圣诞小品台词(精选多篇)范文

第一篇：圣诞小品台词

圣诞小品台词

科林的圣诞蜡烛

人物科林（一个爱尔兰懂事的孩子）科林妈妈达菲（灯塔看守人）

场景圣诞节前夜，爱尔兰的一个小渔村，科林的家中。

[圣诞节的前夜，狂风在屋外怒号，在科林家里，昏暗的煤油灯下(更多精彩文章请关注好 范文网：www.haOwOrd.com)，一张方桌旁科林和妈妈正在准备晚餐。

科林妈妈，今天是几号？文秘114版权所有

妈妈（低着头继续拣菜）明天是圣诞节，你不记得吗？

科林哦，我知道。（有些懊悔）爸爸答应圣诞节前给我从谢特兰群岛带回一条小牧羊犬，今天都是圣诞节前夜了，别说牧羊犬了，爸爸也没回来，唉！（叹了口气）

妈妈科林，你爸爸走了几天？

科林7天了。他该回来了吧。

妈妈（抬头看看外面漆黑的夜色，很担忧地）听说浓雾在海上还要持续几天，灯塔上电线短路，没有灯光为船只导航，真让人着急呀！

科林（抬起头，盯着妈妈）灯塔亮了，船就能找到方向，爸爸那只船就回来了，对吗？

妈妈那当然了，孩子，有了灯塔的亮光，爸爸很快就回来了，你的牧羊犬也就回来了。

科林（若有所思地点点头）哦。

妈妈好的，科林，好孩子，别为你爸爸担心了，他会平安回来的，炉子里的火快灭了，我们也该点上圣诞蜡烛了。

科林妈妈，我不想点，我想等爸爸回来一起点。

妈妈科林，我的心情和你一样，但在我们家乡每个人在圣诞前夜都要点一根蜡烛，甚至当家里遇到了伤心的事也必须点上蜡烛，来吧，这里有两支蜡烛，我们一人一根（说这递给科林一支蜡烛）。科林，你再去挖些泥炭来吧，我们一会儿就可以开饭了。（说完转身进了厨房）

