校园小品台词(精选多篇)范文

第一篇：校园小品台词

校园小品台词《招聘》

演出人员：

主考官：1（男）扮演者：

考官助理：2（女）扮演者：助理一：助理二：

主持人：1（女）扮演者：

应聘者：3（2男1女）扮演者：甲：乙：丙：

音乐、灯光总监+送花姑娘：

场景：办公室，室内，室外，中间隔一个空气的门，门外，一排长椅，门内，旁边是一把椅子，正面对是一排办公桌，办公桌前有一把椅子。

开场前准备：门内，办公桌前坐主考官及两名助理

开场：主持上台。

主持人：各位来宾，各位观众，欢迎大家百忙之中来参加我们公司的现场招聘会，首先请允许我代表公司领导向大家表示由衷的感谢，并祝愿大家天天快乐，万事如意，虎年吉祥，谢谢！（来一个90度鞠躬）然后开始介绍招聘岗位和考题。

招聘岗位：销售部经理助理

考题：

1.拉线，由坐在门旁的助理在应聘人员进门时，将门前的一根线拉起，将应聘者拌倒，考他的应变能力。

2.撤凳，即在应聘者走到主考官面前时，主考官示意他坐下时，由门旁的助理将椅子往后一拉，令应聘者坐到地上，继续考查他的忍耐和应变能力。

3.捡纸，在应聘者与主考官面谈结束后，会将一张白纸交给身旁的助理，上面写着：恭喜你，你被录取了，并将白纸放到门口。主持人将白纸的大字给观众展示。如果应聘者捡了，就会被录取，如果不捡，等于自动放弃录取资格，主要考察应聘者的思想品德和素质。（不需要趴到地上，只要踉跄一下，表意即可）

主持在介绍完规则后，开始下面的演出。在此期间，其他参演人员都要笔直的坐在各自的位子，保持静默严肃的状态，象军人那样。

主持人（回头）：“下面招聘会正式开始，嗯，怎么？国庆六十周年阅兵还没结束吗？(笑)有请今天的主考官给我们作开场发言。”

主考官（作放松状）：“好，感谢主持人，感谢各位到场的领导和同仁，感谢所有的工作人员，感谢。。。噢，好好，开始！我宣布**公司现场招待会...噢，不，不，是招聘会正式开始，我是本公司的销售部经理，当然考题都是我出的，如有不到之处，请大家多多指教。谢谢！”站起来向台下鞠躬。

助理二(站起来补充发言):当然我们这个考题是有针对性的,只对销售人员使用,因为他们每天要面对的压力和挫折可能要比今天的考试更严重,所以,我们是有意为之,不要给我们扣侵犯人权的帽子,理解为上,请勿模仿，如有雷同，纯属巧合.谢谢!

主持人：好,下面有请今天前来参加现场招聘会的各位人才上场。

主持人：“首先出场的是一位美女，有请张三。”

主持人：“哎，人呢？张三，张三，张三到没到啊，没到请举手。”

主持人：“张三没到请举手，噢，没到啊，那李四，李四到没到？”

李四举手上场。

招聘（甲）

甲：“同志们，一年不见，我想死你们了“

甲：“都说大学生工作难找，我看是没用心去闯，别看我农民工一个，戴副眼镜，照样冲锋人才市场。“

进门跌倒。

甲：“这儿门槛有点高啊。。。”

甲坐到地上并重新按着椅面坐回座位。

主考官：“请先做下自我介绍“

甲：“我姓李，叫李四，毕业于加里顿（家里蹲）大学，物理（屋里）系，修理地球专业。”主考官：什么大学，什么专业，你能说得更清楚一点吗？

甲：这个，这个，家里蹲大学屋里系，就是在家里蹲着的大学，当然是住在屋里了，所以叫屋里系，修理地球专业就是锄地，种庄稼。

主考官：噢，噢，原来是农民工兄弟啊？！

甲：这不没法子嘛,不说是大学毕业,人家门也不给进啊!

主考官：那,欢迎李四兄弟，你不在家好好种地，到这儿来干嘛呀？

甲：这不是响应国家号召嘛。

主考官：怎么叫响应国家号召呢？

甲：村里的地最近都给卖了，盖工厂的工厂，搞房地产的房地产，村支书让我们进城找工作，我们就来了，说是什么城市化，让农民都去当城里人，今天在市场上看到你们的招聘启示，我就来应聘了。

主考官用手挡着嘴向助理二悄悄说：“你去查一下他们人事都把招聘启示贴哪儿了？”

助理二答应着拿出手机开始拨号。

主考官：那么你知道这个岗位是干什么的吗？

甲：不是太清楚，但我是认得字的，那个销售部经理助理嘛，就是帮忙卖东西，这个我知道，我以前在老家到集上卖过大米，帮我老婆卖，那也是销售助理啊！我很会卖东西，我们家以前在村上是出了名的卖米大王，每年都要卖好几百斤呢！

主考官：好，好，不错不错，那你还会什么呀?

