“r”中的一种或是全部来回敬我们：

惩罚的长期效果的四个r

1、愤恨（resentment）——“这不公平！我不能相信大人！”

2、报复（revenge）——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”

3、反叛（rebellion）——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”

4、退缩（retreat）——a偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到！”

b自卑——“我是个坏孩子！”

正面管教不以任何责难、羞辱、或痛苦（肉体上的或精神上的）作为激励手段，它以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项人生技能。

有效管教的4个标准

1、是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）。

2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）。

3、是否有长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）。

4、是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子良好的品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）。

对比有效管教的4个标准，我很惭愧，我所采用的课堂秩序管理方法，并不都能满足这些标准。我所颁布的一些措施，没有经过他们的讨论和同意，没有体现出对他们的尊重和鼓励；乱说话违犯纪律，我就扣他们的分数，这也是惩罚。下学期我将彻底试行正面管教的方法，期待着我的学生们的改观。

我准备首先从班会开始，从致谢开始，确保把爱的信息传递给他们。以友善、关心、尊重赢得孩子们，让他们心甘情愿地与我合作，成为学习过程的积极参与者，而不是被动的（也往往是消极的）接受者，从而创造一种积极的学习环境。当然，“赢得”孩子，不是“赢了”孩子，使孩子成为失败者，导致孩子反叛或盲目顺从。

赢得孩子的4个步骤：

1、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

2、表达出你对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

3、告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面的两个步骤，孩子此时就会愿意听你说话了。

4、让孩子关注于解决问题。问孩子对于将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

尼尔森告诫我们，我们言行背后的感觉比我们做了什么或说了什么更重要，我们做了什么永远不如我们怎么做的更重要。如果我们能时刻问自己，“我这样做是在给予孩子力量，还是在挫伤他们？”我们在对待孩子时就会更有效。

我没有把孩子当成孩子，没有意识到他们察觉能力很强，但解释能力却很弱，甚至总是对大人做错误的解读。我们没有意识到，孩子们的首要目的是追求归属感和价值感，一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来表达这一目标的孩子。

四种错误观念和错误行为的目的

1、寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。

2、寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。

3、报复——错误观念：我得不到归属，但我至少也让你同样受到伤害。

4、自暴自弃——错误观念：不可能有所归属，我放弃。

世界上没有完美的人，我们要把犯错误当成学习的好时机，给出真正有帮助的建议，而不是给予惩罚和羞辱，孩子们为自己的错误承担责任就变得容易多了，承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索。

矫正错误的三个“r”

1、承认（recognize）“啊哈！我犯了一个错误！”

2、和好（reconcile）“我向你道歉。”

3、解决（resolve）“让我们一些来解决问题。”

把态度转向关注于解决问题，需要态度和技巧上的一些小调整。传统的管教方式关注的是教孩子不要做什么，或者因为别人是“那么说的”而去做什么。正面管教关注的是教给孩子问题是什么，要做什么，考虑相关情形并要求他们运用一些基本指导原则比如互相帮助、互相尊重找到解决方案。当我们专注于解决问题时，孩子们就能学到如何与他人相处，并且拥有了面对下一个挑战的工具。

关注于解决问题的3r1h

1、相关（related）（方案与行为相关）。

2、尊重（respectful）（方案不能包括责难、羞辱或痛苦，并应和善而坚定的执行）。

3、合理（reasonable）（从大人和孩子的角度看方案都是合理的，不能借题发挥）。

4、有帮助（helpful）（方案有助于做得更好）。

在解决问题时，我们要尽可能用自然后果，而不是逻辑后果，因为逻辑后果很难把握不会变成惩罚。切记逻辑后果的目的是为了停止孩子的不良行为并找到解决办法，而不是为了报复而给孩子造成痛苦。因此逻辑后果的另一个名称是转移孩子的行为，使孩子的行为转向有用的（有贡献的）、使大家工作学习更愉快的行为。

确保逻辑后果的四个r

1、相关（related）（后果与行为相关）。

2、尊重（respectful）（后果不能包括责难、羞辱或痛苦，并应和善而坚定的执行）。

3、合理（reasonable）（从大人和孩子的角度看都是合理的，不能借题发挥）。

4、预先告知（revealed in advance）（让孩子预先知道）。

一旦发生了剧烈的冲突，尤其是当错误的目的是寻求权力或报复时，老师和孩子可能都会感到太愤怒，我们推荐这时使用“积极的暂停”，在每个人都感觉好了起来，足够冷静到霎通理性大脑时，再来找到解决问题的方案，或做出弥补。

我们解决问题，不是把后果强加给孩子，而是帮助孩子们探讨他们的选择会带来什么后果。在与孩子探讨时，我们一般不是问“为什么”（除非孩子们觉得你对他们的观点真正感兴趣），因为这听起来像指责，会招至孩子的戒备。我们应该走进孩子的内心，表达出我们的同情和接纳，问一些启发式问题。