[科林来到屋外，准备去山上挖泥炭，当他看到高高的灯塔时，突然有了主意。他急忙跑上山顶，来到灯塔前。

科林（砰砰地使劲敲门）开门，开门。

达菲先生（打开一条门缝）哎，年轻人，你把我这个老头子吓了一跳。圣诞节前夜应该是平安、宁静、祥和的，你这么着急有什么事吗？

科林（气喘吁吁）达菲先生，你能把灯塔点亮吗？我爸爸出海一个多星期了，还没有回来，一定是海上迷了路，你点亮灯塔，有了光亮，我爸爸的船就会回来了。

达菲（爱怜的抚摩着科林的头）好孩子，你真懂事，可电线烧坏了，附近又买不到那样的电线，真的没法让灯塔亮起来。

科林那在没有电之前，您是怎样点亮灯塔的？

达菲噢，没电时，我用地窖里那盏大油灯，可现在我这儿没有油。。。

科林（打断他的话）用煤油点灯行吗？

达菲（思考了片刻）我看行，可点它需要很多油，现在村子里谁家有那么多油，大家都买不起，只能挖煤炭来生火，孩子。。。

[科林走了，达菲注视着这个男孩的背影，叹了口气，转身关上屋门。

[一个小时过去了。

科林（再次用力砸门）达菲先生，我回来了，快开门呐。

达菲（打开门，看到科林拎了满满两桶油，他吃惊地瞪大了眼，惊奇地）孩子，你。。。

科林（用手擦擦汗）我到村里每一户人家去要煤油，爱尔兰人在圣诞节前夜都会尽量满足别人的要求的。这些油能点亮那盏灯了，对吧！

达菲（高兴地）够点上大半夜了，啊，我这就去搬那盏大油灯。

[科林和达菲先生将煤油到入油灯内，将他点燃了。

[科林跑回了家里。好范文版权所有

妈妈（关心地）科林，你干什么去了，真叫人担心，你没有吃晚饭，也没有点蜡烛，为什么？

科林妈妈，我已经点亮了一根大大的蜡烛，你看，（说着拉着妈妈的手来到了窗前正对着灯塔的方向）看到了吗？妈妈，你看，这不是根大蜡烛吗？

妈妈（看着灯塔上熊熊燃烧的大油灯，眼里含满了泪）好孩子，我明白了，这是一支大蜡烛，是一支希望的蜡烛啊。

科林（把头偎在妈妈的怀里）妈妈，爸爸就会回来的，对吗？

妈妈（坚定地）会的，孩子，一定会的。

第二篇：小品台词

三句半（四人小品）

甲：今天咱们要演出；

乙：叫我四人出节目；

丙：冥思苦想想半天；

丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！

甲：唱歌跳舞不在行；

乙：相声小品演不出；

丙：眼看演出要开始；

丁：（做傻眼状）木！

甲：叫苦连连也没用；

乙：不如上网来求助；

丙：网上作品真不少；

丁：（做吃惊状）唬！

甲：赶忙四处来点击；

乙：看看哪里有出路；

丙：笑话谜语真不错；

丁：（竖大拇指）服！

甲：有个笑话真不错；

乙：保证听了笑破肚；

丙：编成一个三句半；

丁：行不？

（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）

甲：既然大家都说行；

乙：咱四人拿它做节目；

丙：晚会上面演一演；

丁：是任务！

甲：话说某女长得丑；

乙：已经长到三十九；

丙：一直没能嫁出门；

丁：犯愁！

甲：听说某地拐人口；乙：卖为人妇到山沟；丙：丑女一想真不错；丁：走走！

甲：一走果然被盯上；乙：丑女被人蒙上了头；丙：抓进车里车起步；丁：开走！

甲：车开半路停下来；乙：人贩子一看吓昏了头； 丙：如此丑女谁人要；丁：掉头！

甲：车子回到老地方；乙：丑女死活不肯走；丙：甘心被卖为人妇；丁：稀有。

甲：人贩子这回犯了愁；乙：不知如何赶她走；丙：忽然横心一声吼；丁：车留下，咱们走！

甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完

第三篇：小品 台词

09高电小品《吃面条》

小品：吃面条台词

陈：导演。你要找演员？导演、导演，您看我行吗？你看?? 朱：好了好了，就让你试试。 陈：哎！

朱：这个——就是吃面。 陈：（略带惊讶）吃面！ 朱：你看，这是一碗面。 陈：嘿！我今天正好没吃饭。 朱：你说什么？

陈：啊——我说我今天——一定好好干，呵呵，我一定好好干。 朱：来来来，先准备准备。好啦，我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。

陈：（看着碗欣喜地自言自语）打卤面！

朱：哎。摄影机的位置啊，咱们给它稍微近一点儿。哎，好了。 陈：（偷吃面条发出声音）

朱：哎哎哎！什么声音！（停顿一会儿）安静！啊！ 陈：嘘——安静。

朱：哎。照明所，咱们这个演员的表演区在这儿，光往这儿打。（后台：好嘞好嘞） 陈：（继续偷吃面条） 朱：什么声！安静！

陈：嘘——[台下有笑声]（小声说）别笑！

朱：咱各部门都加紧准备啊。（向陈走去）现他在吃面条）——哎!你怎么给吃上了？

陈：不瞒您说，我今儿早饭就没吃。我先垫个底儿。 朱：这还没开拍呢！

陈： 朱： 陈：啊。

朱：8 陈：哎哎，8

去。

陈：喔??放下碗就跑出去。就这点儿戏啊。 朱：一共两句词儿。 陈：两句词儿。 朱：哎你着什么急嘛！ 陈：我不着急。

朱：我说一共两句台词儿，你着什么急?? 陈：（抢话）是啊一共两句台词儿，我不着急。 朱：不是，我说的是一共两句台词儿，你着什么急嘛！ 陈：对啊，我真的不着急导演。

朱：（不耐烦）我说一共两句台词儿你着什么??

陈：（抢话，露出无奈的神情）是两句台词儿，我——我着什么 急你??

朱：（大声）好啦！你别说话啦！ 陈：哎。是。 朱：你别说啊！ 陈：啊，我不说。

朱：一共两句台词儿，是你说的。 陈：（有点儿明白了）我说的。 朱：你着什么急嘛，你等我一会儿。 陈：哦，我好像明白了，是我说的。 朱：哎，你说的，你说一遍我听听。 。 朱：你说。

陈：

朱：哎对！

陈：歉意感~~~~~

这还不容易啊（边吃边说）你着什么急啊??朱：看一下演员的戏，马上就开拍。好，来。预备。

（把碗递过去）要不您先吃。 朱：（无奈。用手示意他自己吃）

陈：哦，要忙啊。行！没问题。（大口吃起来） 朱：哎对对对对，说，说你着什么急。 陈：（不理他继续吃） 朱：台词儿说！你着什么急！

陈：（边吃边说）你着什么急呀，等我一会儿。

朱：对对，要忙，别停下！这个越猛越能表现人物性格??哎，把碗翻过来！翻过来！好好好。把碗给我放下来！ 陈：（舍不得）

朱：放下来！放下！跑出去！跑跑跑。 陈：（有点儿撑了，跑出去） 朱：好！回来回来。 陈：（边走边摸嘴） 朱：哎~~你感觉怎么样？ 陈：哎~~味道不错！ 朱：什么味道不错？ 陈：面条。咸淡正好！

朱：我没问你这个。（手扶在他肩膀上）我问你这个——感觉怎

09高电小品《吃面条》

么样？

陈：（摸着肚皮）饱了！ 朱：（无奈）这全拧了，你看。 陈：不拧！

朱：我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。 陈：戏——没什么感觉。

朱：怎么能没感觉呢，这个戏——

陈：哎不是，我就是感觉味儿还不错，别的没有。 朱：唉好了，对你要求嘛也不能太高。来来来??