甲：我，我还会唱歌!

主考官：来唱两句?

甲：在这儿,清唱?

主考官：好啊

甲：悠悠岁月酒，缕缕沱牌曲。。。

主考官：打住，你这是歌吗？这是广告啊！

甲：我就这首最熟，广告歌也是歌吧。那我另唱一首。

主考官：不用了，这样你先回。。

甲：别，我还会跳舞，我跳给你看。

音乐响起，《天鹅湖》，考官说了一句：“还天鹅湖呢。”1分钟后突然转快节奏舞曲。

甲马上从小天鹅改为模特。用黄大衣作道具，在黄大衣搭到椅子背时，音乐停止。甲赶忙狼狈的坐回座位。

主考官：好，表演的不错，你先回去吧，等通知，好吧？

甲：是录用我了，是吧？太感谢了，我一定好好干，不辜负领导的期望！

主考官：好好，再见，再见，回去等通知！啊？

甲：再见

甲在门口作了一个跨门槛的动作下台。

助理二（打电话中）：“什么，招聘启事贴哪儿了？每个市场都贴了，包括农民工市场，好，好，知道了，谢谢，再见。”

主考官又一次抹汗状。

主考官：农民工你也看不出来吗?这不是给大家看笑话吗?嗯!"

助理二（嘟哝）：他说他是加理顿大学的,我哪知道他是那个家里蹲啊...

考官摇着头向主持人示意：下一个。

招聘（乙）

主持人：“下面有请一位美女上场，王二麻子，来自一所著名大学，市场营销专业，天生丽质，有两年的外企工作经验，英语八级，擅长交际，有请。

乙：各位好，非常高兴能有这个机会站在台上跟大家表达我发自内心的祝福，祝愿大家在新的一年里幸福美满，万事如意，心想事成，恭喜发财。嘿嘿嘿。。。

ladiesandgentlemen,bestwishesfortheyeartocome!goodluck,goodhealth,hoodcheer.iwishyouahappyspringfestival.maytheseason'sjoyfillyoualltheyearround.thankyou.

乙说完后进门跌倒，拖下自已的高跟鞋查看，助理一作捂鼻状。

乙坐下时撤凳扑通坐地。乙又是：“啊”的一声，眼泪唰的出来了，带着哭腔说：“天哪！”手捂着脸不肯站起来了，然后开始“唔唔唔”的哭了起来。

主考官与及助理二也都站了起来，安慰她，“别哭了，别哭了。”

助理一又把她扶了起来，还是不停的哭，主考官与助理二又是递面巾纸，又是劝，没办法。主考官只好说，“要不你先回去吧。“

乙一听，从本来很响哭声立刻停止，非常利落的扶着椅子面坐了上去。

乙：这个房间有点不对劲，怎么老是让人摔倒呢？

主考官：你是不是太紧张了？

乙：不是啊，这场面我见多了，奇怪，奇怪。

主考官：请先做下自我介绍。

乙：“我姓王，我叫王二麻子。

主考官：这叫什么名字，怎么有点拗口啊？

乙：呵呵，不好意思，这是我的日本名字，王二麻子，我的中文名字是王广林,在家排行老二,所以叫王二麻子

主考官：王广林，这不还是王麻子吗？你工作几年了？

乙：二年。一直都在外企。

主考官：那你有什么爱好啊？

乙：我喜欢唱歌，跳舞，看书，上网，打球，还有工作。

主考官：工作你也喜欢，那你是工作狂啊？！外企的人都是工作狂啊！！

乙：呵呵，哪里，哪里，过奖了，不到外企非好汉，没办法，硬撑呗。

主考官：那你喜欢什么样的工作呢？

乙：我喜欢有挑战性的工作，比如销售，这是勇敢者的职业。

主考官：你以前做过销售吗？

乙：“做过，在上大学时我就曾做过某某化妆品的促销员，现在我的工作也是与销售有关。

主考官：噢，那你做过管理吗？要知道我们这次招的是销售部的经理助理，不仅懂销售，还要懂管理。乙：没问题，在上大学时我就是班里的生活委员，劳动委员，还兼学习委员，都是班长助理的职务，虽然没当过一把手，但我现在在单位里正领导着一个销售工作站，我是站长。人家都叫我王站长。”（一面数手指头）

主考官：工作站有几个人？

乙：连我两个。

主考官沉下了一下头，又抬起来。

主考官：那你有哪些优点和缺点呢？

乙：我的优点就是我很自信，我很漂亮，我很优雅，我很善良，我很大方，我很敬业，我很，噢，太多了哈，说我的缺点吧，就是太容易相信别人。

主考官：没了？

乙：没了！

主考官：那你相信我吗？

乙：我太相信了，考官，一看您这面貌，这身材，就知道您绝不是一个凡人，简直就是卖拐里那句有名的台词：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！