典型的启发式问题

你当时想要完成什么？

你对发生的事有什么感觉？

你认为是什么原因导致了那件事的发生？

你从这件事学到了什么？

你怎样才能把这次学到的东西用于将来？

你现在对解决这一问题仍什么想法？

怎样对待孩子的不良行为？德雷克斯强调鼓励，并且认为这是大人在帮助孩子时应该学会的最重要的技能。他说过多次：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水，没有鼓励，他们就无法生存。”尼尔森认为，通过鼓励来帮助一个行为不当的孩子是最好的方法，这确实是不容易做到的事。鼓励不是赞扬，鼓励是给孩子机会，让他们培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在和身上的事情，我能知道我该怎么回应”的感知力。鼓励是教给孩子们在日常生活和人际关系中所必需的人生技能和社会责任感。鼓励可以是简单到一个帮助孩子感觉好起来从而做得更好的拥抱。

我们的学生，从上学至今，他们受到的批评、指责远远多于鼓励，我们更应该着眼于优点而不是缺点，给予鼓励。但也要注意，我们是为了改善而努力，不必期待完美，完美是一种不现实的期待，追求完美的人往往会陷入沉淀的沮丧之中。孩子们宁愿不做任何尝试，也不愿意因为无法达到一个大人或他们自己期待的完美而体验持续的挫折感。承认孩子的进步会鼓舞孩子，并能激励孩子继续努力。当孩子们发生一些不良行为时，可以给他们一个机会做一些能让被他们冒犯的人感觉好起来的事情，以此做为弥补。当孩子受到鼓励做出弥补时，他们并没有“逃脱”不良行为的责任。他们是在不伤尊严和受尊重的情况下对自己的行为负责任。例如，扰乱课堂的孩子往往具有好的领导能力，这些学生经过培训之后成为了“同伴辅导员”，用他们的领导能力帮助其它学生。

尼尔森认为，做出弥补是鼓励，因为他教给孩子责任感。孩子们在帮助别人时，才会感觉更好。以非惩罚性的方式让孩子们做出弥补是鼓励，因为孩子们经历了一个从错误中学习并改正所造成的任何后果的机会。做出弥补是鼓励，因为孩子们因此知道了他们能够为自己的行为承担责任，而不必担心受到责难、羞辱和痛苦。

以上是我初读的收获，我预感到自己还会再读第二遍，第三遍……边实践边读，再实践再读，以使我在以后的教学中能和我的学生们一起体验到更多的欢乐、和谐、合作、分担责任、相互尊重和爱。我很遗憾到现在才看到这本书，才了解正面管教的教育理念。我的孩子们都已经长大，如果早些了解，我们的亲子关系可能会更好，我们的相处可能会更快乐。所幸，我发现书中所提到的一些原则和方法可以继续运用于我们的生活或工作中，比如积极的暂停、相互尊重等，我相信我的工作和生活会因之更合谐。

书中所翻译的“错误行为目的”或“错误目的”，我不知道原文是什么，但我觉得并不确切，所以今天将之修改为“错误行为的目的”。本来孩子的目的并非不对，比如寻求关注、寻求权力，只是采取的行为错误，因此“错误行为的目的”我觉得更贴切。

《正面管教》读书心得体会篇5

假期读了《正面管教教师指南（a—z）》一书，这本书主要分为了第一部分基础和第二部分的解决方案。靠前部分，介绍的是正面管教的基本原理和基本方法，包括鼓励、错误目的、奖励和惩罚、和善而坚定、社会责任感、分派班级事务、积极的暂停、特别时光、班会等。第二部分，是教室里常见的各种行为问题及其处理方法，如果在面临问题时，可以有针对性地阅读，立即解决这些难题。每个行为问题及其解决，基本都包括5个部分：

1、讨论。就一个具体行为问题出现的情形及原因进行讨论。

2、建议。依据正面管教的理论和原则，给出解决问题的建议。

3、提前计划，预防未来的问题。着眼于如何预防问题的发生。

4、用班会解决问题。用班会解决相应问题的真实故事。

5、激发灵感的故事。用正面管教工具解决相关问题的真实故事。

总结起来就是从发现问题开始讨论到解决再到总结的一个过程，其实刚开始看到书名里的“管教”两个字，明明是个中性词，但我看着有一种说不出道不明的奇怪感觉，似乎平时生活中很少直白的用到这个词的原因么，就是平时会说尽量去引导，去沟通，但管教来说被管理者好像从心理上会有一种抵触情绪的样子。看了本书后的感觉则是，这也许就是“正面管教”与“不正面管教”地区别吧，就是在行动上语言上的一些小小的差别可能就会造成很大差异的结果。其实对于教学中所遇到的一些问题，或者对学生进行一些要求或者建议时，不，抛开学生，就算是成年人有时候对于他人的一些建议，如果方法方式等原因不恰当也会本能的拒绝，比如说也就是说有人下棋一时不知道怎么决定，边上有另一个人非要说这么下就输了，有很多人他不会听，然后可能想明白了要输也不会改变主意，事实上人有时候就是这么不理智，更何况面对一群青春期的学生。所以面对问题一定要正面的去管教。