陈：哎导演。咱们这么说吧。您一定要严格要求我。啊。您看着我哪不合适——您、您批评我，您骂我，您、您打我都行。只要能出名，我这??呃对——我、我又说走口了。只要咱们都是为工作嘛，是不是。你说这?? 朱：好了好了，来吧，你盛面吧。 陈：盛面。

朱：盛面。（重复几次） 陈：哎。就这一碗了吧。 朱：这，你快盛面。 陈：哎！

朱：好了我们各部门都注意了啊，正式开拍。 陈：（蹲不下去的感觉。自言自语）吃不下了。

朱：盛满。对。好好。陈：（蹲不下去。半蹲。边说边站起来）正，正式拍啦。朱：预备！

陈：（不得已，蹲下去）

朱：好。高兴点儿。高兴点儿。好。自然一点儿。 陈：哎，您看这个自然吗？

陈：（顺势慢慢倒下去） 朱：你这怎么——

感觉。 陈：

朱：

陈：就是要——没感觉？

朱：（无话可说）好，没感觉。来吧！ 陈：（嘴里不断念叨“没感觉”）

朱：预备！吃面！吃得要忙！说！说说！说说！ 陈：呃——没感觉！ 朱：停！ 陈：（还在吃）

朱：停！什么没感觉啊！ 陈：是没感觉啊。 朱：什么没感觉啊？ 陈：您说的没感觉啊。

朱：台词儿是什么？

陈：台词儿是你着什么急你?? 朱：你??

陈：哎导演，你也别批评我了，我再吃一碗就是了（盛面的困难样儿）。

朱：好。来。准备好。 陈：哎（回答得有气无力）。

朱：好。吃！正式拍！预备！高兴一点儿，自然一点儿。 开拍！ 陈：（赶忙吃面） 朱：说！说词儿！ 陈：词儿！ 陈：台词儿！ 朱：错！停啊！ 陈：陈：还。还吃啊！ 朱：盛面盛面盛面！

。

陈：这——这怎么能吃得了。陈：（蹲下又起来）

朱：哎呀——道具，拿个凳子过来。来，坐、坐。 陈：哎哟，谢谢，谢谢。

朱：好了，摄影机准备。正式拍。预备。开始。 陈：（把面挑到嘴边又放下，吃不下）

朱：吃面呀，吃得要忙啊！吃得要忙吃得要忙！——说词儿啊！ 陈：你着什么急啊（打嗝儿）。 朱：停！你能不能?? 陈：（打嗝儿） 朱：行吧？ 陈：（打嗝儿）

第四篇：2014小品台词

超级中专生；

大家晚上好，欢迎来到泰来第10期?超级中专生?的节目现场，我是主持人xx。今天我们请了三位选手来到我们的现场，本期节目我们将会对他们的表现进行评比，并最终授予?超级中专生?的称号。下面有请选手们上场。

d、m：（上场）我们是superboy组合。

主持：你们就是传说中的人见人爱、花见花开、车间车爆胎的sb组合，欢迎你们。

你好（对东子说并握手）

d：主持人太俊了

x:谢谢你好（对毛仔说并握手）

m：谢谢主持人

d：哎呀，分不清自己的位置啊，凳子都做劈了。主持人、赶紧开始吧，都忙着呢

m:都是名人

x：不好意思，现在还有一名选手没有到场。

d：谁啊？这么慢。。

z：大家晚上好，大家好。哇，这主持人长得太给力了。

x：谢谢

z:你觉得我长得帅么？

x：呃。。。。。。

z：不、不、不用回答，你的眼神已经告诉了我一切哦（伸手拿花）。送给你。 x：谢谢

d：哎呀，你说你长得这么磕碜，还出来雷人，还让不让人活了。

m：你说他长的咋这么磕碜呢？

d：主持人咱赶紧开始吧

z：这都哪来的，整的跟黑社会似的。

x：好的，三位选手都已到齐，咱们节目正式开始。

d、m、z：哦也。。

x：下面进行比赛第一个环节，有请各位选手进行自我展示，，有请一号选手。 d：大家好，我是东子，很多人都知道我家来自四川，现在我用四川话跟大家问个好，hinicetomeetyou .