主考官：你这这是夸我吗？你也太岂有此理了。。。这样吧，请你描述一下你对经理助理这个职位的理解。

乙：经理助理嘛，就是：领导不干的事我全干，领导想干的事我帮着干，领导不见的人我去见，领导想见的人我滚蛋。

主考官满意的点了点头，悄悄拿起桌上的白纸交给了助理二，助理二离开办公桌，将白纸放在了地上，又返回座位。

主考官：好，好，谢谢你，今天的面试到此结束。

乙：那，我能被录用吗？

主考官：这要看你自己了。回去等通知，好吧？谢谢您的参与。

乙起身道了谢，向观众抛了个胜利的媚眼，然后往门外小心翼翼的走去，看到了地上的白纸，但只是看了一眼，就从白纸旁边跨了过去。

看到乙消失在门口，主考官叹了口气，往椅子背上一躺，象泄了气的皮球，遗憾的摇着头。

招聘（丙）

主持人上台，还未开始说话，丙已冲上台。主持人：“我还没点名你就上来啦，那接下来是我们的最后一位男士，结果会怎么样呢？让我们拭目以待。有请。“说完主持人下。

丙：我可以进来吗？

助理一：当然可以。

丙刚要跨进门，看到了地上的纸，此时助理二从办公桌上站起来要过来拿，却已来不及了，只见丙捡起纸直接交到了助理一的手里，说：“给，您的纸掉了。“助理一接过白纸，已腾不出手来拉线，只好说谢谢。丙径直过了门，走向主考官，主考官有点失态的道：”你，你怎么不拉线？“助理一赶紧手拿白纸紧随其后，想要撤凳。

丙有点奇怪的问主考官：“拉线，拉什么线？“

主考官赶紧坐的挺直了，这时助理一看到主考官示意丙坐下，已准备撤凳了，但丙却用手拉起了椅子背与主考官面对面坐下去，一面说：“是不是拉椅子与您成一条直线？好的。“主考官无语，只是盯着丙看。助理一用手拽了两拽，没拽动，丙坐下去后转过身对助理一说：“谢谢啊！”

助理一耸耸肩膀，打手势给主考官，主考官只好微微点点头，用手摆了摆，助理一返回原座位。主考官盯着丙的眼睛，两人对视着，沉默十秒，双方都没说话。

然后两个人的头越靠越近，眼睛对视也越来越近。身子往前倾，快碰鼻子时猛然分开，

各自靠着自已的椅子背时，开始了对话。

主考官：你叫什么名字？

丙：我叫小海州。

主考官：小海州？这也是名字？你跟小沈阳什么关系？

丙：俺跟他是一个村的，地球村。

主考官：你还挺幽默的啊！

丙：哪里，哪里，这年头做销售都得会侃大山，人在江湖，身不由已。

主考官：你做这行几年了？

丙（做姿势）：四年，跑遍了中国大江南北，那真是：

大庆安岭卧过雪，

阿拉山口吹过风，

青藏高原拜过佛，

西沙群岛练过兵。

丙感觉有点失态后，赶紧跑回座位又坐下来。

主持人（伸出大拇指）：不错，不错,不亏是小沈阳一个村的.

主持人：你为什么要离开原公司，而来我们公司应聘呢？

丙：因为贵公司是美国集团公司，大大的大，大大的好，（伸大拇指）所以，我想来做点大大的工作。主持人：要希，你的志向的，大大的有？！我们的职位只是一个经理助理，你不觉得很屈才吗？丙：大丈夫能屈能伸，今天的小是为成就明天的大。我不认为这是个问题，千里之行，始于足下。希望贵公司能给我这个机会。ok?（头朝后一仰，一副志得意满的样子。）

主考官：ok?ok,ok,ok…请不要跟我说英语，ok?

丙：o。。。啦，好的，我不说英语。”

主考官：你有什么特长啊?

丙：我最拿手的特长是朗诵诗歌。

主考官：那给我们大家来一段？

丙：好的。音乐。。。music。。。（站起来，走到台前。）

丙：“雨巷，戴望舒。“音乐响起。灯光打暗。

丙：“?撑着油纸伞，独自彷徨在悠长，悠长，悠长，又悠长的。。。雨巷。“连续的说悠长，并说一句：“你不鼓掌我还是悠长。”（直到台下大笑为止。）

“我希望逢着一个丁香一样的姑娘。

她是有丁香一样的颜色，

丁香一样的芬芳，

丁香一样的忧愁。“

（此时台下一个姑娘拿一束花跑到台上，送给他。）

丙（感慨）：“今天是个好日子，说姑娘，姑娘就来了。唉，别走，过年了，我也没什么送你的，给你个红包。（掏出红包）你是不是叫丁香啊？咱们认识一下，我还没对象呢。“

猛然想起在朗诵诗歌，于是又说了一句“撑着油纸伞，独自彷徨在悠长悠长，悠长又悠长的。。。”摇头晃脑时，音乐戛然停止。灯光大亮，考官说了一句：“你还有完没完啊？！”