一、感受比较深的就是鼓励与自尊，看了书我觉得可以更多的关注是在进步这一点上，并在这一点上让学生有归属感，让他们维持自己的自尊，而不是一种需要他人认可来维系的自尊。这样他们才有动力，也有出于自己做出的选择。

二、沟通与尊重，坚定而和善，只有在一种和善而坚定的氛围中，才能培养出学生自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。

三、关注解决方案，找到解决问题的方案，学会且也要教孩子把错误看成一个学习机会，下次遇到是不是能够改正，学到了什么，从而铭记。

总之本书让我受益匪浅，读得浅显，书中很多教育方法理解也十分不足，有错误之处请大家批评指正。正面管教读书心得体会3

这个假期学校让读一本书——《正面管教》，说实在的，看了这本书的目录，让我感觉这是一本讲大道理的书。临近开学了，为了完成任务，强制自己静下心来看这本书，我却发现这本书让我受益匪浅。

书的作者简·尼尔森，是杰出的心理学家，教育家，加里福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”的创始人。她是七个孩子的母亲，22个孩子的奶奶或外祖母，还有两个孩子的曾祖母。她曾经担任过十年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师，她是18本著作的作者或合著者，是众多著名育儿及养育杂志的顾问。

正面管教是一种不同的教育方式，是让学生们参与专注的解决问题，而不是成为惩罚和奖励的被动接受者。让孩子在一种和善而坚定的氛围中，培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，学会使他受益终身的社会技能和生活技能。正面管教倡导既不惩罚也不娇纵，弃二者之短而采其所长，既有骄纵的和善，亦有惩罚的坚定，而剔除了骄纵的无规矩和惩罚的过分严厉。

整体来说，正面管教就是一种鼓励模式。以往教师在针对犯错误的学生时，往往采取严厉的训斥，孩子表面上服从了，但实际上不服气，长此以往就会形成不良的师生关系。而惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久性的解决问题，只有通过鼓励，帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。读完这本书，让我对鼓励和赞扬的区别有了深刻的认识：赞扬针对的是做事的人，而鼓励针对的是行为，赞扬是评价式的，鼓励是自我指向的，赞扬长期的效果是让孩子依赖于他人，而鼓励能让孩子自信。举个例子，我的孩子从上一年级开始，有一段很长的时间里写作业都磨磨蹭蹭的，我采取了各种的方式，比如说按照我要求的时间写完作业的，给予金钱上的奖励，或语言上的表扬，但是效果甚微。

以往我认为坐在孩子旁边看孩子写作业，陪伴孩子，不利于培养孩子的独立能力，实际上，坐在孩子身边，陪伴孩子写作业，是在精神上给予孩子的一种鼓励和支持。就比如练电子琴，在最初刚开始的时候，我都一般坐在她旁边，鼓励她，帮助她想办法一起解决问题，克服困难。随着孩子弹琴技能的增长，现在她有信心完成自己的学习任务，我就放手让她自己练习。鼓励的方式有很多种，在日常生活中，家长、老师要动脑筋、想办法采取不同的鼓励方式，来增强孩子的自信。

读了《正面管教》这本书，我还有一个感受，要想改变孩子，首先要改变自己。现在的孩子，无论是小学生，中学生还是大学生，被家长包办代替的太多了，大人们事无巨细的替孩子们打算，抹煞了孩子办事能力，判断能力，决策能力的提高的机会，也让他们失去了对生活、对社会、对事情的热情。就比如说，这个假期我的孩子参加了一个军事拓展夏令营，她从来没有离开过我，我很担心她能不能适应这个夏令营生活，但孩子快乐自信、顽强的笑容告诉我孩子的潜力是巨大的。

通过这件事，我深刻的认同了这本书里告诉我们的，寻找机会帮助孩子从自己的经历中学习，学会放弃对孩子的控制，转而以一种合作的方式与孩子们共同努力，正面管教才会有效，或者说老师家长的管教才会有效。