z：这是四川话么？

d：我都准备好了，啊，泰来、泰来不得了，校园运动办得好，帅哥乱窜、美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，教学理念先进，老师天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，流感刚被赶跑，寒潮又来骚扰，纵观世界风云，还是这泰来最好，谢谢。昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说：“今天谁不投我一票，

晚上找他聊聊………………………………。。。。。

x;好，有请二号选手（手势对着毛仔）

m：大家好，我叫毛仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁书熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，美貌与智慧并存，英雄与侠义相生。

d;哎呀，你别吹了行不，你以为你是吕秀才啊。

m;八戒不要吵今天我给大家带来一首自创的诗，也算给大家一个忠告，进入职校要谨记，人际交往要给力，做事如果不卖力，永远只能当小弟。

x;好，有请（手势对着马登）

z：大家好，我的艺名叫马登，我的人名 还…..叫马登。大家都说我帅，其实其实我也觉得自己挺帅的。。。。

d：拉倒吧你，长得跟黑山老妖似的还帅呢？

z：你能不吭声么？都不爱跟你合作。其实我是咱们泰来土生土长的歌手，今天来到这为大家飚一首高歌，希望大家能够喜欢。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊

d：哎呀，。。。

z：其实我只是一只羊。

d：主持人咱能不拍了么？？？？

m:这咋还唱上了呢？

z：今天心情太激动了，一上来嗓子都喊挂了，他们都给大家朗诵诗歌了，我也不能例外。我朗诵一首诗歌表达我对咱们学校的眷恋之情，每一句都蕴含着咱们学校的一个景点。有道是：大活门前观过光，田径场里受过伤，孔子广场背过枪，游泳池里喝过汤啊，谢谢。（坐下）我不像有的人拿舅老爷吓人，吓唬谁呢？ x;好的，谢谢。经过大家的精彩展示之后，我想大家对他们已经有个初步的了解，下面就有请我们的大众评审团将他们的吉祥物投给他们支持的选手。有请（大众评审）

大众：毛仔，你太有才了。

m;谢谢，谢谢。

大众;哥们我爱死你了。

z：我也爱你。。。

大众：哎呀，听说你还是歌手呢？

z;那可不是。

大众：唱的还不如我呢。（把吉祥物给了东子）

m:咋说话呢？

x：请你稍等一下，请问您为什么把吉祥物给东子么？

大众：其实一言难尽啊，看那sb样，舅老爷能好哪儿去？晚上真找到我了，还要我活不？

x：好的，谢谢，经过各位的自我展示之后，下面就让我们进入比赛的下一个环

节，有一说一（三位选手和主持人一起做手势其中一人比二的手势）

m：这是二啊，你还真二！

x:好，首先我们谈论的第一个话题是关于逃课的。

d：哎呀，逃课我老擅长了

x：你特长啊

m：我们都特长。

x;是么？

d：逃课是有理论的，子曾经都曰过：世上本没有逃课理论，逃课的人多了，被抓的人多了，也就成了理论。

z：这是那个?子?说的啊？

m：东子呗，没文化。

d：我们的理论就是;以自由为中心，坚持想逃、会逃、敢逃三项基本原则，解决什么时候要逃、如何逃两个基本问题。从总体上想逃就逃、爱逃不逃的伟大目标。谢谢

m：虽然上午逃、下午逃、晚上逃，有条件要逃，没有条件创造条件也要逃。 d：请记住;我们的原则是博学笃志。

z：还要记住，如果方向错了，前进就等于倒退。友情提醒：老卓的课千万不能逃啊！

m：他的名言是：我回让我的爱在你们身边无处不在，黑啊！比包大人还黑啊！ d：恩啦…….