丙愕然一下，只好抱着花返回座位，本想放在腿上，一想不妥，就双手捧给考官，考官说;”你这不是当面贿赂我吗？我可一直都是清正廉洁，两袖清风，不拿群众一针一线。“说着突然一把拿过来，递给助理二，说：“留着，呆会送给老板娘。 丙继续与主考官对话。

主考官：接着开始啊，你目前的薪水是多少？

丙：我们薪水都是保密的，不方便透露，贵公司能给多少？

主考官：呵，呵，我们也是保密的。。。你想要多少？

丙伸出五个指头。

主考官（探身低声）：年薪？万还是千？

丙也低声说：百！

主考官猛然握住了丙伸出来的手，热泪盈眶状，站起来面向观众说了一句话：“好，同志们，知道为公司省钱的员工一定是好员工！”

丙有点不自然的想抽出手，低声说了一句：“我还没讲完呢，后面还有一个字：万！”

主考官一听，赶紧甩开手，“五百万！亏你说得出来。我都没这么高的年薪呢！”

丙：“不好意思，我以前的单位是日资企业，说习惯了，是日元！”

主考官：“五百万日元，这还差不多！不过我们是美资企业，我们的薪水都是美元！dollar!”同时打了个响手指。

丙：“那砍一半可以吧，二百五？”小心翼翼的问。

丙：“二百？”

丙：“一百五?”

主考官伸出五个手指头，

丙：“五十。。。万？”

主考官收起手，耸耸肩，无可奉告的样子。

丙：“五。。。万？”主考官一脸不屑。

丙咬咬牙：“五。。。千？？行啊，算你狠，就当交学费了。”

主考官满意的点点头，伸手找桌上的白纸，才想起了在助理一的手上，用手指示意助理一，将白纸放到门口。

助理一会错意了，以为是让她拉线，拿好线头准备。

主考官：“好，今天的面试到此结束。”

丙：“噢？这么快？给个结果好吗？”

主考官：“你走吧，你会知道结果的。ok?”

丙：“o。。。啦，好，再见”

主考官：“再见，谢谢你的参与！”

丙：“谢谢，再见，再见”

丙离开座位，手扶着脑门，若有所思，站起来。主考官对助理一做手势，但她已准备好一心一意的拉线，没理会主考官的手势。

丙走的很快，开始头朝向观众，只顾跟观众打招呼，笑着跨出门口时，助理一将线拉了起来。丙扑通一下摔了出去。。。（一直低头冲到能挡住的东西为止）

主考官手捂着额头不忍再看。助理二站起来跑过去。

助理一手拿着白纸先过去搀起了丙，主持人也跑了过来，拿着话筒做采访的姿态。

丙好不容易站了起来，有点茫然，带着晕的感觉，他手扶着脑袋，问助理一，“这是怎么回事？这是怎么回事?”

助理一只好求助主考官，主考官走过来，对助理一说：“我是让你给他捡纸，不是让你拉线！”助理一说“他不是捡过纸了吗？”

主考官一拍脑袋：“噢，怪我，怪我，忘记了。”

这时，主持人一本正经的问主考官：“请问考官，为什么你们这次改变了招聘流程，先捡纸，后拉线呢？”主考官：“这，这，叫：全国人民都偷菜，

计划不如变化快！

全国人民宠老外，

某某公司我最爱！”

这时助理一和助理二准备一条幅，上书：“我爱某公司”展开。

然后他从助理一手里拿过白纸直接递到丙的手里，丙拿到手里读起来：“恭喜你，你被录用了。”丙先是发了一下楞，然后：“啊！我中了！”往后一仰，做晕倒状，象范进中举似的，疯颠两下，情绪有点失控。

主持人，助理，考官等人赶紧将丙架着一起下台去了。。。

（完）”

第二篇：校园小品台词

校园小品台词

《同桌的你》，音乐声起。

话外音：一转眼，民院05级6班的学生们都毕业十多年了。他们都还过的好吗？今天是他们同学聚会的日子。让我们听着熟悉的同桌的你，一同去看看吧！

音乐声渐弱。停。好范文版权所有

刘：年方三十，有车有房。单身女士，注意前方。一个帅哥，手捧鲜花，闻闻，好香！唉，

毕业十多年，一直在事业上打拼，再过些年我就得成王老五了。也不知道，同桌的那个她，还记不记得我的半块橡皮擦。哟，还没人来。我就指这儿等吧！据可靠小道消息，小婧子今儿准到。小婧子是谁？嘿嘿，实不相瞒，就是俺同桌的那个她！