这本书还告诉了我们一些沟通的技巧，其中有几个我非常的赞同，比如说探询，要用好奇心增进情感连接并改善沟通。和孩子一起探询问题，既增加了孩子的好奇心，在共同解决问题中增进了与孩子的情感，这是一种很好的沟通方式。还有一点就是尊重，当你尊重孩子时，你会认可孩子的一些不同观点，尊重会创造一种接纳的氛围，并鼓励成长和有效沟通。在尊重这点上，我还需要改善，有的时候在与孩子或者学生沟通时语气过于强硬。

我相信，读了这本书，我会通过自己的改变，来改变孩子，改变他人。

《正面管教》读书心得体会篇6

?正面管教》在文中呈现了不同方式的养育案例，我在阅读时会不时反思自己的养育模式和成长模式，学习正面的教养方法。本书倡导一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。作为家长如何把握教育孩子的尺度。

作者从四个方面归纳了我们要达到正面管教的效果应该怎么做，举例说明作为父母我们应该如何去管教孩子。只有老师和家长共同配合，使用科学的教育手段和教育方法，让孩子在一种和善而坚定的氛围中，培养出自律、责任感、合作以及独立解决问题的能力，掌握使孩子受益终生的社会技能和生活技能。

书中提到：“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观点，认定若要孩子做得更好，就得先要他感觉更糟?”当孩子犯错误时，我会严厉地训斥。孩子表面听话了，而实际心里很不服气。惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久性地解决问题，孩子只有在感觉更好时，才会做得更好。所以，只有通过鼓励帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。孩子的感受力强，但表达力弱。需要老师和家长认真解读，而不是通过打骂来压制孩子的错误行为，从长远来看，并没有真正解决问题，反而带来了新问题。

每个人都是天生的父母，却不是每个人都能做好父母!那我们就一边学一边养吧!

20xx年，在我们家妹妹出生一岁的时候，我去学习了正面管教家长基础课。当时的初衷是为了能够更好的平衡两个孩子之间的时间分配，以及处理两个孩子之间已经出现并且会愈演愈烈的战争。当时在在完成课程的同时，已经读了《正面管教》这本书。20xx年，为了使正面管教在家里的践行更有可持续性，也为了更好的成长自己，学习了正面管教家长讲师课，重读《正面管教》这本书。

?全书围绕孩子成长的两个具体环境：家庭环境的和学校环境，罗列了一系列的具体案例，还原孩子们学习和生活中的每一个场景。让读者在读的过程中，犹如声临其境，感同身受，引起强烈的共鸣。在共鸣的同时给予正面管教的具体应用工具，让每一位父母不仅有一颗爱孩子的心，更有具体的爱孩子的方法，让孩子和父母之前的爱通过正面管教的教养方式链接，让我们的孩子成为有幸福感，有价值感和归属感，能够通过自己影响他人，影响世界的一个人。

这本书每一个章节围绕一个主题，给出围绕这个主题出现的相关问题及解决方案，读起来轻松明了，条理清晰。比如第三章：“出生顺序的重要性”，围绕家里有两个及以上孩子可能出现的情况，提出了出生顺序对于每个孩子的影响，独生子和多子女家庭的家庭氛围等理念，给出了如何运用出生顺序的知识来鼓励孩子和引导孩子，让你在遇到孩子战争，家里混乱不堪的时候能冷静下来给出正确的处理方式。比如第七章：有效的运用鼓励，提出鼓励和表扬，鼓励和批评之间的异同点，给出了如何正确的给孩子鼓励，赋予能量，如何花时间训练培养孩子的一些技能，如何利用启发式提问引导孩子思考等等。书中每一个章节解决一个问题，既可以整本书阅读，也可以翻阅相关问题的解决方案，对父母来说随读随用，实用方便。

上面提到了整本书的结构，除了结构严谨，这本书中金句频现，每句读到，都让我有如获至宝的感觉，重点的词句值得好好理解和吸收。书中第二十二页提出“赢得”孩子和“赢了”孩子的不同。所谓“赢了”孩子是指大人用控制，惩罚的手段战胜了孩子;而“赢得”孩子则是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子(和善而坚定)，相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。这两个词语“赢得”孩子仿佛是父母和孩子最后达到了双赢的结果，而“赢了”孩子其实是父母用自己的权利压制住了孩子，将自己的想法强加于孩子。表面看大人成功的让孩子的听了自己的话，但其实孩子听话的背后隐藏了什么才是更重要的。

久而久之，父母总是想赢了自己的孩子，孩子要么变得自暴自弃，毫无主见，不敢表达自己的意见，变得胆小怯懦;要么孩子积压情绪，觉得自己没人疼爱，总有一天爆发出来，以牙还牙。所以我们的目的不是为了战胜孩子，而是引导孩子合作，让他们觉得自己是有价值有力量的。“赢得”孩子对于青春期的孩子尤为重要，让孩子觉得自己和父母之间爱在流动，才不至于将他们越推越远。

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