x：好的，好的，学习的话题今天咱们就谈到这。下面咱们谈论下一个话题，这个话题是关于爱情的。

d：哎呀，问对人了，我老给力了。

x：又是你擅长的。

m;哎呀，妈呀就你那摸样还谈过恋爱啊。

d：你不说话行不？我的摸样咋了？那子都曰过了：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

m：我是见过他女朋友，那姑娘长得跟水缸似的。

d：怎么说话呢？你对象长的才跟水缸似的呢？

m：那你说长、宽、高都相等，不是水缸是什么？

d：那玩意长宽高都相等就不能使水立方么。

m：主持人，你别跟他说

x：嗯，你说

m：我是一个成熟的男人，我现在根本就不相信什么爱情，爱情在我眼中就像瞎子与自行车。

x：怎么讲呢？

m：爱情是盲目的、又是靠不住的。。。。我在春天里种下一堆女朋友，春去秋走跨入冬季了居然还是颗粒无收。

x:哦。。

d:哎呀，主持人，别听他的

x：嗯

d：那子都曰过了，谈恋爱就像厕所门前摔跟头。

x：什么意思？

d：一不小心离屎就不远了。。。子还曰过，谈恋爱就像厕所门前跑百米。 x;怎么讲呢？

d：跑得越快，离屎越近。

m：你这词咋这么脏呢？能不能来点别的。

d：子曰：能，，，爱情还像跳楼。

x：为什么呢？

d：过程越漫长，死得越惨。

z：okit?sover.主持人，我就相信爱情，我认为谈恋爱就需要认真，我相信总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。。。。。（两眼注视主持人） d：（握住马登的手并看着他）哎呀，我太感动了。（转身面对主持人）主持人，咱赶紧换一话题，这话题越说越揪心、太沉闷。

x：好的，好的。经过精彩讨论之后，下面就让我们看一下泰来论坛上他们的支持率。目前排在第一位的是我们的三号选手马登同学。。。

z：谢谢大家，谢谢。

x：好的，希望继续努力。

d：就他，就他；主持人，他别说超级中专生了，个人卫生都不讲啊。他一星期都不洗脚啊。

m:他一年都不洗澡啊。

d：床下蟑螂满地跑啊

m：让人带东西从来不给钱。

z：说什么呢？这都说什么呢？主持人，这段掐了，不能播，恶意人身攻击，说什么呢都？

x:导演别掐，收视率太高了。下面就让我们进入比赛的最后一个环节，生死速递。。。

m：咋…….咋还生死速递了呢？

d：玩命了呗。

x：所谓的生死速递就是抢答题。

m：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。

d：哎呀，抢答题我老厉害了。

x:有你特长啊

m;就你擅长？

x：好，下面请听第一道题，这道题是这样的，我来模仿一种声音，大家猜一猜这是什么动物？咩

d：哎呀，学的太像了，太像一个人了。

z、m：谁啊？

d：太像了，“周哥是狮子座，咩……”

m：人家说的是动物。

z：周哥也不是动物啊

d：周哥在我心中如狼似虎，怎么的？

z：什么乱七八糟的。

x：这道题的正确答案是绵羊。

d：哎呀。。。。

x：好的，请听第二题，这道题是一道历史题；白菜去掉叶子，打一历史人物。 (东子和毛仔站起身伸着手欲答)

z:刘邦，白菜去掉白菜叶子留下白菜帮子，刘邦。

m:同意

d：刘啥邦、同啥意，你俩和三鹿奶粉长大的？那家伙很明显，白菜去叶，刘老根，留着根呗。

m：人家说的是历史人物。

z：这都谁教的？

x：这道题的正确答案是刘邦。

z：听见了么？

d：哎呀妈呀……我滴个神啊！

x：好了，还有最后一道题，希望各位把握最后一次机会。这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么校园运动。

m:乒乒

（东子把起身的毛仔按下去）

d:乒啥乒呢？我就纳闷了，你俩的智商咋就这么低呢？都不爱说你俩。。主持人，很明显，发本子呗。

x：怎么会是发本子呢？

d:哎呀，主持人你不知道。

x：啊

d：主持人你不知道每天第一节课那本子是高耸如云，潮来潮去怎么也发不完我只有一个,两个，三个。这边，那边，后边飞呗，这不是发本子是啥?

x：恩。

d:主持人，我能不能有一个小小的要求。

x:恩，你说

d:能不能别让我跟着两个傻子pk了，太掉价了。

z：说谁傻子呢？

x:呃很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球。

m：听见没，傻子，听见没？

d:问得有毛病，没有这么问的，校园运动。

x:那赖我赖我

z：还怨人家。

x:好的，到目前为止我们的比赛环节已经结束了，我们的工作人员正在进行结果的统计，下面就让我们休息一下，广告时间。

d:你还担心打篮球被飞帽么？

z：你还担心每次站队都和女生站在一排么？

m：你想再高一点么？

z、m、d：?n倍高?促成长，益增高。

x、m：不论你我、他（指着东子）

d：其实我才10岁

x：广告时间到；好的，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了。我宣布本年度?超级中专生?的最后得主就是毛仔。（毛仔十分激动，从凳子上落了下来），有请获奖选手做获奖感言。

m:昨天我做梦就得了这个奖，没想到还真实现了。首先，我要感谢我的父母，感谢泰来，感谢教官队给我这个机会，我也有准备。

啊泰来 泰来不得了

d：哎呀，念的是我的稿。

x:有点紧张，不好意思啊

啊这个对；啊，今天是个好日子，冬天已来到，北风刺骨，桂花已---飘。鸟儿吱嘎乱叫，泰来我的母校，男的帅气女的俏。梦想在这飞扬，我们在这成长，人生在这起航，两年磨剑、泰来精英勇于开拓、敢于实践；独当一面、看我泰来昂首阔步、勇往直前；素质建设、看我泰来叱咤风云站在世界最前沿，谢谢。 x:其实我们人人都是?超级中专生?好的，本年度?超级中专生?评选大赛圆满结束。谢谢各位