熊：今儿天气不错。风和日丽，阳光普照。什么？我形象欠佳破坏了着美好画面？哼！那句话怎么说来着？人不可貌相，海水不可斗量！真理！今儿参加同学聚会，也不知道还有没有人记得我。嗨！不管啦。去看看吧。呀，这不是猪大壮么？

刘（摸着后脑勺）：咦？你谁啊你？

熊：瞧你这记性！好歹也在我下铺睡了四年呐，这么快就把我给忘啦？

刘：让我想想，让我想想。哈！我想起来了！熊勇！

熊：恩！不错！还记得我啊！

刘：记得，记得啊！不记得你，总记得你当初追校花的时候吃力不讨好的那熊样儿啊……

熊：行，行。这事儿咱就先别说，好吧？

刘：哪儿能不说啊？这可是你的光辉历史啊……

蔡：请问，这是05级6班同学聚会的地儿吗？

熊：是啊。是啊。

刘：你是？记者？不会咱这聚会也得上电视吧？

蔡：你是猪大壮刘国政吧？你是追校花追的上吊自杀的熊勇？

刘：哟，我的知名度还挺高！

熊：我的也不赖啊，连十多年前的事都让记者知道了。看来若干年以后，我非得晚节不保啊！对了。你还没说你是谁呢？

蔡：这个嘛。你们先猜猜。我可是人见人爱，车见车载……

刘：您老没发烧吧？就您这模样？还车见车载？除非那司机斗鸡眼儿！

蔡：哼！猪大壮！我可还记得你当初成天屁颠屁颠地跟着我找我要请假条的哦！

刘：我？我有吗？

熊：你傻啦！她不就是咱班的学习委员竹子吗？

刘：啊，是你啊？几年不见。瞧你变的。这头发也变卷了，皱纹也增长了，这岁月的年轮也越来越深了！

熊：你这说啥呢！竹子，来，坐(本站推荐www.HAOwORD.COm)。咱甭理他！

蔡：谁和他一般见识啊！熊勇，最近在忙些什么呢？

熊：我啊，还能干什么？子承父业咯！

蔡：厨子？

刘：他不做厨子还能干啥？不过说实在的，他做的饭还真香！

熊：你就知道吃！吃的跟猪似的！还吃呢？

刘：去去去。你一边呆着去。爱吃怎么啦？吃是一种美德！

蔡：刘国政，听说你做老板啦？门口那车是你的吧？不错啊！

刘：嘿嘿，一般，一般，全国第三。（看表）哟。这都几点啦？这小婧子咋还不来啊？

蔡：谁？你是说咱班班长小婧子？

熊：是啊。是啊。你还不知道吧？小婧子打上学那会儿就是他的梦中的那啥。他床头还贴着她照片呢！我们老挤兑他，说他用美女照片辟邪！

刘：去去去。什么辟邪不辟邪的！你说话能不能不这么难听啊！小婧子，那是我心中的一尊神！神！你懂不？

熊：得了吧。她还菩萨呢！

蔡：她不是神，也不是菩萨。她是一株依然盛开的丁香花儿。

《丁香花》音乐声起。

刘：小婧子是丁香花儿？

蔡：恩。三个月前，我去大哲乡做了个采访。

熊：大哲乡？哎呀，那可是全州闻名的贫困乡。

刘：可不是！还在山窝窝里，啥都没有。

蔡：你们先别闹，听我把话说完。作为一名记者，我见过太多太多令人感动、令人心痛、令人心碎的事情。但是没有一次能让我像这次采访一样感到震撼。我无法不将镜头对向那一双双渴望知识的眼睛，那一截截短的不能再短的铅笔头。当破旧不堪的教室里，传出赶了数十里山路来上学的衣衫褴褛的孩子们的朗朗书声的时候，我感到由衷的愧疚和震撼。

刘：打住打住，这和小婧子有什么关系啊？

熊：你先别急嘛！听竹子往下说。

蔡：说实话，以前在学校的时候，我觉得小婧子是个特单纯的小孩子，什么都不懂。好范文版权所有永远带着阳光的微笑。但是，当我越过那一个个黑黝黝的可爱的孩子们的脑袋向前看。我看到的是一张熟悉的不能在熟悉的脸。那就是我们的小婧子！