第五篇：小品台词

小品台词--酒鬼

　小品台词--酒鬼

（舞台设置：左边一小酒吧，摆一柜台、一桌、一凳，柜台上摆十几个空酒瓶子。舞台右边为一家庭试制：一门，内设一凳、一桌、一堆空酒瓶、一布娃娃狗、一洗脸盆、一猪肚子。

人员安排：大兵扮演酒鬼，一个人扮演酒吧老板，一个客串的警察，一个人扮演酒鬼的妻子。酒鬼穿白衣服白裤子，裤子

口袋里放一塑料袋红墨水。）

（主持人上台报节目：在我们的生活当中，很多人喜欢喝酒。酒能营造热烈友好的气氛，促进朋友之间的感情，消除生活中的烦恼，同时，醉酒之后的荒唐和滑稽行为，给我们的生活带来了无穷的乐趣，但是贪杯毕竟不好。下面就有这样一位嗜酒如命、酒精考验的醉汉……）

（酒鬼踉踉跄跄地走上舞台，快走到柜台前，腿一软跌倒了，酒鬼在地上爬了两步坐到一张凳子上，眼睛闭着，伸出一中手在空中挥舞，朝着酒吧老板喊叫。）

酒鬼：“老板——再来两瓶！”

老板非常惊讶，“你今天怎么爬进来？”

酒鬼笑了笑：“嘿嘿，嘿嘿，我昨天跟老婆发过誓了，说我再也不走进酒吧哒。”

老板：“那你今天为什么又进来了呢？”

酒鬼：“你冇看到，我刚才是爬进来的，又冇走进酒吧。我这人最信守承诺，说到做到。”

老板哈哈大笑，“哦，对头，我还以为你得了小儿麻痹症。”

（酒鬼一把夺过老板递过来的酒，迫不急待，咕咚咕咚灌了一通，大舒一口气，“荷——真过瘾咯。（停了停，发自内心地感叹）日呷美酒三百杯，不辞长作长沙人。……举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。”

（接着，酒鬼又大喝几口，人变得越来越豪爽，越来越有激情，哼着小调。）

酒鬼用京剧小腔唱道：“君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回；君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。

老板：“你唱的是什么调？”

（酒鬼斜视了老板一眼，根本不把老板的话当回事，喝了几口酒，接着用唱。）

酒鬼：“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。天生我材必有用，千金散尽还复来。烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。王昭君，陈圆圆，我们一起来喝一杯啊，我给你们唱首歌，请你们啊鼓点掌啊。”

老板：“你别唱了，把我的顾客都吓跑了。”

（酒鬼又喝了几口酒，换另一种腔调唱，唱的声音越来越轻）

酒鬼哼道：“唐伯虎啊点秋香，斗酒十千恣欢谑，老子今天不给钱，径须拿酒给我喝啊。”

声音越来越轻，到最后有气无力地自言自语：“秋香，上酒，秋香，上酒。”

（酒鬼边唱边喝，一会儿的工夫，就有一堆空酒瓶摆了面前。酒鬼慢慢地趴在了桌了开始打盹。）

老板：“哎，哎，哎，你醒醒，快点回家吧，你有点醉了，要是回去晚了，我不是笑话你，今晚你又要跪槎衣板了。”

酒鬼醉眼朦胧，说话结巴，“我没没没醉醉，我我我我不是吹牛，今晚我想要我老婆跪槎衣板她就要跪槎衣板。”

老板：“是吗？……”

酒鬼：“我老婆说如果我哪天晚上12点以前回家了她宁可跪一晚上的槎衣板，我心痛老婆，不能这么早回客。”

（酒鬼歪歪扭扭地站起来要上厕所，他对着桌子就走，把桌子撞倒了。）

老板：“我说你喝醉了，你不信。”

酒鬼定了定神，皱着眉说：“怎么回事，我明明看到我前面是两张桌子，我想从这两张桌子中间走过去，可我一走就只有一张桌子了。我告诉你，我喝了这么多年的酒，最大的收获就是知道自己有没有醉，（酒鬼指着桌上的一瓶酒）比如说我这里是两个瓶子，如果我看到的却是四个，那就说明我喝醉哒。”

老板（转身对观众无奈地说）：“可这里明明只有一个瓶啊！”

（老板走到酒鬼身边，架起他就要送他回家。这时候酒鬼的酒直往上涌，忍不住就直接吐了出来，只是做做样子，不真吐。）老板很不高兴地说：“你这家伙，怎么对着我的店门口吐？我还要做生意。”

酒鬼醉眼朦胧，说话理直气壮，“谁叫你的门正对我的口？”

老板哭笑不得：“我的门在这里己经很多年了，不是今天才对着你的嘴开的。”

酒鬼指着自己的嘴巴说：“老子这嘴巴也在这里己经二十多年了，并不是今天才对着你的门的。”

老板无可奈何，“好好好，是我的门开错了，下次我把门开到后面去。”

（老板起身要送酒鬼回家）

酒鬼：“再来一瓶酒，我要带回家，一晚上没酒过不了夜。”

（老板给他取了一瓶酒，酒鬼顺手把酒放进裤兜里。然后很高兴地走出店门，这时腿一软，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打碎了酒瓶，心中十分痛惜。）

酒鬼：“唉呀，我的酒摔坏了。”

（酒鬼顺手把裤兜里的另一袋红墨水挤开，裤子一下就变红了，给人感觉是流血了。然后他站起来朝腿上一看，马

上又笑出声来。）

酒鬼：“嘿，嘿嘿，谢天谢地，原来酒没摔坏，是腿上流出来的血！”（说完又把酒瓶掏出来看看，然后才满意地装进裤兜里。老板实在看不过去了，要送酒鬼回家，架着酒鬼往回走，这时酒鬼把帽子往后一拉，帽檐就朝后了。）

老板：“你帽子戴反了。”

酒鬼：“怎么戴反了？你根本就不知道我朝哪个方向走！”说

完转了个身，倒退着走。

酒鬼边走边用《红高梁》的曲调唱道：“喝了咱的酒啊，见了老婆不磕头，喝了咱的酒，见了红灯直接闯……”

（老板架着酒鬼在舞台上转了一圈，警察从右边上。酒鬼朝着警察来了立正，敬了个标准的军礼）

酒鬼跑过去拉着警察，“兄弟，来两杯吧？”

警察一看就知道酒鬼喝酒了，“同志，怎么这么晚了还不回去？”

酒鬼：“我正在往家里走，那我问你，请问去我家怎么走？”

警察非常耐心地，“同志，请问你家住在什么地方？”

酒鬼非常生气：“废话，我要是知道我家住在哪里还要问你？”

警察有点不高兴，摇了摇头）“我要是醉成你这样子，我就拿刀割腕自杀算了。”

（酒鬼本来都走几步了，又一下回转身来，指着警察，用教训的口吻说话）

酒鬼：“错，错！你要是醉成我这样，你就找不到自己的动脉了。嘿嘿，嘿嘿，你知道动脉在哪里吗？这个我喝了酒也知道。”

警察无可奈何地摇了摇头指着天空问酒鬼：“哼，你知道个屁，那我现在问你，那是星星还是月亮？”

酒鬼笑嘻嘻地说：“不好意思，我不是本地人，我也不知道。”

（警察走了，老板架着酒鬼来到了酒鬼家门口了，酒鬼擅抖着掏出钥匙，可钥匙怎么也插不到锁孔里去。）

老板：“你手不要老擅抖啊。”

酒鬼理直气壮地说：“不是我手擅抖，是这房子老晃动，来，给我抓住房子。”

（老板又气又笑，装模作样地把房子死死抓住）

老板：“好，我给你抓住房子。”

酒鬼一下就把门打开了：“我说了吧，是房子老在晃动。”

（酒鬼的妻子赶紧过来，对老板道了谢，把酒鬼架着走进屋里，老板转身回家了。）

妻子责怪道：“我说过多少次了，每次喝酒不要超过1瓶，回家不要超过9点。”

酒鬼傻笑了一阵：“老婆，不好意思，我把你的话记浑了，记成喝酒不能超过9瓶，回家不能超过1点。”

妻子指着屋子里一大堆酒瓶子说：“你看，你喝了这么多酒，既伤身体又费钱。”

酒鬼：“你每天都责备我喝酒，可是等我卖了空酒瓶给你买貂皮大衣时，你就一句话也不说了。”

妻子：“你昨天还跟我说了，说你要重新做人，今天又这样，狗改不了吃屎的本性。”

酒鬼：“唉！我是重新做人啊，可没想到我重新做的这个人也喜欢喝酒。”

（这时，妻子发现了酒鬼口袋里的酒）

妻子：“好啊，你还藏了一瓶酒，给我倒了！今晚不能再喝了。”