熊：她真的是小婧子吗？

蔡：恩。是的。

刘：那她今天来了吗？

蔡：来了。

刘：那她在哪儿呢？

蔡：一直在门外呢！

熊：她怎么不进来啊？

蔡：就在我们做完采访后的一个星期，大哲乡山体滑坡。原本就摇摇欲坠的教室

倒了。而小婧子为了抢救教室里剩下的五个孩子……

刘：后来呢？后来她怎么样了？

蔡：幸好救援人员迅速赶到，救了她一条命。但是，她的下半身从此失去了知觉。

关音乐。

吕婧坐轮椅上。聚光灯打在她身上。全场灯光暗。

吕：我只不过是一个很平凡的人。做了一点很平凡的事。当孩子们仰着头问我什么是

电视机的时候；当我生病了，孩子们一个鸡蛋一个梨想法设法塞进我的衣兜、抽屉的时候；当城里去车了，孩子们眼巴巴地哭着问我是不是吕老师也要离开他们的时候，我怎能撇下这群可爱的孩子？不，我不能，不然我对不起我的良心。

灯亮。

刘：啊，小婧子。不！吕老师，快进来，快进来！

吕：还是叫我小婧子吧，吕老师是孩子们叫的。你们就别这么叫我了啊！

蔡：小婧子，我……我……

吕：嗨，我还要谢谢你呢！竹子，上次你给我们学校做的那次采访，引起了好多好心人的关注，给学校捐了好些钱。再过段时间，学校的新教室就要破土动工了！！

刘：对了对了。捐款！小婧子，我捐款捐物行吗？

吕：当然欢迎啊。打拼十来年，发了？

刘：嘿嘿，就一小老板。

熊：捐款有刘老板了。小婧子，你们那儿还缺什么啊？

吕：缺什么？缺老师呗！唉，我现在这个样子……

熊：哈，还有我呢！要知道，以前在学校的爱心双教协会，我可是个名角儿！我来当孩子王，是再合适不过了！

吕：好啊，好啊，欢迎，欢迎。

蔡：大家都做贡献了。竹子我可不能落下。这样吧，我再去趟大哲乡，做个专题报道。争取到更高级的电视台播出。这样就会有更多的人关注那些可爱的孩子们了！

吕：恩！谢谢，谢谢你们大家！

爱的奉献，音乐声起。

关注孩子，关注教育，关注希望工程，就是关注祖国的明天！

第三篇：校园小品台词

校园小品台词

《同桌的你》，音乐声起。

话外音：一转眼，民院05级6班的学生们都毕业十多年了。他们都还过的好吗？今天是他们同学聚会的日子。让我们听着熟悉的同桌的你，一同去看看吧！

音乐声渐弱。停。好范文版权所有

刘：年方三十，有车有房。单身女士，注意前方。一个帅哥，手捧鲜花，闻闻，好香！唉，毕业十多年，一直在事业上打拼，再过些年我就得成王老五了。也不知道，同桌的那个她，还记不记得我的半块橡皮擦。哟，还没人来。我就指这儿等吧！据可靠小道消息，小婧子今儿准到。小婧子是谁？嘿嘿，实不相瞒，就是俺同桌的那个她！

熊：今儿天气不错。风和日丽，阳光普照。什么？我形象欠佳破坏了着美好画面？哼！那句话怎么说来着？人不可貌相，海水不可斗量！真理！今儿参加同学聚会，也不知道还有没有人记得我。嗨！不管啦。去看看吧。呀，这不是猪大壮么？