酒鬼傻笑，“不能倒，不能倒，这是我和隔壁老王合买的酒，每人一半。”

妻子：“那把你那一半倒了。”

酒鬼：“嘿嘿，我那一半在下面。”

妻子：“我真的是很心痛你的身体，医学上说热酒伤肝，冷酒伤肺。”

酒鬼：“唉，我也不想喝，可不喝酒就伤心啊。”

妻子叹了口气，心情学生地说：“你何必醉成这模样，你如果不喝酒，努力工作的话，早就事业有成了，说不定还成了百万富翁。”

酒鬼满不在乎地说：“没关系，我只要三杯酒下肚，就马上觉得自己是亿万富翁了！”

（这时妻子抱起地上的小狗）

酒鬼傻笑，“你这么喜欢我老婆？”

妻子吃吃地笑出声了，“你把小狗当成你老婆了？”

酒鬼立即把妻子顶了回去：“我刚才这句话是对小狗说的。”说完又摸了摸小狗的头。

（这时酒鬼又开始呕吐，只作作样子，妻子赶紧从厨房里拿一个猪肚子走过来，趁酒鬼不注意一下子伸到酒鬼面前。）

妻子：“你看，你醉得连胃都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了！”

酒鬼瞧了一眼猪肚子，若无其事地说：“人有五脏，我吐出了一脏，还有四脏，别人唐三藏只有三脏（藏），还能去西天取经，现在我只吐出了一脏，比他还多一脏呢，怕什么？！”

（酒鬼说完就坐了下来，屁股一粘凳就趴在桌上开始睡觉了。妻子去里面打水给酒鬼洗脚，一会儿酒鬼自个儿又醒了，然后对妻子傻笑。）

酒鬼：“刚才我梦见得了一瓶美酒，我想把这酒炖热了喝。可当我跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。唉，真可惜刚才没有早点趁冷喝掉！”

（酒鬼说完又趴在桌上开始睡觉了，妻子准备把酒鬼叫醒让他洗脚睡觉，这时妻子忽然好象想起了什么，手停在了空中，没有去拍酒鬼。然后转身对着舞台下的观众说说。）

妻子：“这家伙经常瞒着我存了一些私房钱去喝酒，我要是能把他的私房钱掏光他以后就没钱喝酒了，今天他醉了，我就装成酒店老板要他把今天的酒钱结账。”

（妻子走到酒鬼身前，拍了拍酒鬼。）

妻子：“喂，结账了。”

（酒鬼抬起头，看了妻子半天，定了定神，醉眼朦胧，从上衣的左边口袋掏了一把钱出来，说话有点结巴。）

酒鬼：“结、结账？多多多少钱？”

（妻子把钱接住，数了数，放到口袋里。这时酒鬼又睡着了，妻子又对着舞台下的观众开始说话。）

妻子：“这家伙不老实，也许还有私房钱，今天我就要把他的私房钱掏光。

（走到酒鬼面前，把酒鬼叫醒。）

妻子：“喂，结账了。”

（酒鬼抬起头，以为又是老板叫他付账了，又从身上掏钱，可从左边口袋掏了半天也没找到钱，又傻笑了一阵。）

酒鬼：“幸亏我这人还留了一手，我的私房钱分四个口袋装，老婆找了这边口袋，那边口袋还有。”（酒鬼从另一口袋里掏出一把钱给妻子。）

（妻子接了钱开始数，酒鬼一给钱又继续睡。然后妻子又叫，酒鬼又给钱，妻子又叫，酒鬼又给钱。当叫到第五次时，酒鬼怎么也掏不出钱了，朝着妻子傻笑后）

酒鬼：“不好意思，老板，今天又要记账了。”

（妻子看到酒鬼的私房钱掏光了，给酒鬼倒了盆水给他洗脚，准备让他洗了脚去睡觉）

妻子：“来，洗脚睡觉了。”

酒鬼揉揉眼睛，“睡觉了？老婆，我还有话想跟你说。”

妻子：“你别说了，你上次喝了酒，也说有话要跟我讲，结果把你跟我认识之前的那些风流故事全告诉了我，结果我们吵了好几天。”

酒鬼：“老婆，那算什么，今天我还要告诉你一个天大的秘密，这个秘密没有任何人知道，你千万不要告诉任何人。”

妻子非常好奇，“什么秘密？”

酒鬼：“我告诉你吧，我不光认识你之前有一个女朋友，结婚之后我还准备再结一次婚。”

（妻子一下爆跳如雷，抓起一个座垫就打酒鬼。酒鬼也一下跳起来，两人手拉手，向台下致敬。小品完。）