刘（摸着后脑勺）：咦？你谁啊你？

熊：瞧你这记性！好歹也在我下铺睡了四年呐，这么快就把我给忘啦？

刘：让我想想，让我想想。哈！我想起来了！熊勇！

熊：恩！不错！还记得我啊！

刘：记得，记得啊！不记得你，总记得你当初追校花的时候吃力不讨好的那熊样儿啊……

熊：行，行。这事儿咱就先别说，好吧？

刘：哪儿能不说啊？这可是你的光辉历史啊……

蔡：请问，这是05级6班同学聚会的地儿吗？

熊：是啊。是啊。

刘：你是？记者？不会咱这聚会也得上电视吧？

蔡：你是猪大壮刘国政吧？你是追校花追的上吊自杀的熊勇？

刘：哟，我的知名度还挺高！

熊：我的也不赖啊，连十多年前的事都让记者知道了。看来若干年以后，我非得晚节不保啊！对了。你还没说你是谁呢？

蔡：这个嘛。你们先猜猜。我可是人见人爱，车见车载……

刘：您老没发烧吧？就您这模样？还车见车载？除非那司机斗鸡眼儿！

蔡：哼！猪大壮！我可还记得你当初成天屁颠屁颠地跟着我找我要请假条的哦！

刘：我？我有吗？

熊：你傻啦！她不就是咱班的学习委员竹子吗？

刘：啊，是你啊？几年不见。瞧你变的。这头发也变卷了，皱纹也增长了，这岁月的年轮也越来越深了！

熊：你这说啥呢！竹子，来，坐。咱甭理他！

蔡：谁和他一般见识啊！熊勇，最近在忙些什么呢？

熊：我啊，还能干什么？子承父业咯！

蔡：厨子？

刘：他不做厨子还能干啥？不过说实在的，他做的饭还真香！

熊：你就知道吃！吃的跟猪似的！还吃呢？

刘：去去去。你一边呆着去。爱吃怎么啦？吃是一种美德！

蔡：刘国政，听说你做老板啦？门口那车是你的吧？不错啊！

刘：嘿嘿，一般，一般，全国第三。（看表）哟。这都几点啦？这小婧子咋还不来啊？

蔡：谁？你是说咱班班长小婧子？

熊：是啊。是啊。你还不知道吧？小婧子打上学那会儿就是他的梦中的那啥。他床头还贴着她照片呢！我们老挤兑他，说他用美女照片辟邪！

刘：去去去。什么辟邪不辟邪的！你说话能不能不这么难听啊！小婧子，那是我心中的一尊神！神！你懂不？

熊：得了吧。她还菩萨呢！

蔡：她不是神，也不是菩萨。她是一株依然盛开的丁香花儿。

《丁香花》音乐声起。

刘：小婧子是丁香花儿？

蔡：恩。三个月前，我去大哲乡做了个采访。

熊：大哲乡？哎呀，那可是全州闻名的贫困乡。

刘：可不是！还在山窝窝里，啥都没有。

蔡：你们先别闹，听我把话说完。作为一名记者，我见过太多太多令人感动、令人心痛、令人心碎的事情。但是没有一次能让我像这次采访一样感到震撼。我无法不将镜头对向那一双双渴望知识的眼睛，那一截截短的不能再短的铅笔头。当破旧不堪的教室里，传出赶了数十里山路来上学的衣衫褴褛的孩子们的朗朗书声的时候，我感到由衷的愧疚和震撼。

刘：打住打住，这和小婧子有什么关系啊？

熊：你先别急嘛！听竹子往下说。

蔡：说实话，以前在学校的时候，我觉得小婧子是个特单纯的小孩子，什么都不懂。好范文版权所有永远带着阳光的微笑。但是，当我越过那一个个黑黝黝的可爱的孩子们的脑袋向前看。我看到的是一张熟悉的不能在熟悉的脸。那就是我们的小婧子！

熊：她真的是小婧子吗？

蔡：恩。是的。

刘：那她今天来了吗？

蔡：来了。

刘：那她在哪儿呢？

蔡：一直在门外呢！

熊：她怎么不进来啊？

蔡：就在我们做完采访后的一个星期，大哲乡山体滑坡。原本就摇摇欲坠的教

第四篇：校园小品《推销》台词

校园小品《推销》台词，演员角色如：

a:学生 b:推销酸酸乳的人（男） c:推销化妆品的人（女） d：推销菜刀的人（男）

开场：

b：诶呀妈，这安师院果然戒备森严…….同学！你们经老师…在不在啊？

a：不在啊，有什么事吗？

b：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？

a：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了…

b：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳

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甲：我是

乙：我是奥特曼

合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳

甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！

乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！

b：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养

又健康！

a：那…还能喝吗？

b：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力

下降….

a：什么什么？

b：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看

a：呀，怎么漏啦？

b：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦

a：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？

b：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，

硝酸的，要不要尝尝看啊？

a：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）

b：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

a：那还可以，这多少钱啊

b：50块嘛！好东西啊。

a：给你

b：希望工程进我家啦

推销护肤品同学上

c:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？………这位

同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（a慢慢站起）

c：啊，好帅气、好有型呦！

a：停！大姐，请问你有什么事么？

c：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？

a：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？

c：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人…也要懂得关爱自己呀！

a：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！

c：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，………自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决

定宰定你了！

a：你说什么？

c：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少mm追吧！

a：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！

c：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（a站起,挺胸）这肌肉(拿起哑

铃运动!)，这线条（摆健美pose）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！

a：史瓦辛格吧大姐！

c：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这

个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!

a：什么？英国巴黎？

c：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！

a：我的天！哎，这不是大宝sod蜜吗？

c：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？

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僵尸跳出来

丙：菠萝菠萝蜜——！ok，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！

a：有没有搞错！

c：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！

a：这么贵啊！！

c：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经iso9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠

一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给a一张名片）

a：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

c：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！

是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——

a：（傻笑）嘿嘿，真的啊？

c：当然，of course!

a:大姐，真缘分呀！好，我买了！

c：再见，帅哥！

a：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝sod蜜，嘿，还真对

得起这张脸！

c下，d上

d：（踹门）

a：谁呀！

d：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!

a：(发抖)什——什么？

d：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！

a：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？

d：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一

的——那个——那个——你等一下

一旁念——杀猪八大秘诀…拿错了…安庆同济门诊部，免费进行b超、伽马刀等高科技…伽马刀…

——哦对了，这叫伽马刀！

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——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦

——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！

d：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！

a：什么?回家玩菜刀！

d：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素abcdefg，不含胆固醇，另外，俺的刀用

途可多了！

a：菜刀还有什么别的用途？

d：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了

一代大侠李连杰，好刀啊！

a：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——

d：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）

a：多少钱啊？

d：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？

d：你们这些学生做生意就是麻烦，额…那200了

（掏钱）

d：拿着，下一个李连杰就是你啦！

d下

e：（把b踹上台）

b:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！

e:（把cd推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！

安大保安保平安，选保安，就选安大保安！

第五篇：校园小品相声台词 幼儿园小品

校园小品相声台词 幼儿园小品

人物：

丁师傅――男，37岁，工人，丁海之父。

丁海――男，12岁，小学六年级学生。

秦老师――女，30岁，丁海的班主任。

小红――女，12岁，丁海的同班同学。

时间：初春的一个傍晚。

地点：丁师傅家。

〔布景：如血的晚霞染红西边天际。远山朦胧，峰峦叠嶂。一幢幢新楼房鳞次栉比。舞台左侧有一道小门进入丁师傅家。家里摆设简陋。一张吃饭桌和两把红木椅置于舞台中间。右侧挂着一道门帘，进去是厨房。旁边放着一个热水瓶和一根木棍。

〔幕启：丁师傅吃力地扛着一袋大米从舞台左侧上。开门。将大米置于桌上，随后大声喊叫：“丁海，丁海！”见没有回音，走向右侧，掀开门帘。折回。

丁师傅：天都快黑了，这小子还没回来，学校也不知在搞什么名堂！（气恼地坐下。抽烟。） 〔丁海手提书包，唱着“学习雷锋好榜样”的歌，蹦跳着从舞台右侧上。一跨进门，亲切地唤了声：“爸，回来啦！”随即将书包挂在进门处的壁上。

丁师傅：怎么才放学，是不是又去玩电游啦？

丁 海：没有，今天是3月5号，全班学雷锋做好事去了。

丁师傅：做好事可以不吃饭？做好事要做到天黑才回？鬼才相信你的话！

丁 海：爸，我没骗你，下午我们去部队打扫卫生，因为路远，又没有车，我们就走路回来了。

丁师傅：（恼怒）你撒谎！隔壁的小红不是和你一个班吗？为什么她就早早回来啦？ 丁 海：她今天有病请了假，没有去！

丁师傅：我告诉你，你不用骗人，要是你又像以前那样去玩电游，老子打断你的腿！

丁 海：爸，你就相信我一次吧，我真的是做好事去了，要是不信，你可以问我们的班主任秦老师。

丁师傅：你去做好事，家里没有米了，怎么就不见你做做好事？（余怒未消）天都这么黑了，饭也没煮，你想累死老子就开心啦！

丁 海：爸，那我煮饭去了。（欲进厨房）

丁师傅：你给我回来！（猛地站起）我有话问你，抽屉里的五块钱是不是你拿了？ 丁 海：（吞吞吐吐）是、是我。

丁师傅：拿去干什么？是不是玩电游了？

丁 海：我、我??

丁师傅：我什么，到底说不说？（从地上拾起木棍）

丁 海：爸，别打我，我说！

丁师傅：快说！

丁 海：（怯声怯气地）学校开展募捐活动，我是班干部，要带头。跑回家找你要钱，你不在，我就把抽屉里的五块钱拿走了！

丁师傅：好啊，你这个混帐东西，这么小就学会了偷钱，大了还得了？

〔丁师傅举起棍子就打，丁海沿着桌子左右躲闪，突然双脚跪地求饶。

丁 海：爸，别打了，那五块钱我一定还你！

丁师傅：还我？你拿性命还？！

丁 海：我、我去捡破烂！

丁师傅：你想丢老子丑是不是？告诉你，要是你以后再敢偷钱，老子非打死你不可。起来！ 丁 海：（站起）爸，我以后再也不敢了！

丁师傅：快去做饭，老子饿了！

〔丁海摸着屁股，一跛一跛地朝厨房走去，一不小心，将厨房门口的热水瓶碰倒，发出“啪”的响声。丁师傅一见，气得咬牙切齿。

丁师傅：你这个败家子，没长眼睛吗？真是气死我了！

〔拾起丢在地上的棍子追打。丁海大声叫喊，绕桌子一圈，最后冲出门，跑下。丁师傅追至门口。

丁师傅：你死出去，再也不要回来！

〔返身回屋，丢下棍子，气急败坏地坐到椅子上，抽烟。

〔秦老师从舞台左侧上。

秦老师：丁海在家吗？（见门开着，进屋）丁师傅，吃饭了吗？

丁师傅：噢，是秦老师，坐，坐！（起身让座）

秦老师：（四处张望）丁海呢？

丁师傅：（撒谎）他呀，还没回来！你有事吗？

秦老师：（担心地）还没回来？这就怪了。我看着他背着书包回来的，会不会在路上出事了呢？